以前总以为这世间没有能够让我喜欢的，就算别人喜欢我也不屑一顾，可你的出现让我感觉不可思议。内心从来没有过这么强烈的波动，这绝对是绝无仅有的第1次。遇见你之后不绝中便喜欢上了。从陌生到熟悉，再从熟悉到喜欢。在这当中有着无数次的幻想，无数次的期待。心情因你而变化。那时期待着你发来的每一条消息。想你了就翻翻聊天记录。
遥想去年今日还处于在暗恋的状态下吧，那时候聊天时你的一些言语，我总会假想着，她会不会是也喜欢我呢？一种不确定的因素让我的心总有一种患得患失的感觉。有时感觉是那么可爱，有时又感觉那么令人气愤，尽管如此还是感觉喜欢。总有一种想把你关心照顾的感觉。
要问到底是喜欢你什么，这我也说不清。其实喜欢一个人、并非喜欢她哪一点，而是他的全部。在那时也曾告诉过自己想要放弃，不再追求。可在不知不觉中早已习惯了有你的存在。就当想要放下时内心总有一种莫名的情感，让我无法释怀。那种从内心发出的强烈感觉是无法用言语描述清楚。
也曾和要好的朋友谈谈心，它们都打趣我说：你以前不是什么都不在乎吗，怎么现在也成了这样？我说这或许就是命运。人总是这样，没经历的时候总是不屑一顾，当身临其境时才知道其中种种，所以永远也不要站在自己的角度上去评判别人的感受。
就这样我熬了过来，终有一天还是忍不住想跟你坦白，但很多时候话到嘴边又无法说出。因为你的一些表现和对我说过的一些话，总是表明着自己没有动情感。但是情感的欲望越是压制，到时候爆发出来就如火山一般、一发不可收拾。就如同，有时候好几天装作不在乎的样子，很平淡的样子，可终究心告诉我无法再装下去。实在无法忍受那种喜欢而又不敢说出口的感觉了，那天终究还是向你说出了那几个字，我喜欢你。在那一瞬间感觉身心是无比轻松，可又有些担心。但是你给我的回答确是：我没有那种感觉。听到你这句话、当时就忍不住的伤心难过，尽管早已料到有此可能。不过我的性格是、不会强求任何东西，喜欢顺其自然，随缘，一切都自有安排。就这样我在难过中说出了、希望你以后能够遇到一个能够好好照顾你的人。
在后面的日子里跟你联系少了，见面在一起玩也少了，因为我知道在抓着不放只会让自己更难受而已。所以想尽一切办法去淡忘你，用理智压制内心属于你那份的情感。有时候确实不在乎了。但有时候又会猛的想你。不过、我知道不喜欢就是不喜欢，何必念念不忘。或许这也只是自我安慰吧。
就这样又过了一段时间，有一天我告诉你说：以后尽量有事的时候再来找我吧。你问我为什么，是不是因为那个。无需说明、其实你我都懂的。我说是的。因为每次跟你聊天的时候总是难过得紧。结果让我意外的是，你说你也想告诉我，其实你也喜欢我。那天只是突然听到我坦白，不知道怎么接受。当你说出这句话，我一瞬间感觉从地狱到了天堂。不可置信的问你是真的吗？你说是的。
就这样你接受了我，我也接受了你。
在这些经历中我了解了你的性格。我也会站在你的角度上替你思考问题。正因如此我才理解你，就好像你就是我一样。有时你也会无理取闹的胡闹，像个小孩子一样的顽皮。不过我都会很耐心的跟你解释，去引导你走向成熟。不过一个人的性格行为哪是说改变就改变的。只有在无尽的时间中逐渐成长。思考自己。每一次跟你讲很多很多道理。好像你都听懂了的样子。不过有点无奈的事过段时间似乎又忘记了。以至于只要你不开心我就要开始给你讲一大堆道理。当时你似乎豁然开朗。感觉已经习惯了对你的那份关心。了解你的过去，也知道你的现状。心有同情、也有替你的遗憾。我不知道还有没有别人更了解你，但我觉得我是最了解你的。
前路还很漫长，你我都不知道以后会怎样。或许我相貌平平，头脑简单，但内心没有一片乌云。不管未来怎样，只要你愿意我都陪着你。或许会有大风大浪我都会勇敢去面对一往无前。人生啊，做自己想做的，要自己想要的，珍惜自己想珍惜的，这就是最大的快乐。坦然的向前，不回首过去，不遥望未来，现在才是最真实。无论能走到哪一步，至少现在，你有我，我也有你。
亲爱的宝贝七夕快乐，愿你真正的坚强起来，面对这繁华俗世有一份自保之力。希望此情可长久，今后的岁月里我们携手共进。我喜欢你，小憨憨。
（文/绿树）