我会永远记着国庆节的今天，一个让我在寒风的秋月，为你泪流满面的一天；一个为你多年待我如初，令我感动，情不自已的一天。
今天，是倒霉的一天。很久才想起开一次车，就这么一次，还不足2公里的路程，我在拐弯的时候不小心把人家撞了。第一次面对这么严肃恐怖的问题，惊慌失措的我真的被吓到了，那一刻，我不知所措的目瞪口呆。而你，永远都是那个在我前方为我遮风挡雨的人。整整一下午到晚上，你只在车撞伤者后的那刻忍不住训斥了我一句，这是任何人都会，都必须训斥的一句:因为我真的伤害了对方，因为那刻真的可能会关乎生命。下车后，马上镇静了的你就拨打了报警电话和救护车。尔后在医院的一切，你所做的每一件事都事无巨细，周到全面。
大约是我们真切的态度和行动打动了对方，要离开医院前，伤者和她的家属都诚恳的说，你们小两口，你们放心的回去吧，我们不会讹诈你们的。这些话似乎透露出家属可能会觉得我们是因为理亏，想通过这样的善意来减少一些经济惩罚，才会安排的如此妥帖详服。可是，只有我知道其实你一直就是这样的人。这种好，你无需伪装，也无需夸大，这本就是你已根植于心的品性了。你我相伴多年，我早已习惯了这样的你，一个我从来不用为身边的一切太操心的你。
从医院出来你开车送伤者亲属回家，我骑电瓶车回去。走前，你安慰着我，叫我别太担心，嘱咐我让我在楼下等着你，一起回家。我想你一定是担心我一个人回家要面对家人的责问吧，你一定是要在我的前面帮我承担吧。
骑车回家路上，我想起了整整几个小时发生的这一切。往事一幕幕，如倒放的电影幻灯片般在大脑里快速呼闪而过。
我原来是一个如此贪婪不满足的女人:我一直觉得他没有我曾憧憬念想的高大形象，也没有棱角分明的帅气外表；我一直觉得最初决定和他在一起也只是为了少一份孤独，多一个陪伴的人而已；我一直觉得我们的爱情缺少了一份我心心念念最美好的怦然心动的刻骨铭心；我一直觉得我们的爱情平静如水，没有轰轰烈烈的波涛汹涌。所以这么多年，除去初恋的那两年，我总是霸道着自己的情绪:我不开心了，对他发脾气；他不开心了，我不闻不问；他说错了话，非要和他较劲抬杠，我非赢不休；闹了矛盾，认错道歉的永远是他。
而不久前，源于一个偶然的原因，我突然脑洞大开，我突然念起他的好，怀念起我们初恋的时光。于是我试着收敛收敛自己，我开始试着让自己如初见般那样待他。就这样过了不久的一天他对我说，我们好像又回到了初恋般的感觉了。是啊，人生若只如初见，好美妙的感觉。猛醒悟，原来这么多年一直变的只是自己，我还怪了他那么多年，怪他的不懂浪漫，怪他的不懂付出。
骑在灯火阑珊的大街上，我的泪水早已模糊视线。我竟然一直拥有这样这么好的一个男人却不懂得珍惜，我究竟是何德何能才配拥有这样温暖的他，究竟又是走了什么样的狗屎运才能让我们茫茫人海中相遇，相知，相爱。我折磨你这么多年，我发誓从今天起，我一定好好爱你，用心的爱你。我在心里郑重地说到。
回到小区，我静静地等着他一起上楼，一起回我们的小家。默不作声在他后面的我，听着他帮我应付着婆婆的问话。我看着他吃饭，一直都比较懒的我主动拿起拖把把我们的小家收拾的干干净净。吃完饭后，我主动的收拾碗筷，整理餐桌。这一次，我绝不是怕人说懒碍于情面才做这些的。我开始觉得只有自己真心的付出才对得起他这么多年的好，才是对这份爱最好的尊重和守护。正在写这些的时候，你跑来我的身边，对我说:没事的，放心吧，早点睡吧。你总是这样跟我讲话，七年多了，从来没有变过。而我却不知多少次，对你冷言冷语，不知多少次伤了你的心，你却从不计较。真的很抱歉，我的心里今天不知说了多少遍。对你，我真的太傻，太傻了。
今天，又是幸运的一天。我真真切切明白，原来，你一直在我这里。变得从来就不是你而是我，现在的我，要为了你去改变，改变成你喜欢的样子，也许那个七年前在厨房为你做着饭都会嘴角上扬的我，才是你最爱的我。
2018国庆节，写给最爱的你。
（文/浅浅一笑）