中秋节的昨天，突然看了自己以前空间的日志，虽然只有仅仅的65篇，除了少有的几篇，基本上都是自己一个字一个字敲出来的。很欣喜当初有这样倔强的自己，有这样的初衷，我曾跟自己说，尽量不转载，只写自己所想写的。现在的我看看自己以前的胡说八道，竟特别感动。很多东西真的是需要写下来的，也许以前的不明白，困惑，随着年龄的增长，阅历的不同，真的，心境不一样了，理解也就不一样了。也就会感谢，也就会原谅，也就会愧疚。
感谢什么呢？感谢在风华正茂的流金岁月里，在我失落时，在我迷惘时，当我在青春的趔趄中，被青春伤得体无完肤之时，曾有这样的你们，让我觉得生活还是可以继续美好的。曾有这样的三个疯女人，在拼起来的小桌子上，陪我一把酣畅，酌酒饮人生。这杯中的酒，有青春的甘醇，有青春的离殇，有青春的无奈，也有青春的轰轰烈烈。此夜，饮了青春这杯酒，世间烦恼皆抛走。在清冷萧索的冬日，在那整个冬日都刮着不绝的海风的校园里，有这样的好闺蜜，陪着无所寄托的自己，在偌大的自习室里上了一个个的晚自习。在分别的时候，当我们回忆那些年，我们是不曾苛刻彼此的，不曾冷漠彼此的，不曾冷言冷语彼此的，亦不曾孤立彼此的，我们是怀着最初的友善从四面八方而来遇见彼此，最后亦是带着美好的恋恋不舍向彼此说了再见。虽已远走他乡，各自天涯，不常联系，虽可能此生都难以齐相见。我衷心的祝愿你们岁月静好，待你温柔。我会一直带着这份感谢，带着一生的感激来怀念你们。我会告诉我的下一代，那些在你生命中走过的挚友之情，是她一辈子都要珍惜的至宝。
原谅什么呢？原谅了那个曾让我心心念念误以为让我遇见了最美好的你。虽不敢说不再念你，但终不再怨你。面对你，曾经的自己是怎样的小心翼翼，怎样的如履薄冰，怎样的战战兢兢，怎样的枕戈待旦。当终是黄粱一梦，昙花一现之时，又是怎样的心不甘情不愿，怎样的悲愤交加，怎样的无可奈何花落去。直到最后一刻，一直都认为是自己的原因，一定是自己哪里做错了，一定是自己在哪里做的不好，才会让你嫌弃，让你厌恶 ，留下那个在原地到最后都不明不白的自己。我是怨过你的，如果不遇见你，我不会尝遍思念的苦水；我是怨过你的，如果遇见了你，如果你不曾给过我希冀，不让我青春的悸动为你而跳，我就不会如同一条渴死在沙漠的鱼，垂垂奄息在暴晒的烈日下；我是怨过你的，直到最后离开，你都没有给我一个解释，你欠我一个解释，这个我不问你便不答的解释，让我耿耿于怀了好多年。可最终，当我走过更远的路，爬过更高的山，渉过更多的水，经历了更多的人之后，我原谅了你，错的不是你，亦不是我，错的只是我们遇见的时间，太早太早。如若我们能晚一点遇见，我一定只会和你做朋友，留着那些温存的记忆，无关爱情，不谈风月，岁月长流。来年若再相见，我会勇敢的，不留遗憾，笑笑地以一个朋友的身份对你说，好久不见！
愧疚什么呢？愧疚自己的远嫁。当年父母为了成全我远方的爱情，我倔强的求着母亲。我不知道母亲送我远嫁的那刻，最后嘴里说着相信我的眼光的那刻，背后噙着的泪水是有多么的不舍。初嫁的那刻我无法懂那种刻骨铭心的不舍，可是当我亦为人妻，为人母后，时光越久远，我就越懂。虽然，现在的我很幸福很幸福，有温柔的Mr Right，有甜心的女儿，有我们温暖的小家。可是每个佳节，每个团圆的日子，在远方的我们更多的是也只能是在电话的两端倾听着彼此的思念。我欠着对父母的一个对不起，为了成全我的爱情，他们忍痛割让着自己的一部分亲情。亲爱的父母，在远方的我，会为了我的这份愧疚，与君执手相牵，相伴到老，过你们希望的细水长流，此生安好。
终是一直喜欢随便乱乱写的自己，才可以让来日后的自己，去感怀，去追思，去反省。余生，愿执笔一支，写浮世年华，涂岁月冷暖。
2018年9月24日
浅浅一笑
写于
中秋节的感怀！