那天我无意间翻到一篇文章，我已经忘记了它的内容，但它带给我的感觉却真真切切地提醒我，那一刻，我很想你。
在我的文字里，关于你的少之又少，不是因为不怀念，而是当思念汹涌而来时，我才发现我早已经找不到你。直到今天，我才真正拿起笔写下关于你的我的过去。在我的回忆里，有两个时刻，我是那么想你，突如其来的思念让我忍不住小声抽泣。
2011年，我刚升高中，对一切都充满期待，高中生活铺天盖地而来，从第一天，我坐在我的座位上，安静本分，偶尔和刚认识的姐妹谈天说地，你的名字就在此时钻进我的耳朵，当我震惊于你精致的五官时我就想，怎么有长得这么好看的人？那时候，我犯糊涂，并不知道钻进耳朵的名字就是你。后来分小组了，我的位置没有动，而你则坐我旁边，我一阵窃喜，心跳不止。
你是我高中认识的第一个男生，我们做了同桌。我们的第一次谈话则是因为在第一次小组讨论中，可能我的言辞过于慷慨激昂，以至于你信心十足地问我，你家是某某地的？我愣了一下，你怎么知道？你微笑着说你听口音听出来的。可后来我才知道，你也是那里的人。你不是我想的那样难相处，那个时候上课，我记得你对我说的最多的一句话就是，某某，把你的手机借我玩玩，后来你还叫我＊姐。我还记得，你上课总喜欢靠着凳子坐的很矮，明明有一米八的个儿，却和我的头在同一平行线上，每次上课，我一转头，便可以看见你的侧脸，英俊用来形容你再适合不过。上课，我们总讲话，你会讲很多笑话逗的我笑，我也会讲很多笑话逗的你笑，有时候我会笑的很夸张，然后看你一脸无语的表情，你会跟我讲你的过去，你的初中，你初中和谁做朋友，你也会跟我讲你去旅游，以及你的家人，总之我们几乎无话不说，只是唯独少了关于爱情那块，我总结了一句话，叫做，那些年我们一起颓废的时光。
一次放假回家，同寝室女生通过QQ号问我你的电话，我毅然决然地决定帮她，我只是做了一次媒人。假期结束后，回到学校，听寝室那个女孩说那晚关于你们的事，以及我后来看到你和她一起走掉的背影，你帮她买水，摸她的头的时候，我才发现，我心里并不那么好受。
后来我们依然保持良好的同桌关系，每次下课，我都离开座位，站在桌子边，有时我笑，有时背对着你们，我觉得我太像一个演员，我没有表现出不开心，没有不理你，我希望你开心，可是那个时候，我真不觉得你喜欢她，即使那样，我心里还是酸酸的，后来我才知道，那种酸酸的感觉，源自于我对你的暗恋。
一个月左右，你分手了，你坐在我旁边云淡风轻，还是每天依旧玩儿手机，你给我换了一张黑纸白字的手机壁纸，上面写着:骗子太多了，傻子明显不够用了。我看后笑嘻嘻地说，以后看到骗子我就想到你。你然后说，以后看到傻子就想到我。我曾经一度认为，这句话很甜蜜，很温暖。虽然我知道，我们更像无话不说的哥们儿，甜蜜温暖怎么沾的上边。
高一时，学校禁止带手机，有一次上课，当你手机里传出林俊杰优美的歌声时，几秒后戛然而止，可老师还是下来了，我感觉那时比你还紧张，叛逆的你没有交出手机，反而在办公室挨了一巴掌，然后，你失踪了。班主任找过我和你几个哥们儿问我们有你的消息吗？我们都说没有，还用你哥们儿QQ试探你，但都没有结果。事实是，我骗了她，因为你联系过我叫我借钱给你。你说了时间地点，可是钱还是周周转转到下午，我独自一人到河边才交到你手里。你和你几个哥们儿在一起，像社会混混，我走之前叮嘱了你很多，我叫你快回去上课这类的话，现在想起来，那个时候的我在你们面前，就是一个白痴吧，因为如今，我也那样觉得。
后来，你回来了，不知道是不是因为这件事，我们关系突飞猛进，好像一下子成了像兄弟一样的情谊，你没有求助于你平时的班上那些好兄弟，你让我看到了你对我的信任。只是，从此以后，我更觉得你欺负我了，我们还像以前一样嘻嘻哈哈的。那个时候，我确定我喜欢你了，甚至想过告诉你，但我自卑地想，我缺点太多，又不出众，还是算了。可是有时候，你能给我一种错觉，让我觉得，你曾经或许也有一丁点儿在乎过我。
只是幻想地那一丁点儿，也被后来因为我们上课讲话导致考试太差，老师把我们强行调开而终止了，得知消息时，我忐忑了一整节课，你还是玩手机。那时我们的关系已经压得我有些喘不过气了，你从来不知道我有病，让我失掉勇气信心的病，我甚至庆幸，我们分开了。只是没想到，这样的庆幸与剧情却让我们越来越遥远。离开时，你微笑着为我送别，我用玩笑的口吻说着告别的话，可是，我当时真的挺难受，明明只隔了两个位置，却让我感觉从此你是那么遥不可及，心思不一样，心情也不一样。
因为位置的关系，也因为自卑，我们说话少了，偶尔经过你身边，开一两句玩笑，你也偶尔到后面跟我说几句。那个时候上课，我常常看着你的背影发呆，猜测你在干嘛。再后来，我不知道什么原因，可能是距离，可能是你的新目标来了，我天生好像就是为了成全你的幸福而来，我的离开，换来不久后，你和我以前前桌长的清纯可爱的女生的良缘。刚开始，我只看见你常常摸她的头，直到有一天，我看到你拥她在怀里。那一瞬间，我明白了许多，我的思绪也在那时飞向某个不知名的地方，慢慢凝结成一把锋利的尖刀，刺入我十六岁迷恋你时那颗小小的心脏上。那一瞬间，我才明白，曾经自己那些飘渺而无知的梦，曾经自以为是的那些付出，是多么的可笑与愚蠢。也就是那个时候，我和你的关系仅变成一种回忆，我不再找你说话，我们渐渐形同陌路，只是，偶尔想起一些事，心底仿佛有样东西掠过，激起一阵尖锐而深刻的疼痛。
高一下学期，当我得知你再次分手时，他们问我，还喜欢你吗？我想了想说，不。后来，你又有新女朋友了。再后来，你退学了，我不再关心关于你的一切，只是偶尔听朋友说起你，我的心会隐隐疼一瞬间，然后恢复如常。
高二上学期，听说你又回来了，看见你是因为你在等你的女朋友，快一年了，我们相遇竟是这种状况，身边的姐妹喊你，我们看了对方一眼，什么都没有说。不久，你又分手，其实我早就知道，你不幸福，我知道你有忘不了的人，有许多不可触碰的伤。我曾经听到最令我心痛的一句话就是，我一个朋友跟我说，她们在小组讨论聊天时你一个平常看起来关系不错的哥们儿说他们就把你当猴耍。这不是玩笑，因为你曾经写过一篇日志，关于友情，你给我看了，我懂得你并不像表面那样开心。
高二下学期以后，我再也没看到过你，我和你的那些过去，成了我的一个秘密。现在，我偶尔会突然想起你，可是我没有一点儿你的消息，电话，qq早就删了，你就像人间蒸发。
大学时，我偶尔通过网络想找一找你，可总没有消息。直到大二，一次在县城车站，再次看到你，你一袭黑衣，我都不敢确定那是你，甚至我连多看你一眼都不敢，更别说走上前说一句，你好。最后，我有意识地躲开你，匆匆逃走了。我们都变了，你不再是当年那个青涩爱笑又霸道的同桌，我看得出来，你成熟了，也略带点沧桑。短短几秒的观察，这就是你带给我最后的感觉。也是我们最后一次重逢，准确的说，不叫重逢，是我在茫茫人海中看到了你。
我们终成陌路。
【作者的话】改编自三年前写的日记原稿。加入了最后一次重逢，字数要求，简略了很多细节。
（文/道阻且长）