我们都是在能够挣扎的时期，尽可能的蹦哒着。为了一份稳定的，拥有着差不多的收益的工作，每日里朝九晚五，只是为了那一份看着挺多，摸着却也不算太厚的钞票，每当想要看看奋斗了很久的自己，收获了多少时，却不得不感叹实在是阆中羞涩。
风华正茂、在外拼搏的我们，有时总是想不通，平日里看似省吃俭用，烟只抽十块出头，不喝酒，不蹦迪，每月最大的开销大概就是房租、水电。却又为何老是存不住钱呢？那些钱去了哪里呢？又是为什么，之前本来和自己一样，一穷二白的同龄人，在不算很长的时间里，就已经把自己抛在身后。房子首付有了、五位数的薪资有了、就连说的不找的女朋友也有了，一切看起来那么不可思议，却又那样的理所当然。
你看他们交谈的时候是那样的自信，他们所谈论的话题好像离自己很近，近到感觉自己好像在哪儿听过，但好像又很远，远到连插话的资格都好像没有。我们也兢兢业业做事，很多事我们自认为做的比他们出色；我们也踏踏实实做人，如果是老实人评比，我们绝对算得上了佼佼者。你看，我们下班之后去的最多的地方就是床，沙发和厕所。因为这样省钱啊，下班了抱着手机刷抖音、看视频、听歌、看小说，他不香吗，毕竟电费又没多少。
我们不去蹦迪，因为费钱，有那钱存起来未来讨媳妇儿他不香吗；我们不去喝酒大排档，因为费钱，有那钱存起来到时候付房子首付他不香吗；我们不去认识女生，哪怕我真的喜欢她，因为没钱，这种前提下去认识她，一点儿都不香。我们想给喜欢的女孩所有，只要是她喜欢的，而我们又正好买得起，或者努努力就能买得起的东西，哪怕代价是很长时间的水煮白菜大米泡饭。可是我们都没去，不是不想，而是不能，不是不愿，而是不敢。
但就是这样的我们，在现实的督促下，却会在某一天突然发现，自己好像不知道自己在追求什么？在期待什么？一天天，一年年的付出，却好像什么都改变了，但又有什么被改变了呢。总觉得心里空落落的，想找个地方停一下，歇一歇，却发现停下就会掉入悬崖，往前那光却好远好远。因为我们总是畏畏缩缩，卑微的祈求生活对自己仁慈，却又不敢去触碰光明的使者，不敢去向她们倾述自己的无力，就好像黑夜的小丑总是向往光明，却害怕刺破光明。我们的信仰没有寄托，只能在内心深处飘荡，无从述说。所以慢慢的变成空荡荡的躯壳，会哭会笑，争着吵着在适当的时机向人们展示着自己的可悲、可笑。不为同情，只为一时的放纵，开心就好，当天明时，又回归漠然一笑。
为了避免自己越陷越深，不想成为我所写的“我们”中的佼佼者，我想要养一只什么来寄托我的信念，让自己在未来的生活中，不在空洞，我一定要养只什么，虽然还很纠结，毕竟我想养的猫猫价格也到了四位数了，所以改变能否进行下去呢
（文/诺-伊始）