可能逃过学的孩子才算是没有遗憾的上学史吧。我先声明，我不算好学生。
在我的记忆里，我小时候的逃学经历到现在还记得很清楚。也没少挨打，挨骂。但逃学原因并不是单纯的厌学，而是另有原因。
小学一二年级都是跟外公住在教工宿舍，那个小学差不多都搬迁走了，只剩下一个班级，一年级跟二年级合起来的班级。搬走的具体是因为什么我不太清楚。但是整个校园只剩下两个老师跟一个班级的学生。
特别的自由，没有太多的规章制度，跟现在严格的教育不一样。我们没有压垮人山一样多的作业，也没有电子产品的介入。所以我的童年都是相当充足的，不用担心很多。
院子里有两坛月季花，没事的时候就掰上面的刺下来玩，花开的时候也会一片片把花瓣掰开再抛向空中。阳光也很干净，早晨都是投过树叶层层叠叠的过滤洒下一地斑驳的倒影。
跟大自然接触多的孩子内心都比较干净淳朴一些，那个时候也没有羡慕过什么人，只知道自己真的挺开心的，有一群可以打闹的玩伴，做错事情也一起挨罚。就算玩伴之间出现绝交之类的字眼，心里也不算难过，只是不在一起玩。
我至今还记得，二年级一个女生微笑着跟我说，“我不想跟你玩了，我们绝交吧。”的样子是怎样的。年纪小的时候心不敏感，也就那样过去了。如果换做是现在，年轻敏感的心一定会受伤。我跟男生玩的很好，我好像是那群小男生的小头头来着。
外公特别宠我，我还有一个陪我一起长大的表姐，外公就负责照顾我们两个，跟帮学校处理事情。她比我大一岁，但经常被我欺负，因为她更老实。我记得有次我们两个都有一个橘子，我比较贪吃，我就偷吃了她的橘子。她看着我直跺脚。我知道我做错了，然后买了好些个糖塞到她手里，故作不在意，“算我还你的橘子。”
她握着手里的糖吃的特别开心，我知道我跟她从来都没有什么隔阂，生气只是一小会的事情，不超过一天又在一起闹。就算是现在，也还是一样。吵架再凶，也不会冷战超过一天。算起来，她陪了我整整十四年了。
很快就到了上三年级的时候了，要去镇里上学，也就意味着我要离开这个地方，去一个我不熟悉的人的家里生活。从两岁开始我就在外婆家一直到现在，所以跟爷爷奶奶并不亲近。小时候的我也不太喜欢他们。
上学的第一天，我就被一个男生欺负。他把我的手背抓破了，流血了。当时特别委屈，一下子就哭了出来。我开始讨厌这个地方。这里没有我喜欢的外公，在外公学校里我还可以把我外公拉去学校给我出气，那些欺负我的就不敢把我怎么样了。但是现在外公不在这里，我也不认识新同学，只能忍着。
直到有一天，我实在不想在这里待下去了。我就简单的收拾了两本书，藏在身后，然后跟在领居家看别人打牌的奶奶支吾了一声，“奶奶，我出去玩了！”
她没有怀疑我，也没看到我手里拿着的书本，只是嘱咐我要早点回家。我微笑点头说好，可心里却不是这么想的，我才不回来呢，我要离开这个地方去找我外公。
等到街头的转角处，我就开始撒腿跑了起来，我不想被他们发现然后抓回来挨打。跑了不知道多久，我停下来了，拔路上的野花野草在手里捻着玩，看太阳还在，时间还早，心里安心了些。
那个时候我才九岁，胆子就特别大，我认得外公在的学校，需要走五里路，我也不怕，一个人悠悠荡荡，边玩边走，就到了。
当时外公在厨房做饭，我躲在门后面，正在纠结要不要进去，我进去了外公会不会打我，纠结了好几分钟。最后我还是壮着胆子喊了声外公。
外公扭过头来看到我的那一刻，立马放下手中的菜刀，“你怎么在这？你一个人来的？”我就低下头小声的跟他讲事情的经过，外公也没多说，就让我坐在宿舍里等饭吃。我就打开电视机看动画片。
过了差不多个把小时，太阳落山了。逃跑的我也没想别的，只觉得逃回外公身边我就什么都不用担心了，想着一切有外公在，心就特别大。
可我走出房间的时候，刚好看到我爷爷跟我奶奶下车正朝我走过来。我知道做错了事情，心里特别的心虚，我也没敢叫他们。经过外公的解释，爷爷奶奶只是劝我回家，明天还得继续上学。又要回到我讨厌的地方，这是我心里第一念头。我不肯，他们一开始是哄，最后忍不了直接上手开始打我。
学校还有老师，各各都像看好戏一样看我爷爷教训我。我可能就这样给他们留下了一个不爱读书也不听话特别爱哭的印象。也没有人敢上来阻拦，就连外公也只能担心的站在一边看着我挨打。
“我就是不回去，我不回去！”我朝他们吼了几句，要我回到讨厌的地方，不可能。最后他们拿我没办法，回镇上去了。身上留下了好多伤，青一块紫一块，还有些被划破的伤口，但这都无所谓，反正不想回去就对了。
外公叫我爷爷帮我请假几天，他要带我回外婆家。当天晚上十二点，我跟外公打着手电筒走在山路上，黑漆漆的一片。只有夜晚的凉风吹来，外公手里拿着一根木棍，刚好在半路上碰到一条横躺在路上的竹叶青，我最怕蛇了。不得不说，外公真的是打蛇专业户。解决完之后，外公牵着我，一步一步走剩下的十五里山路。说真的，那个时候我一点都不害怕，我觉得外公可以保护好我。
回到外婆家的时候已经是凌晨一点多了，她并没有骂我。接下来的几天我都在外婆家待着，到后面她又把我送回镇上。
回到爷爷奶奶家的感觉一点都不好，我有时候打电话给我外婆，一听到外婆的声音就特别委屈，就开始抽噎，嘴里只重复着，“外婆，我……我好想你啊……你来接我……我想回家。”电话那头先是沉默，然后安慰我要好好听话。
打电话的次数多了，爷爷就很不高兴，说我浪费他电话费。直接把电话线都拔了，放在我够不到的地方。怎么形容当时特别无助的感觉呢，就像是你想要一颗糖，却被人狠狠的踩在地上的感觉。
第三次逃学，我学聪明了。我没有去找我外公，直接走上那条路。说起来我那个时候运气特好，碰到外婆村里的老乡了。他问我是不是要回家，我说是，也没多问，就直接把我带回去了。
外婆看到我的那一瞬间，差点没忍住来打我了，“你怎么又逃回来了？还有，你的脸怎么肿了？”
“我爷爷他打了我！”在第二次逃学的时候，我爷爷气不过，直接甩了我一巴掌。他可是打铁匠啊，这一巴掌打非常疼，整整肿了一个礼拜。我外婆也责怪他下手不知轻重，要是真把我打死了，后果真要自负。
后面一直在逃学，送回镇上，再逃学中循环。再到后面，我学乖了，也不反抗了。感觉好多东西都被磨灭了。我只是单纯的不想呆在我喜欢的地方。就像是被迫屈服，对很多事情都冷淡了，变得没有那么活泼，也造成我性格有点孤僻。这些东西，一直在我身体里停留。
后来长大以后，我爷爷问我，“你还记不记得，我小时候打过你。”
我当然记得，只是不想一直记恨你。当时在吃饭，我只是淡淡的说了句记得。很多事情既然过去了，我就不想一直记着。被仇恨淹没的人，心里都是扭曲的。我学会放过我自己。
小时候的记忆真的很深刻，如果细说，肯定是说不完的。如果你真的想了解我，我可以单独告诉你。
（故事未完待续……）
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