有的无疾而终,其实是不必要的情绪和不理智的行为造成的。知道与懂其实隔着一条银河。
——前言
我是一个喜欢安静环境,喜欢画画,有时会花上一整天的时间画一幅自己喜欢的肖像画,喜欢那种黑白之间纯粹,对于与人交流和对待感情,很慢热,现实生活中不会主动与人打招呼,甚至与女孩子相处都会不自觉的脸红。对于感情却很执着,可以容易用情绪化的动物来形容自己。喜欢下棋,可以和朋友废寝忘食的与朋友下上一整天,特别爱吃香蕉,喜欢那种甜甜的软软的口感。在网络上就来个三百六十度大转变,主动与打招呼,无话不谈以口无遮拦,祸从口出来来走走,用了好几年的QQ里也就那么几十个人,留下的我很感激,走了的,好像也并没有那么在乎。见过两个网友,都是女孩子,这一见,思念蔓延躲无可躲。
第一个女孩儿,好像是在十八岁那年,把她喜欢的我画的几幅画送到她手里,匆匆见了一面,是个小巧玲珑包子脸的女孩子。之后便删了好友,再也没联系,就像一个擦肩而过的路人,就像不经意间吹过发际的一缕微风,无关痛痒习以为常。
关于她,就像是做了一场很美很美,却又如此短暂的美梦,如果可以我愿意永远沉沦其中。醒来时了,是如此刻骨,如此的沉重,如此的难以忘怀……。
那个盛夏,还记得我从贵州独自乘高铁到遥远的陕西,那段啼笑皆非的小经历,第一眼见你时的嫣然一笑,仿佛风以清了,云以淡了,所有的不安分都以烟消云散。那辆停止十字路口旁的小绵羊,还有你的蓝色裙褶,你载着我,路过的路旁的行道树,树叶沙沙作响,商店,行过的桥,越过的河,还有你谈笑风生的轻柔的声音。
终于到了目的地,你没有递给我一杯水,而是咕噜咕噜地和了一瓶啤酒,带着些许的醉酒,也许你会担心我会做出什么不好的事吧!吩咐我第二天清晨叫醒你,我轻轻地敲了门,并以柔和的声音试探着,生怕吵到也许还在熟睡中的你,毕竟自己借着些许醉意,拖了你很晚很晚才得已安然入睡。你便把我归为“好人”一类,放下所有的防备,你是如此的清纯,如此的让我痴醉。
你准备了,很多香蕉,很多肉,还有菜。你说:要我做饭给你吃。我问你有没有围巾,你说没有,我只好脱掉那件浅蓝色的衬衫,抱歉!我知道这样做对你不敬,当时也是无奈之举。放的醋有些多,之后知道你不怎么喜欢吃酸食,翻炒的菜,知道你喜欢吃新鲜的,没有放盐的素菜汤,知道你喜欢和有味道的汤。熬的稀饭,多的那碗给你,其实是心疼你身体比较虚弱,想让你多吃一点,你没有吃多少,剩下的我一口气吃完了,后来你告诉我:我把你还吃完的给吃完了,这让你觉得难为情。
后来你说:我们各安天涯吧!那就像晴天霹雳,我瞬间失去了所有理智,沦为情绪的奴隶,把所有违心的话都说从了口,发泄着泛滥的情绪。当我提出让你解除情侣空间时,你说了一句:这是对我惩罚吗?(后来我才明白:你是想给彼此空间,让我们都好好冷静一下,理智一点)可是我却傻傻地,什么以不懂。如果我只能活六十岁,而用二十年的光阴可以换回,回到那一天,我会毫不犹豫地进行交换。可惜没有如果,可是回不去了。
你曾经问过我:你是不是在读文斋里写了三个人。是的!我是写了三个人。最后一个人是你,难已忘怀的是你,时时刻刻想的是你,你在我的世界里留下了在以抹不去的记忆,我会一直珍藏着,感激你曾经在我的全世界路过,感谢你曾爱过我这个混蛋,感谢那些日日夜夜的陪伴,感谢你信任我,对我吐露心事。
我一直在如果当初我能够理智一点,或许现在陪你吃月饼的是我,给你送圣诞节礼物的是我。而不是我现在想要了解的他。
是你先来到我的世界,把我的世界搅得天翻地覆,现在又想要从容脱逃,我不祝福!是你答应我陪我去逛逛“汉大”,是你答应我,我们一起去坐摩天轮,以后拼拼酒量……还有好多好多。
你曾经对我说:如果我离开,你会很难过的。我信已为真了。
【作者的话】你已不在这里,如果有一天你看到这篇文章,也许会更加讨厌我。可是我克制不住自己。尽管我知道,写这些没有意义,没有任何作用,可是我还是抱着些许期待。
(文/指间流年)