一个人在偌大的房间里呆呆地坐了一整天，想写点什么，却没有曾经那种天马行空的想象力了，想不出来一段很好的文字，是与喜欢的女孩邂逅故事的那种。
看着电脑里微信和QQ里的那些好友与陌生人，本想和一些人聊聊天，可是话在嘴边却形成不了一句可以聊天的话。
最后硬着头皮通过语音噼里啪啦发了几句过去，又开始了一个人呆呆地坐着等着对方的回复，最后没有一个人回复我，看来我的人缘不咋滴。
世界这么大，此时能陪在我聊聊天的人能有多少呢？到最后发现，一个也没有了。
我开始怀念她了，却越怀念越难过，仿佛嗓子里卡住了一根鱼刺，想吐吐不出来。
她曾说过我是这世界上最丑的人，认识我是她最后悔的事，还说我是她人生里的污点。把我的QQ、微信、电话都拉黑了，断了联系，她就那么的讨厌我，她就是那样凭着我喜欢她就可以随意的伤害我，还在我的伤口撒把盐。
即便如此，我对她的思念还是一如往常那样泛滥了，我打开了全民K歌，一首一首地听着她所唱的歌曲，不禁头潸潸而泪涔涔了。含着泪听了一遍她唱的歌曲，却再也不能说话了，喉咙痛苦到再也无法言说。
因为爱她，因为在乎，我可能以后再也不会听她的歌了，即使它很动听，即使它美妙到随处霸榜。
因为爱她，我不想和她再有任何的联系，她说过，我是世界上最丑的人，认识我是她人生里最倒霉的事，还说我是她人生的污点。她很后悔认识我。如果时光能倒流回到最初，我一定不会让她有这个后悔，我一定不会去招惹她，我会保持距离远远的看着她就好了，我也很后悔成了她人生的污点，我一辈子光明磊落却成为了她的污点，我也不愿意，我也不开心，这并不是我的本意。
唉，也怪自己，明知不可为而为之，明知道配不上她，还幻想着世界上有瘌蛤蟆吃天鹅肉的存在。在此我只能说：“某某，对不起，这五百多天来，我无时无刻不在想念妳，我知道我对妳的思念对妳来说也是一种侮辱妳，亵渎妳。可我真的控制不住我自己。早段日子我又到了妳所在的城市，去了妳以前所住的地方，原本只想偷偷看妳一眼的，可能是我的情报有误吧，又或许是天意，我不得所愿。算了……我滚出了妳的世界，我的世界妳也不会再进了。我的世界的大门永远为妳打开，如果有一天妳愿意进来，我在等妳。”
因为在乎，我心里最高的位置那个，是她。我对她说过：“某某，跟妳在一起的这段时间里啊！我觉得特别开心，特别快乐，而且特别有盼头，我觉得我的人生目标越来越清晰了，就是，我一定要把妳娶回家，然后一辈子对妳好。我知道我的条件挺一般的，没有学历也没钱，但是我不笨啊！我懂什么是爱，爱就是我第一次看到妳就爱上妳；爱就是我离不开妳，更是一种责任。”
可是她那一次要出差了，整理箱子的时候，看到了她的微信里的一个备注“老公”那个他并不是我，我也没有戳破，她还给他发了情诗，我看了，心也碎了。
我和她都已经不再是最开始的那个对爱情充满了憧憬，充满了向往的那个小男孩小女孩了。不，我没变，是她变了……
我强颜欢笑的说：“我们以后一定会好好的，会一直一直在一起的吧！
她随口应答说：“会”
我在心底：“会吗？”
我不知道我做错了什么，“会吗”就像动漫最最开始那样，整个世界只有淡蓝色的背景，所有的物体，都在淡蓝色的衬托下，显得烦躁。在樱花铺满地坡道上，女主角还在等着男主角吗……
【作者的话】好了，说了那么多，都是泪，不说了，这就是我仅存的一个与她的故事的桥段了。
（文/一揽芳华）