好久没写文章了,心中的感情压抑了太久,只是想写一篇文章。
四月了,这几天天气颇好,正赶上春回大地、万物生发的时候,我难免不会想到“人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开”、“人面不知何处去,桃花依旧笑春风”、“春风又绿江南岸,明月何时照我还”、“春风得意马蹄疾,一日阅尽长安花”这样经典的诗句,当然也会想到“独上江楼思渺然,月光如水水如天,同来望月人何处,风景依稀似去年”这些自己常常想到的诗句。
每每想到这些,内心也不免会悲伤。心里如果有个结,即使再绕开走,好似心里每一条路最终都会通到这个结的地方,明知道会痛,还偏偏要从这个结上面踩过去,好像不再痛一次,自己就不甘心罢手。
我以前总认为想念就会相见,以前想念的人,总会遇见,无论何时何地何事,后来不想念了,也自然就不遇见了,尽管我们还重复着从前的习惯和轨迹。再后来,想念也不会相见了,更别说如果不想念了。想她时,会去她以前经常去的地方,去她常去的食堂,吃和她第一次在这里吃饭时的套餐。每次不管去哪里都要从她的楼下经过,即便是绕道也要,只为了能向她窗上望一眼;
晚上走夜路,无论走到哪里,只要是感觉离她的楼近了,或者是感觉能看到她楼的地方,就会忍不住望上一眼,想看看她的房间有没有亮着灯,她睡了吗。有时候望一眼不够不够,就望两眼望三眼,直到望够了望累了为止,可偏偏望不够望不累,感到心痛了就走了,边走还边想着她,每走到一个熟悉的地方,就想到那时候我I和她在一起,那时候天气还很好。
可就是这样,去她常去的地方,拼命地想她,还是不会再相见遇了,本来是两个人的世界,可突然有一天有一个人突然消失了,那路灯、那楝树、那水房、那咖啡屋、那教室、那图书、那一切的一切都还在,只是少了一个人。她走之后我常常独自坐在图书馆门前的小广场上,坐在校旗下的台阶上,望着那些进进出出的人,那些进进出出的情侣们,我想让你知道我想你。
那些我们从前一起整理过的书架,我还会常去擦拭,图书馆的老师还会烧开满满一壶水,桌上的水杯少了一个,每次倒水,我都会拼命想着你的水杯会突然出现,一转身你又会在我的身后,坐在我们一起坐过的椅子上,我闭上眼睛,想象着只要我一睁开眼睛你还坐在我身旁,一切都还是原来的样子,我真的好想,好想,只怪我太傻太天真,你走之后,天空便一无所有了。
泰戈尔说世界上最遥远的距离不是生与死的距离,他是个大骗子,泰戈尔是个骗子。五楼顶端的风很惬意很凉爽,月光也很好,可是我不能这么做,为什么要这样折磨一个人,为什么天下有情人终成痛苦
(文/歊珂)