人生的路无须就是走走哭哭走走笑笑吗！我的理想在这里，我的希望在拐角，我的愿望在家里。
两年的时刻里！
13年的一年里我创业失败了，很失败，很失败，除了爸妈，我没有得到妻子及她家人的支持，因为我生活在远离老家千公里的北京脚下，妻子的家乡，原因很简单，这里是我当兵八年的地方，同时妻子的家里面临拆迁，同时在首都的脚下，这就是我为什么选择这里的原因。这一年我得到和感觉到的是来自妻子的打击和她家人亲戚的笑话。有句话是《家和万事兴》作为我的妻子，她从没支持，她选择的是一直打击我。
有一次我面对她，我说:“咱俩是一家，我如果失败了你能得到什么好处吗？我如果成功了，你想要怎么任性，想要什么就要什么不好吗？”让我很失望的她说“你自己弄的自己看着办，不管”当时我一句话没有说，我选择了坐在那里抽着寂寞的烟。就这样开心和不开心中过了几个月后，一次街上，我又一次的面带微笑地跟她说“我想把店转出去，她随口来句，你爱转不转，不管”没有脾气的我转头抽起了无助的烟。很多时候我想说我笑着对你说不是我不怀好意，是老天给予我的，难道爱笑的我有错吗，总以为我的笑是笑里藏刀。
这一年就这样伴随我的是寂寞的烟，我需要关心，需要理解支持，莫名的城市我除了妻子，我没有一个亲人，我心里有委屈有苦，我想说，给谁说。我想在这里抱怨，抱怨你每次下班都回你妈家，而我呢？我呢？就这样无奈的我一根烟一根烟到年底了，也该计划下一步是上班还是继续理想的过程中，我满身出了湿疹，又过了一个没有年的年。
14年满身湿疹伴随我，每天除了抹药就是想办法找土方，没办法，已经开始负债了。痛苦的我天天求着你给我后背.头上抹药吧，不知道我求过多少次，到现在我全身好了，没有抹过一次药，天天说爱我，爱家，爱孩子，难道就是这样吗，为什么，多少次我想过离婚，也提过离婚，可一次又一次的看到孩子，我忍了。
4月15日的一天我感觉怎么感觉都不对，不知道怎么心里不安，就是不安。6点多电话响了，是爸打的，当时我看着电话没有接，因为我怕，几分钟后我回了过去，“爸你刚才给我打电话了，电话那头年迈的父亲说:你妈住院了，脑血栓.半身不遂，…不是前几天我给我妈打电话不是挺好的吗？”挂断了电话，找不到头绪的我，真的囊了！拿起电话第一是借钱回家，回家，第二天下午我说我回趟老家，家里有事，她却来了句“回去吧！回去别回来了”，等我大早上起床准备走时，我对她说了“我妈病了，脑血栓，半身不遂了”她问我为什么不早说，我没有吭声，拿起包，我直奔火车站，（其实我真的很想带着妻子孩子一起回家，毕竟六年妻子和孩子没有回去过了，可我每次想到她说的“我才不去山西呢，要什么没什么”的时候我的心就凉了，之所以我在走的时候才告诉她）看到母亲的时候我才知道，我和母亲通完电话的第二天，母亲就住院了，一个礼拜后父亲才给我打的电话。三姑说“你爸怕你忙，就没有告诉你”这次看到躺在病床上的妈妈，我说不出话了，只有眼泪.只有内疚。
有时候命运就是这样的捉弄人，生活:生下来就是好好活着。
一个人站在窗前抽着烟我想了好久好久…
时间都去哪了…都去哪了…去哪了…
（文/wj）