我记得认识枫烨的时候，是跟今天一样暖洋洋的午后。
是上个暑假，因为闲，莫名其妙就喜欢上了写短篇。有一天翻短篇集的时候，发现有个大佬居然霸屏，当时我就想好了，要认识这个人。
后来就是评论回复，虽然就一两句，但就这么一来一去的，两个人就大概算认识了，熟悉一点点的时候，就是彼此的文章都会去点评啊，去捧捧场，好像两个人都没打算深交。
这种熟悉程度大概就是很久以前她写过的一篇文，上面吧啦吧啦详写的人根本没你什么事，但结尾的顺带一提，我心底默默的触动了下。
我绝对想不到有一天会跟她熟成这样。
在宝典圈子不大，我并非一个主动的人，一般朋友话题私信公会里碰上了，就寒暄几句，后来再次潜水。五岁不一样，每次她发新文，就算不知道评论什么也会去捧场，评论跟吃饭一样，一聊能接着聊一月的那种。
后来我终于在她的帮助下，聊进阶了。
渐渐就养成了习惯，每天早晨打开宝典，第一时间不是签到不是公会，就是去回复五岁的评论和私信，每天如此，日复一日。偶尔一两次她没回复我，一整天都不自在，挂念她有什么事。
第二天问她去哪儿了，她也会说。说实话我是个零安全感的人，所以我怕，有一天她就这样走了，了无音讯，孑然一身。留我一个人默默望着那些一打一打长长的评论，再慢慢的想她。
我完全当她是好哥们只因为一条私信，在这之前我很抱歉只当五岁是好朋友。
她说我是小五爷的干妈。我就像突然沙雕了一样，心花怒放地截了图，突然发现了一洞的宝藏，原来在你心里我竟这么重要。
下学期她高一，我初二。也就是说，她忙不过来。就算她没有跟我提过，从一些聊天片段我知道，她玩宝典家人是反对的。前几星期她就跟我说过，她要走了。我也不想她的压力这么大，也确实放不下。
一开始她和我说她要走的时候，最开始的反应不是震惊不是失落，是害怕。真心的慌。我也想过为什么，要是她不见了好像亏的是她啊，我干嘛心神不宁。
越深交我就更了解。我们两个失联，她失去的是一个聊得很好的一个朋友，而我却失去了整个世界。
所以我可以肆无忌惮的跑到她面前说：“五岁你是我最好的哥们，没有之一。”
然后我跟她说，等我长大一定会去找她。我从未对人有这般的承诺，很认真的那种，在这之前你就要退宝典，虽然不是生离死别，但看到她发话题很郑重的说出来的时候，我还是情绪崩溃了。很难受。
之前跟她打太极嘻嘻哈哈的说不许走只是开玩笑，我不想说什么一切都是过客这种话，我相信童话，相信真的有一辈子的朋友，相信在某一天的某个角落我们擦肩而过，所以我也想她一直都在我身边。或许是一缕阳光是一丝春风，世间美好都是你。
我不是很明白“你的出现就是衬托了世界的美好”这句话有什么贬义，所以还是还给你好了，我的学姐。
我想有一天我去见她的时候，我们能肩并肩一起看河南的雪，陪我喝大麦若叶青汁，一起没事的时候登登宝典写写文，坐看云起静听花开。
最近的学姐就像神经紊乱了一样，不知道哪根筋搭错了，难得的变得很丧。说话的语气淡淡的，有点小忧伤，就跟她说我的文风一样。其实我很讨厌她这样。
我不知道该做些什么，只好跟她装疯卖傻，没关系啦我等你回来时间会让我忘记你的哈哈哈。
个锤子。拜托你淡网都行，哪怕是一天就上宝典一分钟签个到然后走人，我都可以接受，至少我看见你还在。
我知道她总有一天会走，我也是，只是没想到这么快，让我手足无措，彷徨不前。
前面有点煽情可以忽略。我突然想起一段话：
“放弃一个很喜欢的人以后，某个瞬间当你吃到好吃的东西，看了好看的电影，忽然下意识想告诉那个人，却发现自己已没有身份和理由，去与她分享。说不上后悔，但这样的疼痛微弱而冗长，蚕茧抽丝一般，不知要到什么时候。”
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