只是难以动心
正文:
半晚,我背着沉甸的包回到家中,习惯性的打开朋友圈单手握着手机,半躺在柔软的大床上。目光盯着发光的屏幕,瞅着上头一条条的消息,时不时的笑出声。
直到手指划过一条朋友圈,目光久久停留没有离去。
初中时一个玩得好的伙伴,我们在九中闹腾过,惹得班主任一个头两个大。她在朋友圈上宣布了自己恋爱的好消息。简短的三个字,配加上一张恋爱对象的照片,我隔着屏幕,却似乎能感觉到我这小伙伴内心甜滋滋的感觉。
毕竟对于语晴来说,这又是一个新的开始。
自从高三语晴分手后就再也没有恋爱过,我和她好歹也都是一起当过几年单身狗的闺蜜了。
谁想,她“弃”我于“不顾”,毅然决然的奔向来爱情的“怀抱”。
单身狗啊,单身狗……
这下可真成“单”身狗了!
我嘴角微微上扬,放下手机,忽而想起身边还是单身狗的,恐怕就只有我。
不知道是不是所有人都有这样的感觉,长相比你好的人恋爱了,不比你的恋爱了,性格好过你的恋爱了,性格不比你的也恋爱了!
仿佛整个世界与自己为敌似得,唯独孤单了自己。
渐夏的天气,有些微热又有些清凉。每天每天都循环着,每天被撒狗粮的我,居然坚强的活了下来,不禁感叹自己的“顽强”。
有次,几个玩得好的好姐妹约出来聚聚会,我特地站出来提议千万别带男朋友,否则拒虐!
她们纷纷同意,我这才提着一颗单身狗的心出了门。咖啡厅里,几个朋友聚一聚,聊聊这谈谈那儿,挺好的。谁又知道,哪个杀千刀的提起了自家男朋友,接下来的话题纷纷围绕着男票话题。
宝宝顿时方了,连喝了桌上热乎着的摩卡咖啡压压惊。听着他们的话,又想哭又想笑。我知道,她们都很幸福,个个脸上都洋溢着我没有的笑容,那种笑容形容不出,只知道这样笑容下的她们,更美,更像一个女人。
“怎么?小悦这么羡慕,怎么不也去找一个?”闺蜜语晴掩着嘴角的笑,打趣我说,“你的条件不错,怎么也能先开他一个亿的后宫!”
这话一出,惹得在场的几人笑的不停。
当然这也包括我,我自然知道语晴在开玩笑。却也半真半假的回答她:“没想过,恋爱这东西大概不适合我,一个人,挺好的。”
没想过是真,一个人挺好的?只能是苦苦笑着自己。
我轻轻摇晃小勺,杯里的咖啡映着我浅浅的影子,嘴边的笑,几分苦涩几分淡然?
我不像小说中的女主,有倾世容颜显赫的家族背景,又或是让人潸然泪下的绝恋故事。我很普通,没有什么忘不了的初恋,因为我根本就没有谈过恋爱。我的生活平淡如水,没有激情四射,没有轰轰烈烈,就连微小的涟漪也只是在心间一闪而过。
像语晴说的,条件不错可以找一个人陪你恋爱。或许我对爱情太过偏执,认为要么不恋,要恋爱一生,绝不将就。
而我的生命中,那个让我倾尽一生的人,还没有出现,偏执的我又或许只是简单的害怕被爱情伤害。
于是,我偏执着。
说着绝不将就。
我说害怕被伤害兴许多多少少是因为父母的原因,我的父母在我儿时就频频吵架,后来他们选择放过对方,留下离婚证,独自离开。
我18岁前一直随母亲,很少看见父亲。我想念他的模样,想知道他发生了什么,到处打听他的消息。终于,知道了。
听说,他很早就再婚了,对方是一个带着9岁孩子的女人,现在算来那个女人的孩子也比我略微大了两岁。
小时候,我经常不明白为什么其他小孩的父母恩恩爱爱,和和睦睦,唯独我的父母如此突兀,与老师朋友们口中的家庭全然不同。
后来他们离婚了,我跟着母亲,渐渐长大了,懵懵懂懂的但也多多少少能够理解他们的感受。只是那道伤,虽然淡得看不见,却也在心上轻微的留下了伤痕
我从小到大,从之前不明白爱是什么,到后来畏之挑之,爱情这两个字也离我时分遥远。
周末,我带着读书卡,到市图书馆内从众多书架上挑选了自己想要阅读的书籍,找了个人少安静,靠窗的位置,端端正正的坐在位置上,一行又一行的文字,入眼,在脑海化作一幅幅幽美的画面,像是欣赏一幅绝美的画,绝不想掉落一字一句。
分秒的时光从指间细细溜走,当窗外的有些刺眼的阳光逐渐弱化,直到书卷上似是烙印着恍惚的暖橘,揉揉微微惺忪的眼,收了一口气,瞅了瞅窗外夕阳的美,心想时间应该差不多了。
收拾好东西,拿起几本还未来得及细细品味阅读的书,到台前向工作人员借书。
我出了图书馆的大门,站在空无一人的车站,等着102的车,听着耳机内纯音乐。
耳边微风带来低声,“苏悦?”
风吹起我耳际的发丝,寻着声音移去目光,那人立在黑色轿车旁,脸上微微扬起耐人寻味的笑。
嗯,我想我遇见了那个人。
【END】
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