人总是会对得不到的东西持续地产生不切实际的幻想，明知不可而为之的情节太壮烈了，谁不想要啊。
晚上十点零六。
不算晚的时间，我问你码下了11月第一篇文。
认识你的时间也刚好卡点在半年。但是你为我做的事情我一直都有牢牢记住:帮我，教我，想我。有时候会对我们之间亲近的关系感觉到不可思议。但后来想想又觉得自己挺有自知之明的，能够跟你在一起。
我看过一段话，说“这个人真好，好到我觉得这一生忽然就有了寄托与希冀，想看他长命百岁，结婚生子，万事顺遂”。
我也想看你万事顺利。
你总是说你没有想象力，其实我觉得你才是那个最有想象力的人。你不爱说话，闷着。和我见过很多理科直男一样，但是你不小心地露出自己的笨拙，那一点就很可爱。
刚看完自己认识的人，思绪混沌且暂时丧失了语言组织能力。回想一下认识的人，我觉得我最喜欢你:矛盾产生美，我永远爱这种对立面的微妙和谐。你对抗世界一样的，在被发现针对后亡命徒一样的逃亡。在雨夜，沿着铁轨私奔。多浪漫，荒诞的浪漫。
想到简媜老师的话：“深情是一桩悲剧，必以死来句读。”
一个少年的喜欢多么纯粹，爱这种东西滚烫得灼伤人的思绪，几乎撑爆了少年小小的心脏。于是他使小心思尾随，费心思制造巧遇，缓解被无处安放的爱意灼得滚烫的心。
灰色代表了什么呢，压抑、灰暗、落后、愚昧和绝望，如果非要给灰色两个字找一个喻体，无疑是那个腐朽落后、破败不堪的灰色果园镇。又是什么人，朝着灰色走去了。是所有陷在灰色小镇里被命运的洪流推着走的人。
突然不知道怎么组织语言了，和你在一起的每一天都很快乐，我想从中选择一些有代表性的日子拿出来说，却发现根本找不出来。严格来讲我们之间基本没有什么小摩擦，可能是因为我和你所求的都不多，一句岁月静好现世安稳就足够了——当然，除了六月那件我至今想起来都感到羞惭的事以外。
你任何时候都保持着清醒与温柔，这话绝非妄言，我真真切切地感受过很多次。我与别的朋友吐槽令我不愉快的人或事时，他们要么不断劝慰我、让我不要为不值得的人生气，要么与我一同义愤填膺地对我讨厌的人口诛笔伐。
你不一样，你总是轻巧地转开话题，或者干脆直截了当地来一句“不说这个了，开心点”。你笨拙生涩地避让着于我而言剪不断理还乱的烦心事，想让我把所有不好的情绪藏在心底绝口不提，这当然是不可能的。
以我的性子每天总得找点什么恨一恨骂一骂才舒坦。你不希望我这样，我做不到你那样，这可能是我们性格的分歧所在吧。你年龄分明比我大，我却觉得你比我成熟懂事许多，有时我甚至怀疑你是不是长着一双火眼金睛，可以轻而易举地看透一堆冗杂繁复的事，而我只能亦步亦趋地跟在你身后描摹俗世的影子。
喜欢你这句话说了千百遍依然有归属感。
大概就是当每周你回来的时候都会说一句。
“想你。”
“我也是。”
若我能永远仰视你的光芒，生活不再持续，被无端的悲哀充斥，我将浮在空中，看看一个三年循环往复，你给我带来一场文艺复兴，但我知道我从不是绝无仅有。
“当清风挽明月，南国红豆多发枝，江山亦长安，可愿与我一起仗剑走天涯。”
悬溺。
这两个字真的越读越美好。
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