来到泸州已经一月有余，一开始的陌生也逐渐成为了熟悉，还记得8月30日去学校报名那天，紧张的情绪中夹杂着一点陌生的恐慌。
我仿佛成为了世界的弃儿，心中难免有种落差感，在学校的日子里也老是回忆起成都，回忆起那些呆了十几年的老地方。
才过来一个多月吧，总感觉和在成都的亲友间多了一堵墙，立在我们中间，终是成了陌生的熟悉。
我是时间长河里的拾荒者，是被大海抛弃的海豚，无法得到救赎。我没资格申请得到救赎，所有的罪孽都是我一人造成的，我不知，该是悔恨还是怨恼。痛苦……像是被人紧扼住喉咙，痛苦的无法呼吸，想要拼命的呼吸空气却得不到解脱。
我是带着一身情绪来的，对这个地方充满了偏见，这个被其他人当做光和救赎与天堂的地方，成了我一个人，一个烂到极致的人的地狱，凭什么呢？所有热爱泸州这个地方的人问我，我答不出来……
这是偏见吧？这是偏见吗？请告诉我答案……
随着时间的推移，我开始接受，被迫接受，成都也开始退出我的生活，我还要在这个叫泸州的地方生活三年，期间会有很多快乐与痛苦。
学校里的每一个人也都很好，在这边的亲友也很照顾我，一切都好，只是那该死的难受依然紧紧围绕在我的胸口，一股气堵在心间，像是得了哮喘一般难受至极。
身体好像比初三在成都时差了一些，我常有些头痛，经常会想呕吐，难受时常常想要死去，每次一想，这是我自己造成的，我便不能去埋怨别人，毕竟没人愿意平白无故成为造成你不幸生活的背锅侠。
一个人生活时要自由了很多，这是我难受时唯一令我感到慰籍的话。自由是我从前一直想要的，很多学生都是想要早点脱离家庭自己生活，但其实还是会不舍，不愿离去。
我害怕得到更多的来自母亲的关心，我活得更懦弱了，我在逃避，逃避这些个关于我的话题，逃避着那些令我不知所措的关心，我变得暴躁，一触即燃。
我是地狱的宠儿，我至少一个人过的很好，衣食不愁，我常常这么安慰自己。
我频繁的想起以前的人和事，想念宝典，想念顾夏，想念莞儿，想念江冥澈，想念林皖，想念师傅，想念很多很多人。
以前那个我不屑一顾的学校也成了我格外想念的地方，就连学校里那只并不招人喜欢的猫，我也格外思念……
高中学校里有几棵桂花树，还没过开花时节，每次路经那里，都能闻到一阵令人愉悦的香味，桂花，在成都那边经常可以看见，以前的学校里也种有许多，或许是借景抒情吧，高中学校的桂花成为了我对成都母校的唯一寄托。
花是一样的香，学校不再是以前那所了，时间溜走了，我也溜走了，树还在那里，看着我们来了又离去。
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