那天晚上，母亲似乎很高兴，她趴在沙发上，笑眯眯地看着正在看动画片的我。
伴着动画片结束的音乐，她突然问我：“你想不想要一个妹妹？”原本愉悦的心情瞬间跌倒谷底。我迷茫的扫向她的肚子，心里莫名升起一股怒火，看到她对我笑，委屈又爬满心头。
我心里的第一反应是不想，但是如果我说了，可能会让她不高兴，所以我选择了沉默。她让我下去看看父亲，刚到楼梯口，就听见奶奶和他在争吵。
奶奶嘴里嚷着，“生也得生，不生也得生。不生你要来干嘛！”语气很是生气。而父亲，两手揣在兜里，低垂着头，“那费用你们自己出，我不管。”灯光下我到她坚毅却又透着一股淡淡失望的神情，几根花白的发丝是那么刺眼。那一刻，我简直对他失望至极。
我又回到楼上，母亲急切地问我他们在谈论什么。我说我没听见，如果坚持要生就生吧，我随便。然后便回了房间关上门。一挨着床，我就扑到棉被里，心里的委屈像洪水猛兽般涌出。
我害怕，我怕他将来会夺走他们对我的爱。把本该全部属于我的爱分一半给一个初来乍到的婴儿，我不甘心。从小到大我都没有享受过父母陪在身边的安心，凭什么连一个胚胎都能夺走属于我的一半？我很委屈。我开始讨厌我的父母，那时候我才九岁。
这种厌恶一直伴随到她出生，甚至到她出生都没有淡化的迹象。那是在九月的一个星期四，下午四点多，我的妹妹出生了。我和父亲坐在台阶上，他焦躁不安的站起来，在我面前走来走去，突然大声对我说：“你听见小孩哭没有？”眼睛里闪烁的是无尽的欢愉。
医生招呼着我们进去，把裹在襁褓里的婴儿递给我。她们说，这是我的妹妹，除了医生，我是第一个抱她的人。父亲被医生拉走，我盯着怀里红彤彤的、目不转睛盯着我的小孩儿，轻轻地叹了口气，拍拍她的背。
在回家的路上，父亲的嘴角就没下来过，一直乐呵呵地笑着。我记忆最深刻的是他喊了我一句“幺儿”，但是接着又摇摇头否定了。他说，你有妹妹了，以后就不再是“幺儿”了。
我的眼眶就红了，心脏似乎也传来一阵一阵的疼。看吧，一个刚出生的婴儿就把我1十年的称号代替了。
第二天，我站在病房门口，看着家人通通围在她的身边笑。手揣在兜里，不由自主地捏紧了拳头，我对他们的态度不满。我想过有了妹妹以后，他们的关注将会从我这里减少。但甚至从小最疼爱我的爷爷奶奶也被她吸引了全部的注意。我愈发的讨厌我的父母。
在她学走路的那段时间，我对他们的讨厌升级到了恨。父母生了她就不管，交给我和奶奶带。但是磕着碰着了，又要大骂我一顿。我即使再有不甘，也只能憋着，因为如果我顶嘴了，迎接我的就是一个耳光。
但是学走路的小孩子怎么可能不受伤呢？所以在那段时间我挨了不少骂，也挨了不少打。
我和她都在慢慢长大，父母对她的偏爱，我也早已司空见惯。被父亲教训了，我也从来不会护着她，护着，他就是连我一起骂。
我从来不恨她，更不会讨厌她。毕竟她一个小女孩，什么都不懂。我也习惯了什么东西都要买双份，因为她的一句“哥哥”让我为之动容。
上高中以后，我与父母的关系缓和了点。因为我在他的强硬要求下考上了重点高中，而他一个初中毕业文凭，自然在学习方面管不了我。加上妹妹的调皮不好学，家人的关注点又转移到我身上。但我并没有为此高兴，因为我已经过了那个为一点小事争风吃醋的年纪，已经不需要了。
后来渐渐长大，仇恨也随之慢慢淡化，关系渐渐变得像普通父母与子女一样。现在想来可笑，其实那恨意是由嫉妒而生。
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