从运动会开始那天我整个人就是懵的。
我像是做了一场梦，梦到我已经上初二了，又参加了运动会。但是事实告诉我这不是梦，大腿淤血处传来的酸楚感让我从想象中跌落到现实。
我也不知道我究竟在想什么。
那天老师在班里选运动员的时候，我就感觉运动会这事儿和我没有半点儿关系。虽然我曾经跑得很快，但那只是曾经，那只是六年级，那时候，我还什么都不懂，什么都不明白，俗话说“初生牛犊不怕虎”。
但我终究还是被选上了。
其实我并不害怕输，而是害怕再勾起之前那段回忆。
老师在问我报什么项目的时候，我毫不犹豫地选了女子四百米跑——我六年级也是参加的这一项，我的目的是从哪里跌倒然后从哪里爬起来。
我犹豫不定地又报了八百米，但是后来我也不知道我怎么想的，我报了一千五百米。
我可能是真的疯了。
周四上午开始比赛的时候，我心里很没底，毕竟很久没练过了，赛场上会不会出现什么意外我都不能保证，而且那么久没跑了，时光也把我的棱角磨平了，没了当年的自信与勇气，我真的不知道该拿什么来和别人对抗了。
四百米预赛的时候我腿抽筋了，一共四个人，我是第三。倒是有些讽刺。
我从赛道上下来就是懵的，班里的同学都围在我身边，安慰我没事，说什么重在参与。我没有说话，只是拿着瓶水在那儿灌，表面上没说什么，心里却明白要真是重在参与的话我就不会上了。
下午是四百米决赛，我竟意外的进了。在还没开始的时候，我并没什么紧张的，但是比赛一开始，我觉感觉全身好像用不上力气。我好像又回到了那片黑暗中。
腿上的力气不知道为什么在源源不断地往传送，大腿因步子跨太大而产生疼痛，我的脑子里空白一片，口腔里渐渐凝聚了一股血腥味，眼前一片黑暗。我好像看到我自己在一片无边无际黑暗中奔跑着，全世界好像只剩我一个人了。
我像是想起了什么一般突然眼前一青，又回到了现实生活中，耳边是观赛者的高呼，此起彼伏的欢呼声让我有一种错觉——我仿佛听到了我的名字！
本来没有力气的我突然有力气了，可正在准备加速的时候我踉跄了一下，我的瞳孔巨缩，稳住了重心才没使自己绊倒。只不过加不成速了。
我抬头开着前面的运动员们向前冲，我的双腿仿佛灌了铅，很沉，沉到让我想要停下来走。但是我忍住了。
我告诉我自己都会过去的。
我没有走一直跑向了终点，但成绩依旧不尽人意，可我又有什么办法呢。
周五上午的一千五百米是在十一点半，赶巧在那个时候我饿了，拖着沉重的身体坚持跑下来了，最后到终点拥住了那个接待我的人。
我在跑的时候没有一点动力，大脑的昏沉让我想要睡过去，至于为什么，我自己很清楚。
……
从运动会开始前我就开始到处借小说，最后借来了一本《最爱你的那十年》。
这本书寒假的时候就看完了，那一晚熬夜看完第二天起来两只眼都是肿着的，毫无疑问我从头哭到了尾。因为我觉得我像极了贺知书，他也像蒋文旭，但是我没有贺知书那么惨，他也没有蒋文旭那么渣，我们之间也没有他们之间最爱相爱的十年。
所以我不确定，当我像贺知书一样走了的话他会不会像蒋文旭一样到处找我。
看完《那十年》我觉得蒋文旭这个人设有争议，不管他对贺知书多么差，不管艾子瑜对贺知书多么好，贺知书即使是死仍然爱的是蒋文旭。
我觉得如果在贺知书死后蒋文旭不后悔不自责，我感觉他还不是那么的渣，可是他越是后悔越是自责，我就越觉得他罪孽深重。
不懂得珍惜你就该死。
哭的最凶的片段大概就是张景文告诉蒋文旭贺知书有病开始吧，一直到最后艾子瑜告诉蒋文旭贺知书死了，我的心里像是被什么扎了一下，然后祈祷贺知书下辈子别遇见蒋文旭。
我们又何尝不是这样呢，为了感情，可以做许多许多事，即使知道最后毫无结果。
但是我们可能会在之后遇见一个对的人。毕竟一切都会过去的。
……
他参加的四百米和八百米，比赛前我特地去看了。
看着他在赛道上驰骋，我不由得感叹，三年了，他还是没变，仍然是那个高傲的男孩儿，我还是忍不住停下脚步来仰望他。哪怕只是远远地看他一眼。
跑一千五的上午，我逛遍了整个操场都没有找到他的身影，心里油然而生一种失落。在跑步的过程中我没有一点儿力气，或者说是动力，磨磨蹭蹭地坚持跑了下来，我并没有注意名次。毕竟已经不重要了。
下午的时候他回来了，我心里的大石头终于落了地，后来又发生了什么我不清楚。
……
有时候我真的好害怕自己忍不住跑过去告诉他，没有他我生活的一点儿也不好，但是我相信我不会这么做了，毕竟之前受过的伤又不是白受的，我不敢再去冒这个险了。
“他蒋文旭，这辈子不会辜负一个贺知书。”我记得我和他也曾经约定好了，我等他，亦或者是，他等我。
可诺言就是这样，总是说的人当了真，估计他早就忘了吧。
“你走你的路，我走我的归途。”
都会过去的吧。
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