绝大部分的时候，破镜重圆是不存在的，因为碎了便碎了，就算重圆了也是有裂缝的。但破镜重圆的几率虽然小，但还是存在的。
听外婆说，父亲和母亲是发小，很小的时候就已经认识了，而且在他们还没有出生的时候就已经定了娃娃亲。让他们长大后也有些许接触，彼此也心怡。但爱情嘛，是有一段厌倦期的。
直到我十岁的时候，他们的感情就不太好了，准确来说是不和睦。两个人的工作时间比他们接触的时间还多三倍，就早上起来碰个面，就各做过的事情了。他们起的很早，每次我起床的时候他们就已经出去工作了，归的也很晚，每次我睡觉时他们都还没回来，所以一连整个星期没见着面都是常事了。
在我懂事后，我曾经跟他们发过脾气，我问他们为什么其他小孩儿的父母周末能陪他们去游乐场和公园里玩，而我就连跟他们见面的机会都没有。他们说，我和其他小孩儿不一样，我注定只能当天才，注定只能服命。
稍微长大后，我也没有了以前的天真和单纯，也比同龄的孩子成熟很多。在他们眼中我不过是比其他孩子懂事而已，但是我从来没有真正开心过。我很少发脾气，父母的一切要求只是服从，渐渐的也没有了自己的思想和观点。
真到后来，我有什么事都是自己憋着。我已经是天才了，让我的童年也只能是黑色的，只能用我的一生来弥补我的童年。在我的回忆里，童年只不过是用来念书的而已。
尽管他们关系不是很好，但是也没有离婚。知道我十三岁的时候，悲难发生了。
“离婚吧，这日子我过不下去了。”
“为什么？最艰难那段日子不是咱们一起挺过来的吗？”
父亲和母亲在客厅那儿吵着，却没想过我就在楼上那根柱子那里躲着听他们说话。
我强忍着眼框里的泪水，一下子跑下了楼，质问道母亲：“离婚？为什么啊？”
“小孩子家家的管那么多干嘛？”母亲这句话几乎是吼出来的，我被吓到了，一脸呆的看着她。尽管眼泪一直在流，但是我还是没有哭出声。在我眼里，哭，代表懦弱。
面对这些事情我选择了逃避——离家出走，这是我唯一能想出来了。我给他们留下了封信，就走了。那封信是我边流泪边写的，有很多字都被泪水给打模糊了。
听保姆清流阿姨讲，他们收到了那封信后非常着急。找了我一天一夜才找到我的，几乎没有休息过。是在马路边的草丛里找到我的，他们看见我时我已经饿晕了。
我醒来时他们告诉我他们错了，他们不离婚了。我笑了笑，尽管我知道，他们只是为了我才维持这段爱情。后来啊，他们关系也没有以前那么僵了，回到了他们刚刚开始那段爱情时的时候。虽然偶尔还是会吵架，但他们还是尽自己最大的力量为对方着想。
原来破镜重圆真的存在，而且重圆后还可能会比原来更珍惜那样曾经差点儿碎的东西。
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