今天，是我彻夜难眠的第三个晚上。
我开始惧怕黑夜。每当夜晚降临，我总是感觉有无数的压抑，满天悲伤携我过江。
我好难受好难受。不如，就逃吧。
星期天。丢了网课的负担，没有作业的沉醉。不去看私信，不去发话题，不在公会叨叨，我甚至想到离开。每日每夜的塞着耳机，音乐调到最大。
震耳欲聋。我开始享受着属于这世界最后的安定。门上了锁，父母的吵架声，弟弟绝望的哭声，所有人的否定声，都被我隔在门外。我开始哭，莫名其妙的哭。哭的好凶好凶。
我想起了腐建的家庭。我是挺不明白为什么妈妈要收手机。她不允许我上网，随手翻我日记，把我书柜里的东西翻的干干净净。她逢人就讲我的事，每次不管是我的错还是别人的错，她总有理由来骂我。不分青红皂白，骂了痛快。我厌恶，我讨厌，我不明白，她为什么会这样阿...为什么要这么对我阿...我第一次，感到了无助。
又想起了班上的破事。所有人都在逼我努力，我身上肩负着一个班的期望。辞过职，老师不同意，拉着我去办公室讲了好久。文艺汇演前内部出现了不和，我试着心平气和的去调节。又被迫接受了所有人的冷嘲热讽。好脾气到明明不是我的错，却还要低头去道歉。其实挺想把那些人骂一顿，狠狠的斥责一顿。可是不行啊，所有人都用我的身份来压我。烦了，厌倦了。
我没有勇气做和jyc一样的选择。那就苟且的活着吧。顺着划过的泪肆意滴落，我不知道自己该怎么办。
我害怕抛弃。你随手的一个举动都会让我不安很久。表面上大大咧咧没心没肺的整天快快乐乐，我知道，那是伪装。我敏感孤单，沐浴着阳光的时候会笑，看见黑夜的时候会怕，难受的时候会哭。没有多酷，平淡又世俗。
我讨厌你的温柔泛滥，我讨厌你的漫不经心，我讨厌明明在线却不理人，我讨厌我讨厌我讨厌。
不喜欢可以不接触，没关系，等我熬过低谷期就可以了。我甘愿接受所有的不美好，接受所有的难过悲伤。那你可不可以接受我的所有小脾气，能不能带我看一次太阳升起。
也是突然的，不想哭了，太累了。我翻了个身坐在阳台上，悬空着的脚一晃一晃，颤抖着把关机的手机开启。QQ的提醒铃声不断响起。闺蜜的十几个未接电话，她刷了几百条的消息。突然笑了，带着哭腔给她发了条语音，“笨蛋，我可没跳。星期一见咯。”
聊了会，兜兜转转又点开了微信。微信好友不多，一般都是亲人吧。叔叔的那条又一次让我热泪盈眶。想起了叔叔心里一片暖。在这个大家庭里，除去子辈，也就他对我这么好了。他没有我爸的封建思想，没有爷爷奶奶的不喜欢。他看我总是带笑，有好吃的最先想到我。
奶奶和妈妈关系没有表面那么好。我妈经常说我出生那天，因为是个女孩子。奶奶抱着我堂哥看了一眼，轻飘飘的说了句，“怎么是个女孩，我可没带过女孩。”我爸忙着给我堂哥买东西，没来医院。最后是离我很远的外婆抱起了我，叔叔在一旁逗我。我不喜欢听这些陈年旧事，每说到这里我爸就要和我妈吵架。
奇奇怪怪的，我奶奶现在看见我就叫我，叫的热热乎乎的。我说不出我是什么想法，抵触吧。到底，我还是听进去了我妈的碎碎叨叨。
嘿突然想起了我五六年级的语文老师，一个五六十的年轻奶奶。刚开始嘛，因为我身处学校队委，事也多。她看着我忙忙碌碌的对我也有偏见。后来第一次语文考试，我用年段第一的成绩磨平了她对我的看法。真的，她对我超级好。
有一次我写作文谈到了自己的孤独。开家长会那天晚上她在全班家长上意味深长的点我名字。问了一些我都家庭状况。我妈回去后慌了忙给老师打电话询问情况，然后又是对我一顿骂。第二天我给她送作业，她拉着我说了很多话，印象最深的是她说，以后如果难受，可以找她。那天我眼眶红了，第一次有人跟我说我不必扛着。金老师，谢谢您的包容和安慰。承蒙您的温暖，我有了学习的动力。
擦干了眼泪，原来自己身边有这么多温暖的人和事啊。父母吵闹的声音越来越小，关了音乐，去睡吧。
众生皆苦，没有谁会是甜的。我也明白，只有迎着阳光，才能生长。
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