［现在是2019.06.24 21：26。闲暇之余（也就是刚写完作业）我开始码这篇，算是日记的文字吧］
主要是今天上课的一件事狠狠触碰到神经。
先说一件我的事。
我小升初左右的时候近视了，那段时间感觉还是挺轻松，却又真的处处透着疲惫。基于从小我爸就对我说“不能近视，找工作可不好找啦，你看某某公司……”“你要是近视我肯定不给你配眼镜。”“好好爱护眼睛……”
我也不想近视，从小到大一直控制眼睛使用量。可惜，大概是小升初前的一段时间吧，班主任老师拖了一个学期的工作手册又递到了我的手里——每学期都是如此。那段时间，只能记得我每天都在昏白的灯光下熬很长很长的夜，眼影干涩到哭不出来，于是乎。
我还是近视了。
我没告诉爸妈。没告诉任何一个人。与其说是没告诉，其实就是不敢告诉。我不知道当时是在畏惧什么，也许是对爸爸危言吓唬不会给我配眼镜的自卑，也许是害怕家里人对我会失望。
我很纠结，毕竟看不见黑板对我来说太重要了。而且那段时间小升初正是各种考试，每天都是习题课，老师讲的题我迷迷糊糊，当着睁眼瞎，和同水平的学生看似表面上风平浪静还是没什么区别，但是数学应用题能做成什么样我自己最清楚，差距就这样渐渐拉开。
我怎么会甘心。每天空余时间就下定决心用其它方式追赶，说是空余，也就是熬夜，越熬度数越大，越大越眯眯眼，越眯眯眼度数涨的越快，我就这样恶性循环。我当时想，你们上课学，我下课学。但没有老师点拨的技巧，我又怎么能做出来本就不通路的难题。像赛跑一样，他们开着兰博基尼，有着最好的配置，可我，驾着缺件少油的拖拉机被甩在后面，狼狈不堪。
那段时间真的是每天压抑着自己，谁都不敢说，憋在心里，快要窒息。
结果。
上初中的第一次月考，我考了全校第十八名。
可以说是痛不欲生。
真的。
初二上学期期中左右，数学和物理我实在撑不下去了，一堆密密麻麻在黑板上的公式整天蔑视着我，我每天害怕上课。
我看不见。
那种无助。
上课被叫起来，老师期望满满的眼神，我躲闪。尴尬的站着，老师问，我沉默。我不想让他们知道我的懦弱，只能说不会。老师失望的眼神，刻在我心里，永远都不可能忘。
我迷茫怅惘的不行，就像被抛弃的小孩站在路中间，就那样站着哭。身后没有灯火，身前白雾茫茫。我该怎么办。我不知道。我第一次感受到，孤立无援是多么可怕。我害怕。真的害怕。眼睛是心灵的窗户啊，我的窗户紧锁，阳光被挡住。我不知道当时怕什么，也许，是什么都怕。我不敢回想。一想心里全是不安和苦涩。无数个不眠的夜，自己躺在床上，空洞的望着模糊的天花板，那是我每一整天最放松的时候。自己敲打着自己的灵魂，真的快要得了抑郁症，深呼吸深呼吸，不断调整自己，我开始喜欢在黑夜里自己冥想，放空一切，依赖孤独。
我在各大软件上匿名求助，软件上的很多人都鼓励我和父母交代这个情况。可是，我真的没有勇气。你们说我懦弱吧，我是真的胆怯。十几年。无论什么时候，什么事情，我都从来没有那么自卑过。
初二上学期的期末考试结束后，我顶不住压力和下滑的成绩，决定坦白。
以书信的方式，塞在了妈妈包里。
转头第二天，我爸带我配了眼镜，医生说出400°的时候，他的手机狠狠掉在了地上。他那惊慌失措的表情我也忘不了。配完眼镜的那天中午，妈做的是刀削面，爸一直给我夹油麦菜，开导我，说到了十八岁就去做手术，让我好好保护眼睛，他知道我心里也不好受。妈中午没吃，坐在椅子上，不知道在想什么。
我偷偷哭了一晚上。很自责。恨自己不争气。
时间一秒一秒过去，家里人渐渐也都适应。还会拿我开玩笑。
现在初二。
我们班——绝对是整个学校——乃至整个区的学校里——最公平公正的班。座位都是按名次排。从正数第一，一直到倒数第一，从前到后S形排位。一人一座，没有同桌。
今天数学课，老师讲新知识点，相似三角形，老师一直提醒我们要跟上。
我右边，我们班的第四名，一个很干净的男生，篮球高手，英语屡次轻轻松松全校第一。他近视，没配眼镜。我不知道是因为什么原因，可能，他和以前的我一样。
［2019.0624.22：15。眼睛好涩，这两天好忙好累，晚睡早起，准备睡觉］
［2019.0625.17：36。神清气爽，继续写文］
接着说。
昨天上数学课。数学老师推导完相似三角形的定理以后让我们做一道题，趁热打铁。黑板上全是一个个三角形，老师新画的图——也就是让我们做的那道题挤在缝里，很小很小，字母真的和蚂蚁一样。我一如既往写着证明过程。
右面那个男生。我初一还没带眼镜的时候就注意到他了，不是别的方面，是他的眼睛。他也近视，也没带眼镜，一次偶然遇到他母亲聊天，发现他母亲根本不知道他近视，这个男生和我有着惊人的相似，他也曾经在老师的提问下脸红——因为看不见。
他在我的余光里显得有些窘迫，他东张西望，不时低头又抬头，使劲眯着眼向黑板望，看样子他想找别人帮忙抄一下题，可是大家都在着急的验算，谁会有闲心在乎他，我的心猛地被扎了一下。
这不就是我吗。
是的。曾经的我啊。
初二上的时候，老师给我们拓展三元一次方程，xyz三个未知数在我的眼里再怎么看都是三个模糊的影子。所有人——除了那个男孩和我，都在算啊算，写啊写，笔尖滑动的急促的声音让我头昏脑涨，而且我和那个男生还不一样，我不想让别人知道我的弱势。
心里的崩溃你们根本无法感同身受。
那个男生叹息着。我愣住。我，太了解那种无助。
拿出白纸本，一组平行，两条直线，截成两个三角形，ABC，A?B?C?，l?l?l?，已知，求证。我的笔飞快划过。
“把三条边的比例求出来就行。”我把黑板上的图复制到纸上，撕下，递给了他。
他明显的惊诧。一定是没想到我知道他正在为看不见题而焦躁，一定没想到我会帮他抄题，一定没想到我居然把他的心思了解的那么透。
当然。我对他没感觉。
我啊。曾经掉进过深渊，才会现在看到有人在困境里就想拉一把。
正好，我也算完了，顿时心里轻松很多。他也开始动起了笔。
如果一年前的我身边也能有一个在黑暗里给我点明光亮的人——
他会是我的灯塔，我的恩赐。他会抚平深渊给我带来的创伤孤寂和无限惊涛骇浪。
那么虽然我曾经没有，但经历了这么多，我太了解那些窘迫的人们的心。世界以前给予我的那些，也许就是为了用当初我的痛来时刻提醒我去温暖他人。
是的，我有时候想，这有些不公平吧——我未曾拥有过的救赎，凭什么自己痊愈之后就要去关怀别人。像情感一样，一个男生有很多的前女友，那些他错过的女生每一个都教会了他很多，最后，他却把最完美的自己奉献给了最后遇见的那个女孩，这对那些前女友真的不公平。我就像其中的一个前女友，自己没获得过什么关心，却在被伤害之后立刻就想要去学关心别人。这种事情啊，也许没什么公不公平，讲究的大约是个先来后到。先渡劫的人一身伤痕，却也正因自己体验过这种伤痛，深知当初的苦，所以希望保护下一个在劫难边缘的人。
不知道我说的意思你们能不能懂，但目前我的语言能力也真的就能表达成这样了。懂的人自然会懂，随缘吧。
世界以痛吻我，我欲报之以歌。
我愿意做别人的灯塔。做一束温暖的光。
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