今天好想哭……
是因为舞蹈的事情，我们班练舞，虽然说还没有到六一，但大家都兴趣盎然，我自然不除外。
原本我们练舞，总的来说是很顺利的。虽然说我跳的大家还是有一些不满意，但是最终班长也勉强点头。这还没有什么，眼看我们就要成功了。只是突如其来的消息让我们五雷轰顶！我们——撞舞了！而且还是比我们高年级，我们是用手机视频学的，他们有老师教啊，自然比不过，经过一番讨论后，我们打算换舞。
言归正传，正是因为我们练了一些，让我对自己的舞蹈也有了一些自信。
不为什么，只是，我比别人都更勤奋，不断努力的去练舞。我明白自己是一个肢体不协调的人，所以我应该更加努力去赶生他们更加匆匆的脚步。每当别人夏日中午都在睡觉时，我却要赶来学校练舞；每当别人下课都在打闹时，我拉上伙伴们一起练舞；每当别人放学回家时，我却有时要留下来练舞；每当别人在家里吃饭时，我却在一旁练舞；每当别人做完作业玩耍时，我却要在屏幕前一遍遍做着滚瓜烂熟的动作；每当别人吃完饭空闲时，我一遍遍温习着了然于心的动作；
我再也没有时间去玩。是的，没有人逼我。为了舞蹈，我愿意付出。在一遍遍留着舞蹈的生活中，我有这莫大的收获，也有着无穷的乐趣。直到我渐渐习惯了有舞蹈的生活。只希望大家能够对我另眼相看，只是这样，而已。我从来都没有跳好过，跳完后，总能发现某某同学，在一旁掩嘴偷笑，我选择无视。
总有一天，我能跳好的！
就这样，一直坚信着。有时候真的想要放弃，面对冷嘲热讽，我似乎没有选择。不过，真的就这样？自己甘心吗？不！我并不想放弃。于是，又在成长的长途中，默默为自己加油打气，我真的很想，很想，想受到一次赞扬，一次就好。
今天又要练舞，既心动又紧张，我真的要收到表扬了吗？好期待！“下面轮到a组跳”不知为何，班长以往不耐烦的声音，今天竟如此悦耳。我竹筒倒豆子般把动作做了一遍，音乐结束。我期待着……希望班长能够大发慈悲。“小明，你的动作跟不上！”怎……怎么可能？“小明……呵！”同学一旁的声音还是那么熟悉。
那是我第一次希望，班长能够沉默。
顷刻再也忍不住，豆大的泪珠夺眶而出。我生气，我委屈，我从来都不希望有人看见我哭，从来没有！我戴起眼镜，希望没有人发现我眼中晶莹的泪花。独自走到三楼，果然，没有人注意。
放眼望去，天空中投下大片的阳光，现在无心欣赏，觉得与自己内心的灰暗一点都不搭。我第一次感受到自己的努力是徒劳的，一种无奈。我从来都相信只要自己努力，就会成功的。这次，为什么要骗我！
为什么？
为什么！
好想哭，我退后，背靠在门上，整个人蜷缩成一团，把头紧紧地埋在臂弯下。觉得自己是那样无助。我想放声大哭，但我不想因为我的哭声引来一个人。我不想有一个人同情我，一个也不可以！因为，我从来都不需要别人的同情。
也许是因为我怕了，我怕有人上来。我怕有人指着我的鼻子嘲笑我，嘲笑自己是那样没用，再嘲笑我的成绩，再嘲笑我的家庭。也许这都是因为我从来都不应该去参加舞蹈，也许这本身就是个错误，也许我连开头就错了，也许我根本没有这方面的天赋，也许像我这种人从来都不要舞蹈两个字，也许我就不应该努力，也许我就不应该和舞蹈两个字有任何瓜葛！也许……
我就这样想着，早已经哭成个泪人。然后我就这样蹲着，望向远方。从小声的呜咽，到放声的嚎啕大哭。我是第一次哭的这样狼狈。
直到听见语文老师说“孩子们，上课了！”，我才匆匆忙忙抹掉脸上的泪，小跑回教室。我不想让同学们发现我红肿的眼睛，便低头一直走。敏感的前桌发现了我的异样，一抬头便对上了我蓄水的眸子。我吓得慌忙把头别在一边，装作找书的样子……瞒不过她的，“你……哭了？”她从来没有见过我哭。我们这儿的动静马上惊动了我距离很近的一个女生，你马上围过来安慰我。
“怎么了？”她们询问道。我摇摇头，“不是，没什么。”可我红肿的眼睛是铁证。但是前桌毕竟是我们练舞队长，一针见血的说“你是不是因为自己努力而别人又说了你才哭的。”我再也忍不住，泪源源不断流出来。她们一见就慌了，急忙安慰我“不要去管别人怎么说你的，做好自己该做的事就好啦。别人说你也是好的一件事啊，你想啊，别人说你是因为你做的还不够好，你只有做的更好才能让她们心服口服，不是吗？你想想，到时候她们对你刮目相看，然后下巴拉的老长的表情，是不是暗爽啊。”
我擦擦泪，回报一个最甜美的微笑。
谢谢！
几天后，我又回到三楼。只是这次的阳光无尽温暖，没眼间在透出一股笑意。
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