从小到大我都是这样长大的，现在年龄越大，懂得也就越多了，自然也就就不想了。
小时候每次姐姐犯错，被大人发现，她都会说这之类的话:“妈妈，不是弟弟的错，是我犯的错，您千万别怪弟弟，是我不对。”她都会有一种“弟弟不该承受这些，让我做姐姐的承受就行啦”的表情。
我那时会用感激的眼神看向她，无疑是我被姐姐成功洗脑了。
可能那时候，妈妈和家人会觉得:小孩子做错事，不承认，还要姐姐承担。必须得好好教育他。
有几次姐姐偷吃了家中的零食，被家人发现零食少了的时候，只要姐姐一说她没吃，家人们都会默认是我偷吃的。
我那时候想:反正姐姐都帮了我这么多次，我就帮她瞒一下，也没关系吧。
我就不出话，默认了。
渐渐的，家人们对姐姐的期望越来越大，对我的失望越来越多，我真的不知道我哪里做错了，为什么他们会这样啊？
就算是在几年前，我也是认为姐姐对我很好。
直到姐姐将她小时候对我用的那些伎俩用在妹妹身上时，我才发现，原来这些都是她做的。原来她这样承认，就是冼清嫌疑呀，都骗了我十几年了，怎么这么晚才发现？
我从小将自己的心愿都藏在心里。现在我表现了一点点出来，就是与以前有一点点不同，他们都说，我变得面目全非。我真的无数次的质问我自己，难道我真的这样吗？真是想不明白啊，甚至以为自己真的变了。
只要现在发生一些关于以前姐姐做错我承担的事，他们都会第一时间想到我。
我也质疑过，我也反问过，可他们不是说，我在狡辩，就是他们表达意思说，我在狡辩。现在做什么事情都不想解释了，觉得解释了，也没有人会信，凭着自己直觉做事。没什么好担心的呀，反正他们都认为我是坏孩子。
大人认定的事情，无论你怎么表现，他们都会认为你就是那个样子，不会变。
但我也发现过，有些事情不经过他们的允许是办不了的，我不善表达，总是很少人能懂得我的意思。
可以说，现在能和我聊上天的，都是因为姐姐才认识的，我现在想交个朋友，跟姐姐没有关系的，我不想什么都靠姐姐。但我一和别人玩得欢，就会变得很疯，自己想做什么就做什么。根本就没几个人愿意和我做朋友。
我不善于观察人的情绪变化， 总是口无遮拦，总是会让人生气。
回望以前，自己过的真的很失败，不是吗？“人是最难看清自己的好坏”，连我自己都觉得了，其他人不也是一样吗？劣迹斑斑，嚣张，无事斗非，这都是外人眼里我的标签。
有时候我真的幻想过，有姐姐那样的语言表达和奶奶做事精明，反应快后，是不是会有很多朋友啊？是不是就不会想找人听自己说话时就不找不到人啊？
我一直想，为什么会没有人跟我做朋友？他们不都是像姐姐一样善于观察嘛？只要他们肯用心，就一定能发现我的优点，但为什么没有人呀？
有一天，姐姐用我的号，在微信上发了她拍的草稿纸，妈妈在下面写了:“哇，弟弟努力嘞，加油吧，你一定会成功的！”
我就问姐姐，为什么妈妈不会认出我的字迹？姐姐回答:“妈妈这么忙，怎么会认识你的字迹啊？”
那时候我隐约能听懂姐姐意思，大概是，妈妈都不想理你，又怎会在乎你写的怎样啊？
我现在想变好，不想像以前那样了。想变得和外人眼中姐姐一样好。就不会怕没有朋友，没人会理自己，每时每刻都能像她那样“想聊天就一定会有人陪着她聊”。
也不知道，未来的自己会不会真的像姐姐那样，有很多的朋友？如果那样一定很好！
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