2021.1.11 晴
这个冬天的冷是入骨的冷，好冷好冷，比以往的冬天都要冷。但直觉告诉我今年又不会下雪，也就没有抱太多的期望。可是中午时小村下雪啦。
没有像第一次见雪时的那种兴奋和激动，无论是大人还是小孩。依稀记得下那场雪时我的小脸上扬着的笑容，把手掌伸出来接住雪花的感觉。那时的兴奋是现在形容不出来的。
我呵出热气，把手伸出来尝试着接住雪花。它在我的手指细缝里掉下去了。如果有风该多好啊，它应该会不偏不倚的到我的手心吧，可惜没有。
好怀念以前，怀念以前的人和事物还有那时的自己。以前的我有自己的信仰，有自己热爱的东西，也会有人摸着我的头叫我别闹。阿燕无数次催我早点长大好好学习，怀念以前的事情没有任何好处。
又生病了。问过自己为什么这么矫情的体质会到我身上。我闭了眼睛，世界本来就是不公平的吧。成绩又下降了好多，焦急却又无可奈何。没有人拉我，没有人是我的铠甲，我也必须早点长大。时常也会崩溃，为什么我这么糟糕，为什么我承受能力这么弱，为什么我这么矫情。
现在的我自卑敏感又矫情，现在的自己好糟糕，我讨厌这样的我。我试图改变，却发现无济于事。我放弃我自己啦，彻彻底底的放弃了。而家人却在无时无刻的提醒我，他们在，我只是生病了。大概真的只是生病了吧，像感冒一样的病。
心理医生让我去发现美的人很美的事，可是我找不到任何活下去的理由。以后会不会也有一个人是来救我的，但至少现在不会。我佯装成一个正常人，不让别人发现我生病了了。
网上好多人都装忧郁症，我不明白他们这样做的理由到底是什么。偶尔也会刷到准备自杀的评论，不管是真是假评论里也的确有很多人劝他们活下去，告诉他们这个世界很美好。或许真的被他们挽救回了一个人的生命呢。这个世界的确很美好。
小时候我对这种病有着一定的偏见，认为有忧郁症的人只是不乐观。没有意识到重要性，没有给他们一个抱抱。而现在对忧郁症的人带着有色眼镜，对忧郁症有着偏见想法的人大概也是和小时候的我一样见识狭窄吧。
生活好难。家人朋友也尽量的告诉我压抑不住就不要压抑了。我应该庆幸有能理解我的家人和朋友，他们笨拙地去学习这方面的内容，没有说过我矫情不懂事。其实我也知道他们很难受难过，可是我帮不到他们。我唯一能做的就是控制好自己，然而一犯病就控制不住自己，好烦。
大概总会有一个人来治愈我们吧。
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