我爸接我去乡下过年，我很不情愿。
因为害怕，厌烦。我不喜欢那儿破旧落后的样子，这总会提醒我我是从那儿出去的，我的身上被贴了标签，我一辈子抬不起脊梁。这种心情在他们固执的抱旧守缺，错误的认知和生活习惯下尤为激烈，我厌恶他们那样子。
可凡事不是我想怎样就怎样，我不想也只能妥协。外物总是想强加一些我不情愿的东西到我身上，逼迫我接受。无所谓了，只是待会儿又要开始一轮持久无声而又难捱的战争。
上车了，走了。
很难受，头昏脑涨，好像被人狠狠夹住太阳穴，脑子不断被拉长，扭曲，意识渐渐放空。汽车突然的刹车，好像把我已经游离在外的灵魂强横的拉回体内，五脏六腑挤成一团。胃里仿佛有什么东西在蠕动，嘴里泛酸水，想呕却又呕不出来。
嗅觉感官被放大，车里的残留的烟味，汗味，汽油味随着汽车的震动发酵在一起，仿佛烂掉的死老鼠身上爬满了蛆，散发出的腐臭味直钻入我的鼻孔，口腔。我似乎可以感觉到那白条条的蛆在我的胃里爬来爬去，让我不由的犯起恶心。
我开了窗户，可好像无济于事。那种呕吐感如影随形的伴着我，仿佛深入骨髓。我感到有一只手在用力按压着我的胃部，有什么东西涌到喉头却又因为车子的震动咽了回去。体力渐渐从我的身体里被抽离，我莫名的心慌和无能为力。仿佛有什么东西正在离我远去，这种感觉很新奇，可具体要我说是什么东西我却又哑口无言。
我于是捏着手机，不知所为的刷着知乎，看看小说。我必须要有一样事物来转移我的注意力，好让我感到好受些。可周围晃呀晃，那些密密麻麻的字好像蚂蚁一样，他们上下颠倒，在手机里跳舞。引的我头脑发涨，心情郁结。
所有热爱的东西仿佛一瞬间失去了他们所抓人的闪光点，变的无趣，黑白，引的我倒胃口。手机屏幕渐渐灰暗，然后全黑了。
最后终于放弃了。我在包里四处翻找耳机，我不敢动作的幅度过于大，我怕我的胃会纠结在一起。我闭着眼睛听张悬的歌放的很大声，我强迫自己沉入里面，不是因为晕车，而是因为歌很好听，我听见我这样对自己说。
这才仅仅是刚开始。
四十分钟的车程，目的地还有很远。我顽强的同我的灵魂与肉体做抗争，求他饶了我，或者，让我解脱。
我不顾爸爸的言语把下巴搭在车窗上，看外面的风景。形形色色的事物从我的眼前飞逝而过，有点晃眼。随即而来的是从支气管升起的一股压迫感，我终于偏过头去。
陡然感觉到一阵从头皮上引起的刺疼感，有人在用力，狠狠揪我的头发，把我的脑袋扯过去。我死气沉沉的抬一抬眼皮，见爸爸正气急败坏的指着我骂，他一手打方向盘，一手还纠结在我脑门上。骂的话难听至极。
你是不是不想活了不想活了早点死。我感觉我求生欲下降了，不知道是不是因为晕车的原因，听到这话我竟有些雀跃，那已经无动于衷的心湖泛起一阵小小的涟漪。从这跳下去，会怎样。会死吧被汽车带起来的冲击力，碾压我的肉体。可能会血肉模糊，也可能不会死，摔成残废，那样我的下半辈子就不用靠我自己努力了。
我想着，目的地却已经到了。我几乎是夺门而出，我不想呼吸这里的空气了哪怕是一分一秒。外面明媚动人，我好向往。腿因为长久的痉挛差点不受控制的跪倒下去，阳光出来了。它照着我，我的脸上。
世界一切仿佛都鲜活起来，体力迅速回到我身上，那些胃里不断挪动的蛆虫被阳光一晒，全都消散了。是春天要来了吗？我满心欢喜的想。
写于2019.2.04傍晚10.30
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