“抱着沙发，睡眼昏花。
凌乱头发，却渴望像电影主角一样潇洒。
屋檐脚下排着乌鸦密密麻麻。
被压抑的情绪不知如何表达。”
伴着天空哭泣的声音，耳边似乎又想起了花花的歌。再也记不清到底成为了多少人的过客，也记不清安慰了多少人，我曾经为抑郁患者发声，又如同被世界淹没的声音，我知道经不起浪花，可，爱一直存在，就为合理。
我看见每天形形色色的人，也见过因为不开心的病而痛苦的人，他们获得了许多人的关心，这是大家给予的善意。可我不知道，我是否出现了心理问题。明明我应该开心，年级第一的头衔，别人家的孩子，网络上的老酷哥，有一个妹妹。每个人看上去:都会想这个人多幸福。
哪怕他们不知道我所在的环境，让我感到了压抑，哪怕在家里永远也是一个人，哪怕在学校，食堂，小卖部，教室。我依然是一个人。哪怕他们的讽刺，哪怕他们口中的我。可我还是我，表面光鲜的我。
我说我想去香港大学，只有几个人知道我的父母不知道，我的同学不知道，我的所有家人都不知道。可我内心深处是对北大的渴望，没有人会知道。就如同小时候折下的千纸鹤和999颗星星里面隐藏的梦想一样消失殆尽。
我最想去的地方是西藏，感受一望无际，感受自由的空旷，可我不想一个人的旅行，却也没人陪我，每个人活着都有意义，你会改变一个家庭，一所城市，一座房屋，一条街道。我曾那么厌恶虚伪的人，也不想触碰别人的痛苦，但他们总是把我捆绑在过去，后来却骂我不该。
我慢慢发现了我的问题，我开始在现实生活中沉默，由一个原本开朗的大男孩，再到后面再也没有人和我说话，同学们觉得我在摆架子，但我从来都不承认自己到底有多优秀。我在努力合群，我坚信我是没有问题的。同时我的周围是黑暗的，可光明明就在我眼前，它很明亮，不易于小时候看到的任何一束光，我甚至能触碰到光，可它救不了我。明明我才是那个虚伪的人，尽管我虚伪之后的性格是努力的变成正常人，可事实也证明我成功了，或许还会让人发笑。
我记得有一个朋友说：“我根本就不用保存他的照片，因为他自己就会发。”我看到了，但是我没有说话，连一句反驳都不想有。因为这是事实，我只是想记录这些年的我，多年后还会有人见证我这平庸的青春吗？
我是多好的一个人？不好，从来不愿意隐藏自己的情绪，让别人陪着我一起难过。今年已经过了17岁了，一个似大非大的年纪，眼睛近视，胃病缠身，被自己折磨。多少个日夜强忍着身体的痛。
是不是和别人不一样才会有健忘，我记不清人，我对每个从我人生中走过一段时间的人印象都不深，上天许是想让我成为一个冷漠的人，可我偏不信天，所以我把每个人都写在了我的本子里。包括到现在，我似乎从来没有了解过自己的家人，又或是曾经拼命的了解过，就像是所有密码都存着母亲的生日，作文宝典密保也藏着母亲的生日。
而在那些缺光的记忆里，我无法说出内心全部的爱，只留下旁白，静静的陪伴着时间。其实，我爱别人比爱自己多一点，我把每个人都记在了看不见的黄昏，在我那转瞬即逝的记忆里。
我十几岁，这个年纪里整个世界都是我的。不需要犹豫，也不用不着权衡。 我无坚不摧，也无所不能。可我也承受不住，代价太多了。
如果可以，我想送一束玫瑰给自己，它的名字叫密西根碎冰蓝渐变玫瑰，名字很长。但我一直记得它的花语：
送给你的，希望和星辰大海。
你听，夏天的风快到了，我们也换了装扮，换了年份。是生活葬了童真，是物欲脏了灵魂。不怪所有人。
那就，未来一定要在顶峰相见。
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