“少年的心动是仲夏夜的荒野，割不完，烧不尽，长风一吹，便连了天。”
——题记
想念与他的初遇。
那似乎是个夏天，却与深秋多了些许的相似之处。
那个学期，被调到了精英班，一个完全陌生的环境，他们都是待过一年的玩伴，我怕我的插进只是另一个孤独的存在。
踏入班级，带着心中的胆怯与装腔作势，也就凭着有同班同学才勉强压着躁动不已的心。见到他，没有特别惊艳到，就简简单单一眼。对他不是一见钟情。
好像记得他在倒数第三排，我在倒数第一排，和他一对视他就会笑，好爱他笑啊，那么一个优秀的男孩子。
是怎么和他认识的啊？记得些许不请了。他是值日班长，班长本是令人敬畏的存在。可似乎他并没有。他是多么温柔啊，不，他是温柔本身，爱上他身上的味道，散发着的是月季花的香味，慌乱了年华。他到底是那么的可爱，我喜欢欺负他，很不好的那种欺负。
记忆中很深的一次，他哭了。他们说是我弄得，让我道歉。到底是太过自尊，我没有去道歉。我不知道那个时候我是怎么想的，感觉不到自己心中的感受，委屈，担心，心疼都有。第一次见到男孩子哭，我不知所措，那么一温柔的男孩子啊，我是做了怎样不好的事情啊，他是那么坚强，我想组织的只言片语，在心里删删减减，到底却心空了。
最终还是没有道歉。
这是一憾事。也终是不熟，久而久之，这件事不了了之，只当平常了。只是同学而已。
再分班，真是没有想过会和他分在一班，看分班名单也没看他的，只看了两个好朋友的，可惜是没与她们分到一班。再到后来发现和他分到一班的时候，是很惊讶的，就很好奇为什么会开始关注他，会开始看着他傻笑。
喜欢看他的侧脸。
不知道他还记不记得，九年级的我格外喜欢盯着他看啊。
他原本是和以前他的一个小学同学（一个男生）坐在一起的，后来，我的一个同桌转学后，因为他个子比较小，又是水电长，老师把他排到了我的另一个同桌旁边，因为之前是同学，所以久了之后就成了朋友。渐渐的，我开始盯着他看，喜欢看他皱着眉，仔细钻研数学题的样子，喜欢看他笑，喜欢看着他的眼睛，他长得太干净了，干净到，这世界上对于我来说，没有能换来他一笑的东西了。但那个时候仅仅是朋友。他脾气很臭，但是他又比云朵都温柔，他从开始的浅笑到后来的“我靠，你别看了好嘛”再到现在的单字“滚”，我只想说是他变得太多。
很开心他曾经和我说的一句话:“你下次考试如果考不好，就别和我坐一块了。”也许在别人看来，是他不想和我坐在一起，而在我看来，是他在用他的方式给我加油，可最后我还是没有考好。
之后，和他就分开坐了。而和他的关系不仅没有因此变差，反而越来越好。后来谈起，初二那年，他的哭，他告诉我只是因为老师说他的一些过激的语言，让他感觉好像自己什么事都做不好。解释过后，我的心里也似清扫过般，一切阴霾一扫而空。
后来，他成了我的光，与其把他比作光，更喜欢把他当作我生命中的太阳，炽热张扬是喜欢的感觉。早读的时候，我喜欢有时候放下书，可能阳光撒在他的侧脸上，那种圣洁感与他不谋而合。
期待过他的喜欢。
爱吗？爱。
我曾经想要把世界上所有的爱都给他，无原则的对他好，不舍得拒绝他的一切要求，想和他分享快乐，想向他表明爱意，但是我无法做到，因为我怕一旦我无限制的爱他，我会控住不住自己，控制不了我的感情，我明白害了我，更害了他。我不想成为他的负担，我不想不负责的将他抱在怀里，不想伤害他，不想让他失去原本的干净，我想给他一个可以自由选择的世界，我想让他做自己爱做的事，我想让他爱自己爱的人，不是我也很好。
但我发现，我没有办法舍弃，但我更不能自私的把他留在我的身边，我也不能陪着他走接下来的路。
我曾渴求他散落的光，他的偏爱例外，坚定不移都给予我，但也仅仅只能停留在渴求了啊！
我不喜欢他和别的女生待在一起，我不想看见别的女生对他好，我不想他对别人如此温柔，我更不想看见他对别的女生和对我一样，没有偏爱，例外也可。
我就是爱他，爱的无可救药。
我撒过得最大的谎，就是在他们谈论他的时候说的“我不是太喜欢他”“对他关注不多”“他没长在我审美上”“他长得哪里好看了”。我会在他的面前装作成熟，好似无所不能，尽量和别的男生玩得很好，只想让他关注我。难道这就是我能做的吗？夜夜，我这样问自己，答案是。
对他的描述，我只想说他很可爱，很毒舌，很温柔，像太阳，身上有光，很干净。
可是他似乎太招女孩子喜欢了，我也仅仅只是他的朋友。他的成绩特别好，也难怪有那么多女孩子想和他坐在一起。
“有些人，即使拼尽一切去挽留换来的，仍旧是一身疲惫。”
我到底该怎样爱他啊？用我的一切吗？可他不需要啊。我留不住他，就像富士山终究是留不住欲落的樱花。
空手而来，空手而去，以后，我不会再陪伴你，在我不在的日子里希望你可以将苦与乐并咽，爱自己所爱，胸中有丘壑，立马振山河。
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