我倚在站牌上等车，低头摆弄着手指，余光中看见一抹高高瘦瘦的倩影，不会错的，那一定是师父，1米85的身高不会错，在女生中永远地引人注目，恍若鹤立鸡群。
我张了张嘴，“师父”没喊出口，一辆公共汽车呼啸而过，夹杂着飞扬的尘土，迷离了我的视线。
一、此秦寿非彼禽兽
我的师父姓秦，一次座位调换，她坐在我前面，都是靠墙的位置，她是因为个子太高，我是因为学习不好。这段时间，是我最快活的日子。
英语课上，师父如往常一样把书本立起来，扭过头来和我交流感情。我身子向后仰着，和她保持一个安全距离，因为师父牙缝很宽，说话总有唾沫星子喷出来。
“徒弟啊，为师跟你说，我要是男生，肯定会迷倒一众美少女的心。”开场白永远是这句话，我附和说:“前提是师父脸上没痘痘。”师父幽怨地看了我一眼，扭过头去。
一会儿，师父又故计重施扭过头来，说:“徒弟，为师做了一个伟大的决定，此决定前无古人后无来者……”我十分明智地打断了她，否则她会不着重点地说一节课。
“为师的名字太小家子气了，不符合秦氏后人的威武霸气，于是——徒弟你看，我是叫秦笙好，还是秦寿好？”禽兽？“自然是秦寿好，与师父您真是甚配。”
二、师父授课和回头率
语文课上，语文老师在讲台上高谈阔论，师父在下面唾沫横飞。是的，我师父教我的就是性方面的知识，前几天她给我讲了男女之间怎么搞，今天准备给我讲男男之间怎么搞。
她一如既往地说了一大串子开场白，却永远讲不到重点上，我正准备提醒她一下今天的课程，她却眉飞色舞，手舞足蹈地给我说:“徒弟啊，为师去上厕所，你同桌那货从走廊那头就开始喊‘老秦，老秦，等等我’周围的人都看我，搞的我现在走路都有回头率了。”我说，就凭师父你这1米85的身高，一下子碾压群雄，回头率百分之五十没问题。
三、浅层地下水
地理课上，师父和我正说的热火朝天，同桌戳我胳膊，我火了，问:“做什么？打扰我和师父叙感情！”同桌压低声音说:“老师叫你名字。”
我站起来，一脸懵逼地看着老师，十分不怕死地说:“什么？”老师把问题又重复了一遍:人类食用水有哪几种？同桌把书本往我跟前挪一点，再挪一点，我往书本上瞟一眼，再瞟一眼，终于，我看清了:“河流水和淡水湖泊水。”“还有一个，我上节课补充的。”老师提示。同桌没记笔记，一副爱莫能助的表情看着我，我开始尽力拖延时间，胡诌道:“雨水。”当然不对。
那么，我师父做什么呢？难道她弃我不顾了吗？非也。自我站起来后，师父便开始找地理书，差点让桌子给掀了，好不容易找到了地理课本，开始找老师提问题的那一页，怎奈何她对课本太生疏，找不到，我同桌就给她说:“75页，老秦，75页。”
师父找到那一页了，我求助地看着她，她虚着声音，朝我喊:“浅层地下水——浅层地下水——”我看着口型，试探着问:“咸草地啥水？”然后，我师父就笑岔气了。
现在想起曾和师父在一起的种种，今日又见师父，我想说，师父，你还没给我讲男男之间怎么搞；想说，你暗恋的数学老师要结婚了；想说，师父，你想我没？公共汽车的飞驰阻断了我所有想说的话。
我十分不甘心，竭尽全力地喊“师父”，我看见她回了头，又是一辆车呼啸而过，她没看到我。
又见师父，已是她转学的半年后。我的那声“师父”，她一定听到了，不是么？
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