我不知道，可能在别人眼里，我是个很让人讨厌的人，我喜欢伪装自己，让别人看到不一样的我。因此就应该很让人生气吧，有人说我装高冷，我也不知为何。也许是因为他很讨厌我吧。
我喜欢伪装自己，我喜欢戴上面具，其实真正的我不太喜欢说话，不太喜欢那么啰嗦，但是我又不得不跟别人说话，别人说一句我当然要回，如果不回，我就觉得我没有礼貌，有人说，我自作聪明随便吧，我就是这样，我不关心别人，可能别人说我没有感恩之心，没有心，我连心都不知道是什么东西，我只知道他暖暖的。
有人说，心是暖的，有心的人会感恩，心是脆弱的，有心的人，他会保护自己那颗脆弱的心……我知道，这些我都知道，但是我从来都没有想过我到底有没有心，当我认真想起来的时候，我，心里面可能会对自己说，我没有，这是我结合别人对我的评论，和我心里自己的想法结合起来得出的理由。
有一次，我和弟弟一起上楼，然后我看见一个石头挡在那儿，我绕着弯走，弟弟也绕着弯走，随后这一场景被爸爸看到了，他问我为什么不把那个石头移走，为什么要绕道走，你不知道弟弟在后面吗？你不知道让弟弟先走吗？弟弟比你小，为什么不让走，为什么不把它移走？你到底有没有心？你到底知不知道他是你的弟弟？
虽然爸爸这样子对我说了，但是我还是觉得，随便吧，可能这种场景发生了很多次，爸爸也对我说了许多，我可能就渐渐觉得这种事情挨骂就挨骂吧，随便就随便吧。我都不在意了。
我伤心的时候，别人担心我，我会说我没事，不用管我，你去做你自己的事情吧，其实我的心里就是这么告诉自己的，也是这么告诉别人的，伤心的事情不要想太多，当做耳边风就好。可是当自己的爸爸妈妈骂起自己的时候，我会反省自己，但是过后我会忘掉。因为我不想永远记住那些爸爸妈妈骂我的，说我的在教育我的场景，我不想这些变成我的记忆。
有些人总是说我很虚伪，他们说明明自己很伤心，偏要强颜欢笑，这是何必呢？我觉得你一个人伤心，因为事情而伤心，导致别人胡思乱想，导致别人为你想一些东西，我觉得这是不值得的，自己做错了事，牵连到别人，让别人的心情也不好，我觉得这是。不好的行为。
如果说起保护这个词，我觉得当自己的妹妹被欺负时，我会主动去帮她说两句或者去。教育一下别人骂他为什么要骂他？我会先从头到尾全部听一遍，然后再去说，我先教育一下妹妹，再说别人。因为妹妹是自己人，先要教会妹妹再说别人。
他们总是说别人伤心了，我却要去安慰别人，明明自己的心情也很伤心。却要去安慰别人，对，我就是这样，有人说我是圣母，我也不知道为何，但是别人受伤，我一定要去护着她，因为她是我朋友。
我不懂得骂别人，我也不想骂别人，比如说在网上聊天或者干嘛干嘛，别人骂到自己我也不想骂，回去我就先说说道理，即使道理说不过她她又不讲理也没事，我也不想说了，退一步海阔天空，何必要吵呢，我就，不说了，我道歉，即使是他的错，我也道歉，我不想争吵 ，争吵下去也没意思。
有些哥哥姐姐总是说我为什么要认着别人骂任着，别人说其实任着别人骂任着，别人说为什么就不能认着别人说呢，如果，有一只狗咬你，你还要咬回去吗？
我不知道我到底有什么样的心，但是别人向我求助的时候，我会尽力去帮她自己说到要做到说到要帮助他，那就尽力去帮他，他对自己提出了什么要求，那就要做到，因为自己已经答应要帮助她了，不能反悔。今是最重要最重要的事情，再艰难，再艰难的事情已经答应下来了，那就要去做。
我长得不怎么样，虽然有很多人夸我我很漂亮，我没说什么，我知道心灵漂亮才是最漂亮，心灵不好，漂亮有何用，只是一张人皮罢了。心操控着人皮和手和思想，有些的时候别人夸我漂亮，我反驳了，我说其实，世界上最丑的人，如果有一个美好的心灵，也是世界上最漂亮的人，没有什么人都是天生漂亮，天生丑，心灵漂亮才是最漂亮，你出生的那一刻起，没有人管得了你，没有人可以决定你的思想，人漂不漂亮，可能这就是命运吧。
作文宝典，这个软件我差不多来了两三年了，刚来的时候还可以，我不喜欢参与那些事情，我就在旁边默默地看着，看了之后有些心情不太好，我忘掉。我只留下美好的记忆，这个软件里面的人文笔都挺好，发作文的人都很勇敢，有些人来了，这个软件不敢发作文，她怕自己的作文写的不好，被别人嘲笑，但是没事啊，即使再低分的作文，你发出来也是好的，别人会教你怎么修改，怎么改好。世界上不一定只有坏人，没有好人。即使有一个人不愿意帮助你嘲笑你，但是大多数人不会嘲笑你，不会说你。
我总是觉得我自己是个拖后腿的，什么事情都找别人帮忙，比如说写作文不懂写，去向别人请教，结果请教了好几遍都不会。和别人总是耐心的教我帮助我，我很感激。就这样，我变了，我不像他人请教了我，怕别人烦我，我就自己上网去查，自己去找资料，自己解开自己的疑惑。
我是我自己都了解不了的人，我不了解自己的心，有的时候听歌的时候都会哭，也不知道为何可能性为朋友而哭吧。听着听着就想起了一些事情，这些是悲伤，有些是快乐，有些是欺骗。一听，一滴眼泪就慢慢落下，有的时候我很蠢，很弱小，写个作文都能哭，比如说上次我写关于我自己的那篇文，对自己的感受和评价写着写着就非常愤怒，就写了两百个字，然后就写不下去了，然后就全部删掉，然后去公会里慢慢泄气……
作文宝典是个好软件，里面的人都很热情很好，来了一年，我认了个哥哥，哥哥对我挺好，当我被别人骂，被别人欺负，他帮我说话，但是，我被别人欺负的时候我一直在忍着，我不想反驳，因为反驳也没用，道个歉是不是就完事的呢，如果不行的话就赔偿一下，何必要去骂。但是哥哥不一样，他帮我骂了回去又帮我，发了五六个代办，有些人觉得烦了，他们说清待办手麻，发一个不就得了嘛，何必发那么多呢？我觉得这件事情都因为我，如果不是无能为力的我弱小的我被别人说了，又有一个好的哥哥保护自己为自己发了待办，如果自己变强大了，也不会被别人说什么了。
我不知道为什么别人向我求救的时候，不管难还是不难，我都答应了下来，不管做不做到，我全部都答应了下来，我也不知道为什么，可能我是个圣母心吧，虽然答应了下来我可以做到，但是又太懒了，又想拒绝，但是又被心里某一种思想抗拒。然后又对自己说不能说谎，然后就继续帮人家去了，不管怎么样，我尽力吧。
我总是喜欢强颜欢笑，我觉得笑是一个治愈自己的心灵最好的办法，有的时候自嘲自黑，我觉得都挺好，我觉得很舒适，我终于泄气了，没有太多。恩怨赃东西埋在心里，我很开心，我就在自己的公会里面自己嘲讽自己，自己说一下自己，说一下自己对自己的评价，有些人看了就跟我一起说了起来，心情可能会因为一点点小事情而变好，可能会因为某个人或者某件事而变好，有的时候是因为自己。
我从来不强求自己有多好，我只想要别人不欺负我，我不再受别人欺负，我要变强，保护身边的自己，喜欢的人，护着自己的人，疼自己的人，有些人说我这种想法很幼稚，我承认了，我来的时候我很天真，我很幼稚，我被骂的时候我不懂反驳，但是被骂过后我才会有这种想法，我真的好幼稚，来到这里居然没有一点往后想过。
这就是我，可能你听了会觉得很讨厌我，但是你只要说出来，我尽量改善我在你心里的形象，如果我做的有什么不好嚣张，你尽管说我改正，你不骂我，我不骂你，我们交朋友吧。即使你射敌人，你也可以当我朋友啊。有些人好像很怕我似的，为什么要怕呢？为什么不可以和我当朋友呢？即使我等级再高也依旧不算什么，每个人，在我心里，高贵和低贱没有。只有人人平等。
好啦，我就说这么多啦，你看了可能会觉得我很天真，但是就这样吧，有些人看了可能会很讨厌我，那就对不起了，Sorry，碍到您的眼了。
我是洛九，很高兴与你相遇，如果可以，我愿意陪你走到余生尽头，互相互助，愿我们的关系和亲人一般，兄弟一般……
您好，这里洛九，天真幼稚傻乎乎，余生很高兴认识你。
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