做了个噩梦，一个令我后背发凉的噩梦。
【壹】
不知道是不是做梦记起了《云南虫谷》这部电影，因为我梦到的场景就是一个虫谷。
好像被缠住了。
厚着脸皮承认，我很怕虫子，比家里其他三个人都怕。
我妈很喜欢看有鳄鱼、有大蛇、有恐龙这种类型的电影，我可能是习惯了，不觉得“主角”的尖牙利爪最为恐怖，相反偶尔出场为了领个便当的小虫，让我觉得浑身不自在。
家里人好像并不怎么在意，只是觉得无所谓，所以我就一个人越陷越深。
梦到了虫谷，我和我哥我妈就像是被故意安排在那里一样。
我看到了一群奇怪的族人，就像一些关于女巫的电影里，那种女巫的狰狞相貌，但是她们又穿着土著人的衣服，而且看上去并不凶狠，甚至还有点温和。
我不知道为什么自己看到那种恐怖的样子还能觉得温和。
好像是梦里的一种奸诈。
我听不懂她们在说什么，然后我发觉这里就没有梦到我哥我妈了，他们好像消失了一样。
我和他们走散了，处在同一个世界里，但只有一个人，这就是走散了。
我走到一片满是杂草的地方，坑坑洼洼的那种，而我哥我妈总算出现了，但我们中间好像有一道看不见的玻璃墙，因为梦里的我是无法和他们拥抱的。
地底下突然钻出很多大蛇，但我依然站在那里，一动不动，并没有因为它们钻出时将大量土块顶碎带来的那种波动，而站得摇摇晃晃。
我和他们的中间突然出来了几棵树，但看不见的玻璃墙还在。不敢看那些怪物，内心对死亡的恐惧和一种窒息感涌了上来，我却莫名闭着眼站在那里。
那些奇怪的族人说的话我好像能听懂了，大概是说我们三个中只要有一个献祭给大蛇，大蛇们就会放过所有人。说是献祭，其实简单粗暴来讲就是给它吃，自愿地牺牲。
她们低着头，双手合十，我不知道她们到底是佛系过头，还是早已看淡了生死。其实她们也很危险，毕竟大蛇并不会挑食。
虽然没有尝试，但我好像真的怎么也过不去他们那里，所以就只能站在那等死。
他们好像也没有过来，但我隐约中觉得从他们的视角来看，我们中间并没有什么墙，可沉默的我还是拼命地大喊。
莫名其妙矫情起来。
我睁开眼时，那些可怖的生物就都不见了，族人们还在，她们好像什么也没看到一样，都在自顾自地熬着药水，一锅锅不知道给谁喝的药水。
我没有意识去看看他们还在不在那。其实睁开眼时我已经醒了，愧疚感也就被压了下去。
【贰】
其实最近过得并不算压抑，但每次但凡看到点什么能让我联想的事物，梦里都不是很干净的东西。
以前也写过，其实我不大爱在晚上睡觉，可能大部分人会觉得睡一觉就像是跳过了黑夜，但是我就觉得睡着了，是一种松懈，一旦松懈，那些不干净的就会趁虚而入。
街头的流浪人害怕下雨，是因为没有伞。
不知道这算不算一种迷信，但其实我并不信鬼神的。噩梦更多来自一些琐事，比如哪天晚上我听到雨声，就觉得是云在哭，然后会想到以前我哥大半夜莫名其妙哭起来的时候，接着就是我爸妈去安慰他，再就是感觉别人的安慰真好赚，虽然他平时哭得少，但我也没感觉他得到的安慰比我少。最后到梦里可能就是把琐事给“黑化”了，让它成了我的噩梦：死寂的房间里，被抛弃的娃娃时而啼哭，时而坏笑。面对小主人，害人的刀却藏在自己的身体里。
棉絮在流血。
也许是在给自己找借口吧，但个人确实觉得晚上睡觉不安全，所以我一般都是在晚上坐在凳子上，在一个亮堂堂的环境下，写写文，看看文章，时不时盯着房间里的阴暗处看。我想看清楚我家的窗帘、门缝、挂在门后的围裙的兜子，还有一直在揣测的那个他。
【叁】
我喜欢有距离感，所以希望事物离我远点，别来打扰我，但又烦陌生感，因为陌生算是一种未知，未知就琢磨不透，本来我也没什么自信能看透别人的心思，所以也很烦这种感觉。
我自己就是自己的矛盾：进攻的脆弱，戴上的沉默。
除了做噩梦觉得比较不安，也会感觉如果不做噩梦，醒来后就与世界脱轨了，好像什么都变了。
噩梦应该被叫作黑色的重播。
我记性不好，容易忘了自己是谁，自己在哪，自己怎么来的，自己要到哪里去，自己为什么如此，甚至忘了自己容易忘了。
重播我可以这样叫它吧――期待中余下精彩的寻觅。
【肆】
好几次早上醒来，家人都已经起床了。我知道即使没有醒着的我，他们依旧会看着电视笑，他们依旧会吃饭聊天。地球离开谁都会继续转。谁说注视不是参与，可我还在沉默的梦里，守着一片漆黑的空白，连争取观众席我都错过了抢票。
我记得有这样一句话：“我们一生会有三次成熟。第一次是在，发现自己不是世界中心的时候；第二次是在，发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候；第三次是在，明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。”
然而我并不知道自己到什么阶段了，话从来都有人说，可噩梦怎么雕花，并没有人指点。
我说假如把噩梦说成成长，看上去会觉得很荒诞，因为真实情况是我并没有那么多哲理思考。
我知道有的东西可以造个假，但扒在悬崖的尖上，我连月亮都看不到，谈什么人生哲学。
不就是害怕和失望吗？
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