对讨厌的事不敢明说，对喜欢的事也想偷东西一样战战兢兢，在那痛苦的滋味以及难以言喻的恐惧下倍感苦闷。——《人间失格》
不知道从什么时候开始，我感觉度日如年，一分一秒都格外漫长。想要回忆曾经的美好快乐，回忆却连碎片都不剩，融入了人世间的烟火尘埃，只留一片空白。
我变得小气，自私同时也自卑着。我开始喜怒无常，我开始悲观生活，也开始消极度日。平日里我活蹦乱跳，和不思进取的人打成一片，对想要拉我一把的人恶语相向。我不再相信任何人。
我爱上了文字，笑着安排颠沛流离，哭着写完团聚欢乐。我震惊于竟然有人喜欢我的文字，他说我很有趣，他说我的文字可以带给他力量。呵，痴人说梦而已。他根本不了解我，他只看到文字的表象，他看不到我的内心。真肤浅，我最讨厌自以为是的人。
我玩了八年的朋友优秀而拔尖，从小到大我都被她强压一头，到高中也是如此。我是很多人羡慕的对象，但我面对她时还是自卑。那是一种扭曲的心理，我容不下对比，我容不下失败，我心里远离了所有人，现实中却不愿意离开热闹。
我极端的个性别别人不能理解，甚至连那位八年的至交也不能。我擅自疏远她，没有说任何原因，她仍不知所以。我渐渐远离她，远离所有人，自我封闭。不停有人问我为什么不再与她一同出现，我几乎想放声尖叫，但我还是咬紧牙关，装成云淡风轻的样子——三观不合而已。
我一个人趴在走廊上看了几个月的日落，很好，正值秋夏之季，竟一直没有下雨。我知道斜阳几点钟消失，我知道天空什么时候开始变得深蓝，我知道那淡粉与橘黄交织的美丽光晕无人欣赏。于是我固执地一人守在那里，写着没有人读懂的文字，不顾旁人怪异的眼神。我的世界里只有我一人。
我已疯癫至此，却还想变得优秀。我怕上课犯困，风油精用了几盒。从太阳穴浸入的疼痛寸寸蔓延，到达大脑，刺激神经。一天一天用完的笔芯，沉默中堆积的试卷，我不愿再与人玩笑。而那些暂且称之为朋友的人呢？连为什么都没有过问，就消失在了我的世界里。
若真能无人问津倒也不错，可惜事与愿违。他们不再当面与我说话，但暗地里的悄声我听得一清二楚，他们却当我是聋子。我多想把我用完的笔芯和几乎要翻烂的资料砸在他们脸上让他们闭嘴，可我没有。也许生性怯懦，也许不屑争执。我总是若无其事地走过，享受地看着他们发现突然出现在身后的我之后惊恐的表情。
真是讽刺得很，那几个人前几天还假惺惺地来关心我，我忍住百般脾气，别多管闲事差点脱口而出，最后我还是咽了回去，勉强扯出一个假笑，不咸不淡地回答∶“谢谢关心。”
其实我完全是多此一举，后来听见他们说我不识好人心，自诩清高。呵，原来人有那么多皮囊，原来现在的人都是天才，演技爆表无师自通，原来只有我一人羞愧于内心的黑暗而挣扎着寻找光明。而那些内心恶毒的人呢，却毫不自知，用别人的痛苦作为茶余饭后的谈资。伪善不被接受还会义愤填膺，当真是新时代的雷锋啊。
临近考试，我的文字写满了整整一本。乱七八糟，毫无章法，都是只给自己看的心情，像是与未来的自己对话。老师开始不停地找我谈话，劳逸结合劳逸结合。我轻笑，这是想一劳永逸呢。
很抱歉我的负能量太重。实话实说，我想证明自己之后就离开这个无爱的世界。人活一世我还是为了可笑的名誉，只想着证明自己存在的意义。
玩过得人不人鬼不鬼，我晚上不敢闭上眼。我害怕黑夜，我害怕我支持不住了，我害怕一直潜伏在黑暗里的鬼怪突然袭击，就像是温驯的在草原上歇息的牛，冷不防甩尾拍死停在腹部上的牛虻一样。
我会在黑夜中突然惊醒，一个人缩在角落无声哭泣。我不敢开灯，我害怕父母发现我的失常。不过还好，我暂时的暴瘦他们也只是以为我学习过度而已，在他们眼里我还是一个活泼爱笑心理健康的孩子。还好，还好一切都还来得及。
我微微发抖地握着一把笔，穿过人潮回到教室。考试结束了，我像是被抽空了所有力气，目光空洞，呆立着，与周围的环境格格不入。
成绩出来了，我以黑马之资冲入前列。周遭的声音越来越响∶她和老班走的近，肯定是……要不然就凭她，怎么可能？别开玩笑了。呵，那不过是心理辅导。恶毒的人们啊，为什么要居心叵测，为什么要恶意揣测别人的努力，为什么不能相安无事？
我感觉这人世间已经容不下我了，感觉所有人都眼神怪异，感觉所有人都在对我明嘲暗讽。可怕啊，可怕的人心，扭曲的人性啊。为什么我不懂，为什么我不能融入他们，去接受这所谓的世俗？
我开始嬉皮笑脸，我又重新融入了混日子的行列。我笑得近乎癫狂，他们却以为那是我的夸张。我在笑谁？笑自己回到原形或者是笑他们肤浅无知？我不知道。
也许吧。我又开始重新垫底，别人终于觉得理所应当了，我也省去了这些麻烦的烦恼。
真好。做一个孤独患者自我拉扯，外向的孤独患者有何不可？
我闭上眼，身体坠落深渊。也许我在某一天会得到重生。也许明天，也许永远不会。
别拉我，让我下坠，让我下坠。
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