便签写不出什么很正经的东西，又烦闷。已经很努力的在克制自己不要话那么多了，看起来聒噪。接下来的很长一段时间，都会封进自己的世界里。总感觉这样会积蓄一些能量和快乐，不会外泄。
“山不让尘，川不辞盈。”是在软件的文案里看见的。意思是，高山不拒绝每一粒灰尘，日积月累，高耸云天。河流接纳每一滴水珠，天长日久，方能海纳百川。
我好像是个很奇怪的人，你说我有强烈的分享欲吧，但是我只喜欢分享给能得到热烈回应的人。你说我没有吧，我又好像顺手都能给朋友发几张近态，发完又觉得很平淡，突然就没那么开心了。对方的反应不是我喜欢的，就觉得没意思了，下次就不发了。
做了两个热烈的梦，关键词，热烈，十八岁，少年。梦到我走在高中校园门口，我和旁边的人说，感觉自己还是十八岁，好青春。其实现在也不算大。只是比起那个时候，我更没有那么张扬，多了些沉稳。
我也喜欢热烈的爱。突然就很喜欢，是因为梦的原因么。
这两年总是写散文很多，我好像更多的都是在记录自己的心境变化，时而觉得全世界都友好，浑身是能量。时而觉得自己一事无成，像个废柴碌碌无为。我总是那么多愁善感，其实太感性也不好。太能共情为他人着想，对我自己心灵的维护有阻碍。因为我常常让别人盖过我自己的真实感受。
我一点也不喜欢自己是个太体贴的人，明明我自己都很累了，我累的不行。我的内心无数次告诉我自己，见好就收了，不然会适得其反的内耗。可我没有停止。我不要当乖的人。
我可能会酷那么一段时间，但那种感觉又不长久。我好焦灼自己陷入循环。我突然又讨厌起那些伤害我的人了，一次又一次，我讨厌他们每个人。
突然想哭，我说不上来具体哪个事情让我想哭，可是眼泪又没忍住掉下来了。
我有时候觉得眼前的东西都好不真实，把一个人看久了，我会觉得好像不存在，所有的人都是假的。记性也不好，干什么事情都没个计划性，我真的很讨厌自己掉入这种状态。我以前会怕自己闲下来一直给自己找事做，我不希望被内耗焦灼包围。
好想直接到结果后的平缓期，我不想体会那种过程了，可我又逃不掉，我还没有办法改变。
她以她急切的角度来推着我走，对我恨铁不成钢。我也明白这种状态是不对的，我总是放松放松忘记紧张跟着自己的节奏走。
下辈子想当个高高帅帅的一身正气身心健康的大帅哥。那些人太下头了。
现在桶里醒着15支星影玫瑰，有点粉橙。其实想买戴安娜的，我觉得它太美了。可惜是预售，三月份不一定能那么快到手。没关系，下个月，我还给自己买花。一年十二个月，买十二束花。
妈妈说不实用，她绝对不会买。不买不代表不喜欢，她无法理解我又或许她的少女心能理解我，但是家庭心不支持我。她说鲜花一下就枯萎了，保质期太短。我说，你喜欢花么？你不会买不代表你不喜欢鲜花，你肯定喜欢。
她百分百喜欢。
哪个女生会不喜欢鲜花。
我没有办法理解想送东西却又犹豫再三还问人要不要到最后含糊带过的性格。想送就送，有什么好想的。送别人东西别等别人先开口，送跟要天差地别。
得，又不知道绕到哪里去了。
年初看了一场雪，妈妈说是风跟雨吹起来的雪。本来以为没那么有幸能看见的，但是又幸运的看见了。隆哥帮我记录了一次冬雪的照片。
山林带着雾气雪水的朦胧感。这几年真的太喜欢买白色了，感觉很纯净，但是真的不耐脏，又还是控制不住自己买。
这个老地方，我记录了冬，看到了春夏，还差个秋天。古树的秋色很有风情，也很有氛围。这里一年四季分明，总会让人情不自禁净心，好像一切事情都不值得浮躁，是个养心的好去处。
也很喜欢夏天的大雨倾盆，落在青瓦上的声音真的很舒服。也喜欢夏天午休在屋里盖着个棉被角，完全不需要风扇。喜欢春天山花烂漫，又怕蛇虫鼠蚁。喜欢冬日绿荫覆雪，雾雪缭绕。秋日呢，大概是古枫秋叶落，秋果冒山间吧。
外婆给了我们所有人一个平安福，也算了我今年犯太岁，把太岁符写着我的名字贴在灶台上。她对我们大家都很用心。
这个年过的并不开心，接二连三的糟心事，唯一的欢喜也就是看了那次不大又很清丽的雪。
“白雪却嫌春色晚，故穿庭树作飞花。”
真喜欢，也真契合。
不能看一样东西看太久，保持新鲜感，看腻了我就不想看了。一次性写的东西好，累赘太多太难看。
我好像很毒舌。
不能交心的还是保持距离感和固定的人设吧，见太多了会糟心，碎滤镜。
该来的总会来，担心也没用。我是这样安慰自己的，还是会忐忑。
晚安吧，稀奇古怪的小朋友，你又发现了很多自己稀奇古怪的地方。
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