翻到一张2019写的便签，在旧手机里其实丢了，所幸有截图。
“
2019.12.8 11:31始。
近来有些繁琐的念头一直在脑子里循环往复的交替，零散又好像有规律，没有办法完全掌控。碎碎念。
今日的阳光还算不错，走出屋子感觉眼前畅明温暖，只是有东西压制在心里，找不到绳头的绳结一直绕。那是阳光照不进的地方，掩于黑暗里，不曾见过阳光。可能每个人的角落里都藏着一团见不到光的黑，压制不住了就会在你的身体里肆意妄为地乱闯。
表面的波澜不惊，呆滞，提不起兴趣。心里的翻涌，痛苦。见了太多无病呻吟的语句，心里烦躁的厉害。可曾自己也这样过。人的眼光是食人血肉的物件，怎可觉自己免俗？
好像又失去了可以感受到极度快乐的瞬间，可以感受极度快乐，自然也能体会到极度的痛苦，两个极端的煎熬总会让人身心疲惫。
有时看见一缕阳光的光影或者偶然遇见一朵尚存露珠的鲜花会惊喜，会闭眼享受阳光。可有时，这样纯粹的瞬间都不会让自己产生半点欢喜，就跟死了一般静寂，无声，无息。
我总在美好纯粹阳光与黑暗深渊丑恶的边缘挣扎，哪怕多迈一步我都进入了一个极端。不敢太过仰望让自己圣洁，也不敢后退一步让自己坠入不曾见过阳光的黑暗。
各种情绪的交织有些喘不过气来，指尖的阳光有温度，可最深的那个地方还是冷的。我真是一个稀奇古怪的矛盾体。
深知自己的缺陷何在，又碌碌无为不去填补，任其增长。甘愿在这当个堕落的浪费时间的人。
哦。好像是那种没有期待没有欢喜的日子。好似又爱上了小孩子的快乐与简单明了。热热闹闹的，不会给自己的心加高筑可以轻易迈过的高度。
开始不断的回忆过去的美好了，虽说现在过去的每一分都是曾经。可是那个曾经是好久好久以前完全被尘封了的地方是自己永远回不去的当初。时间在转，人在走。对你而言是曾经，对别些人来说可能就是某天后会怀念的曾经。
“未来的自己正在通过记忆注视现在的你。”
现在的我又何尝不是正在通过记忆注视从前的我，从前的时空。好像一切都加了梦幻的色彩让人那么沉溺又痛失万分。
为什么还要坚持以前的习惯，不知是初心还是太怀念以前。总觉得现在的东西少了味道，少了纯粹欢喜，没有那么让人置于心头.的满腔热血。
我喜欢热闹又不敢太热闹。我始终没有迈出给自己圈起来的地牢线，我只是在里面安静的望着线外的人群。我很向往，但是我不敢。
这样是不是很容易消磨掉自己的心智？我想是的吧。这些东西占据心里的时候你看不见美好。
有人问我以前有什么好的。有。它很好。它在最初，在大家最好的时候。后面还是经不起时间或者经不起自己的负面，纷纷分道扬镳。留到最后的会来一声感叹有你真好，可又没那么好。
开始结局应该都没那么重要，重要的是过程。瞬息万变的细节我都有记录。在结果的时候给自己看过程，很寂寞的。
会不会有个人来打破这种规律，会有对吧。
——2019.12.8 凝雪。
”
早些年没有写便签的习惯，这是我记得最深的一个便签。
每每心情郁结的时候就会开启自我审视，写出来给自己看一遍，心里会舒服很多。算是自己的一个解压方式吧。
其实两年前写的东西，两年后完全可以感同身受，因为一直在经历这种规律。
就连心情也是从那个时候一直到现在。极致快乐跟痛苦交替的情绪。
不知道什么时候开始记录生活的点滴，其实也很少宣泄负面的东西，一直都是小美好。偶尔一次的负面，就有人说，你平时挺乐观的啊。他没有恶意，只是不希望我继续在这样的情绪里消沉。
第一个说我是悲观主义的人，是高中的班主任。当时还小，她比我大十岁，她看到我身上有很多东西，正在困惑我的东西。
好像越来越感性了，其实我知道这样可能不太好。
做的梦看不清，灰色，学色彩调出来的颜色也是灰色，连自己衣服的颜色都是偏深灰。后来有所改变。
为什么会觉得自己的心越来越空了，分享的东西太多了却忘记先满足自己的需求。
完美主义强迫症确实越来越严重，只有当一切束缚都剥落时才能放松。
后来学了哲学，老师又说规律不可逆转，不以人的意志为转移。
这个世界上总会有人为了这些从自身开始改变吧，如果是双向的，如果彼此都愿意。
或许想法太过天真，大家都会趋避利害。我一直都在为这种事情努力，可是效果并不好。
总是会有些稀奇古怪的想法，是个稀奇古怪的小朋友了。
常常想着应该强大，应该如何上进，如何努力。其实也可以不必长成玫瑰。也可以是兰，是茶。甚至是路边一朵平凡的小花。
人类的心灵往往易碎，充满不安。诚惶诚恐的害怕很多东西。但也不要失去它，也不要忘记坚韧它。
人总要往前走，或许幸运能结个伴。
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