不记得是什么时候对这个家庭彻底的失望了，只记得，那个时候我曾满怀期望地渴望过温暖。
我已经很久很久没有见到过父亲和母亲了，只知道，他们在很久很久以前就离开了我，离开了姐姐，离开了家。
我像一个足球，被人踢来踢去，我也只能把自己抱成一团，舔舐着伤口，从而获取一丝温暖。
很小的时候，我住在外祖家，外公是一位先生，外婆是一位书记，房子不是很大，进门就是大厅，两侧是卧室，后面是一个小厨房，到处充满着书香气。
记忆中，外婆是慈爱的，外公虽然严肃，但还是会和我玩，会给我买糖葫芦。我会和他们捉迷藏，会做出各种奇怪的动作引他们笑，生活简简单单，却幸福着。
后来，母亲去世了，或许是因为他们受不了这种沉重的打击，没过多久他们也双双去了，看着他们倒在我面前，我无力，也迷茫。那时，我也就五六岁吧。
姐姐领我到了一个偏僻的小村庄，将我交给了一个我不认识的女人，走之前悄悄地在我耳边说：“乖，先待在奶奶家，等我有能力了，我会来接你的。”我知道，她要去干妈家。
我就这样在这里待了下来。可是，不知是什么时候，小白裙变成了粗衣，手中的洋娃娃也变成了沾满污渍的碗筷。耳边总是听到奶奶不堪入耳的言语，偶然实在忍不了了，就顶撞几句，而她不打我，但会用她的指甲，扭我的肉，小小的一块，却钻心的痛，在白皙的皮肤上，触目惊心。
姐姐会来接我的，我是凭着这个信念活下来的。
不知道过了多久，渐渐的，我习惯了这样的生活，骂就骂呗，扭就扭呗，多干点事，努力一点，生活会好起来的。
她总是骂：“你个有娘生没娘养的赔钱货，怎么还不去死。”甚至有的时候，我都怀疑，我是不是不应该活在这个世界上。
一直伴随着这样的咒骂声，我长大了。老家这里没有中学，我要出去念。走之前竟有些莫名的不舍，我暗笑，你怕不是有病？
火车穿过我曾经住的城市，我似乎看到了外婆外公的面庞，慈祥和蔼。望着窗外，我想，那个所谓奶奶的女儿是否和她一样？
姑姑是一个很好看的女人。她对我很热情，似乎是真的很喜欢我。她有一个女儿以及一个儿子，他们是双胞胎，比我大两岁。
表姐是一个真正的淑女，笑不露齿，眼不斜视，坐姿优雅，和她母亲一样。而我那个表哥，却和她截然相反，满口脏话，天天玩游戏，小痞子相倒是十足。
我不常见到姑父，他好像是一位上市公司的总经理，平时挺忙的，只有周末会回来吃吃饭。
这里的生活淡淡的，心里的伤疤在悄悄地恢复着，直到最终，我的世界真的黑暗了，那颗心倒是碎的干脆，啪的一声，便一无所有。
深夜睡不着，就坐在阳台上看着那一片天，一轮明月高挂着，偶而划过几架飞机，不像老家，夜晚总是有一大片一大片的星星。
想了很多事，想了曾经 ，想了未来，想了我以后要报答姑姑，报答姐姐。直到耳边传来窃窃私语……
“妈，我们这样是不是不太好？”
“不太好？你发什么疯，我们家给她吃给她穿，亏待她了？”
“不是，我是说，骗表姐的事！”
“这有什么的，不就是多要几个臭钱吗，再说了，我不多要点钱，你爸的债，谁还？睡觉睡觉！”
“好……好吧，我不管了！”
莫名的心酸涌上心尖，没想到姑姑会说出那样的话，也对，我都快忘了，她是她的女儿啊……我又好奇，她们，到底骗了姐姐什么……
直到有一天，姐姐回来找我，我就全明白了。
她哭了，说：“诺诺，你乖一点，别在那样了！”
那样，就是姑姑骗姐姐的东西，所谓的，我在学校打架，把别人打伤了。她们说，我总是那么做。 也就是说，总是需要钱。
也不算全骗人吧，我的确打架了，我喜欢那种感觉，无论是被打还是还击，我喜欢那种快感，仿佛只有在那时，我才真真的活着，我打架，是那种不要命的打。我把它当成了一种爱好。
把我的心脏缝缝补补，它变得更小了，只能装的下两个人，我的姐姐，还有一个白马王子。
我现在也不想等姐姐了，我只想快点成年，我想赚钱，我想买我想要的东西，我想让那些曾经看不起我的人，知道后悔是什么滋味。
不记得是什么时候对这个世界彻底的失望了，只记得，那个时候我曾满怀期望地渴望过有家。
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