“苏家一子，年十七，性傲娇。”
先祝最最最喜欢的哥哥十七岁生日快乐。你肯定想不到我在你生日前二十几天就完成了你的第二篇文，也想不到今年你可以拥有两篇，惊喜至上。
傲娇指的是为了掩藏过于腼腆害羞而作出的强硬态度，口是心非的意思。其实你有很多外在的气质特点，可是我觉得傲娇应该是你气质里最可爱最别扭的一点。别人夸过你的，用到过的形容词汇我偏不用。因为他们或许都不曾掘到你这一面。
性子直，又很怕别扭的一个人。我敢肯定好多好多人面前都是大哥哥形象，理智冷静沉稳又腹黑。可是我看到的更多还是一个傲娇小鬼头，可爱，小别扭，会吃醋，很没有安全感的一个，小孩子。或许是比你大，你的小孩心性我都清楚。
你不需要跟太多人袒露这些，因为不管是你的傲娇还是高冷，腹黑还是温热，清冷亦或者是善良。全都在苏瓷这里保存的好好的，哦还有你那三公斤仍在往上增长的苏郁白黑料库。可能我以前没注意到算起来，一个人在我这里存下的东西如此多，多。
大半年过去了，终于能更坦然的跟你说一些东西了。第一篇其实写的不够完整。首先要恭喜我们熬过了第一个一周年365天。
捋捋时间线，2018你可妥妥的被我嫌弃了大半年或者一年，第一印象不好，怼过你。后面高考前一个多月鬼使神差重新接触，到去年的七月第一步试探。现在你是男生里最重要的人了。你曾羡慕过的别人的位置，终究变成了你的独一。你老大，苏羡零辰都老二。
我吐槽自己是不是男人缘很烂，之前碰到那么多个都好像很差劲。不过也是因为见过那些差劲，才陆续遇到了你们三个。巴卫对奈奈生说那不是男人缘差，是眼光不好。那我之前一定是眼光不好。
想起来，我说这句话的时候，你就着急，估计屏幕后面跟我翻了一万个大白眼，“那我跟弟弟跟苏羡算什么？”“中国对我最最最好的男人！”屏幕后面的我大笑。
我们以后去四川旅游的时候，也去四川找苏羡玩。虽然跟苏羡从来没有说过要见面的事。如果没有去的话，那也祝福他能跟另一个人旅游愉快。反正我是想好了跟你，哪都行。
说到未来要见面的事，心里也总有一点闷闷的压力感。一定要实现这个愿望。我要把它在心里藏的好好的，等到真的见到的那一天估计，嘴巴一撅就酸眼泪，“终于见到了。”是我心心盼盼了好久，又不敢大肆张扬的一件事情。把你们放进未来的规划里，是我正在做的决定。之前反反复复的不确定，害怕，在一点点确定坚定。
但是我又好郁闷，你脸盲。站在你旁边都不知道我是谁。居然还要让美院的给我设计一个樱桃发卡给我带，你才能认清？就我这种带那种卡哇伊的发卡？我的老天鹅。还说什么，要是你脸盲治不好我到八十岁还得带那种红红的小樱桃发卡，这不符合我的气质！你要是能让我当溜狗，我就跟你用母婴产品的那个牵着你走哈哈哈哈哈。
初次见面不是请多关照，是请认脸！哪天生气了就丢你满大街上找我，我在对面喝柠檬茶看着。夏日炎炎，苏瓷休闲。
李家跟你的渊源我不背，那些个姓李的数学老师如何折磨过你，我不背。
神奇之处在于，学理学文，学金融学设计的人能玩在一起。这都是我以前从未想过的。我只想过，渴求过，我想要一个哥哥。我曾羡慕过数人的一个存在。没有想过是什么样子，只想过我一定是会被保护的那一个。
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有时候觉得自己挺没用的其实，在你被母亲斥责的那天晚上，独自一个人在海边吹风的夜晚。那一瞬间我发现我的确是无能为力的，我居然找不到一句可以安慰到你的话。可能不太在乎我语音说的那些，也可能不记得了。又觉得是我自己紧张过度。明明是小鞠几分钟视频或者一首歌就能平复你的，我还要去做无用功去说一些没什么用的话企图安慰你。笨拙的要命。
那一瞬间涌上来的无力感，突然觉得我没有小鞠或者z那么大的本事可以给你很多的力量。我只是平平无奇隔着网络的一个人。有时候你话题在说光，太阳的歌词之类的，我可能会敏感的觉得你在说我。可是转眼一想，怎么会是我呢。鞠小姐才是你的光，z是你的白月光。既然我不确定，我也不会去自作多情的问那些不带名字的词汇，那就全都当做是给她们的吧。
以后我看到这样的我都不会往自己身上想，我觉得用一个词形容好多人，不喜欢。本来之前就在害怕，你曾是z的太阳。或许有天我会还回去，那我现在应该是在借用吧。我也不敢妄自揣测位置，我一直当我是前两者的后者，第三。
有时候会难过，会眼眶红红的，转眼自嘲几句自己想什么呢。这些都是事实啊摆在我前头的，有什么好瞎想的，我真是一个小气鬼。然后让自己宽心，心细如针也要看起来大大咧咧的。
我承认在你这哭过几次。一次是吵完之后问你是不是生气了，你说没有只是说早点睡。那天晚上好晚才睡着，在宿舍不敢出声。我又一次感觉到了心脏被人捏着的感觉很不好受，太没用了。每次碰到不想说的时候你都会说一句早睡晚安。一下隔绝了我所有想说的话，当时挺想骂你的，不是有话好好说么，这都不听说。（白眼）
冷战那一个月，看到别人说自己有哥哥，我就自嘲，反正我没有。趴在桌子上闷的要死，又不知道该干点什么转移注意力。寝室的人同我是两个世界的人，估计到毕业也不会熟络。最后决定，二零二零的十一月份再跟你说，就用一年的时间去准备修补这段关系。是你元旦前来破冰打破了我原本的计划。
后面一次是跟妈妈吵架之后，你给我发了几段念的词。本来心情就弱，听到之后更溃不成军。那一个晚上是能感觉到从前没有过的亲近感，好像这段关系又更牢固了一点。那个时候感觉到了无杂质的温柔和耐心。居然有一个人跟我说，我也可以依赖，也可以软弱。或许，我这样的人也可以试试？
再一次就是想到以后，可能会面临实力上差距的离别。其实我想过这些差距，总之让我很不好受就是。我维护了那么久的一个人，一段关系。我生怕我哪一步错了，第一次已经要了半条命了，杜绝第二次。也有可能是我杞人忧天，想的多，却又觉得想的不多，反而很现实。
你发的歌语音文字其实都有截图，我注重细节，会把这些好的东西都收藏起来保存。我还是最喜欢你第一次吉他弹的穿越时空的思念了。它跟今天下午的天气一样，闷热的。听到的一瞬间有重重的弦压在我心里，好像是很久很久的时空传来的声音让我怀旧。我最喜欢犬夜叉了，好像回到了2011年我第一次听这首歌的时候。我也知道你可能后面弹不出这种感觉了。
有次失眠的很厉害，被风刮了一下的门，彭的一下发出来的撞击声让我在睡梦中惊醒。就想跟你说话，但是你肯定睡了。我就听那些语音，和歌。真是有种神奇的力量，惊吓过去了，只有淡淡的温柔音在夜晚泛着一点光。
我那天晚上在那个话题说了好多关于你的话，可惜现在都被删掉了。其实我的句子也记录了你一些东西，什么时候才可以看句子呢。
看到的时候还是心软不想去计较之前吵过的架。我原以为抛开了联络，不去看你的动态，我就会失去感觉，会沉淀自己的心情去做准备。可是你回来找我的时候还是发现，有些人注定丢不下。这个羁绊注定存在。说实话，那天到凌晨之前我还是在做关于你的一件事情。隐隐有预感好像要发生什么。大家都在守新一年的第一天，有些网卡，卡了一会儿才弹了消息出来。是你的，前面是群发，语音不是吧。
看消息看了好一会儿，我在想我该说点什么。一句哥哥能解决吧。其实大脑已经开始亢奋，虽然那会儿我还没有做好重新迎接你的准备。一个月的时间沉淀了不少，却还是在那一瞬冲破。真是神奇。后面的几个月磕磕绊绊，索性还是熬过去了。
记得吧，冷战前留给你的最后一句话是：若是能熬过去，我就同你做一辈子的好友。若是熬不过去，咱们就就此别过。
熬过去之后，还是想带带你，去踏遍山河，去实现初白。想去看日本枫叶林，花隧道。也想去天空之镜感受放空一切的感觉。给你拍好多好看的照片。我还记得去年七月的时候你一个人在房顶看星星，那个时候突然萌生很想去陪你。我对乐器音乐天赋不是很高，我的声音也不是很好，还是笨拙的唱了几句歌词。我在句子说，你等等我，我陪你看星星。
每次看到有什么好玩的地方，我总会想到你。或许能看到一个不爱笑的人也能满目星河，也算是实现了我的一点价值。你让我开心，我也会让你开心，我说过的。我就是如此笨拙又怯懦明确的对自己认定的人义无反顾。好多时候觉得自己好了伤疤忘了疼，碰到一点被撕裂的地方还是异常疼痛。
我真是大众所爱我不爱的态度，我最喜欢小众的东西了。可能我很早很早以前从我妈给我买衣服我总是挑男孩子的衣服的时候就决定了我之后都会有一些男孩子气，也决定了我喜欢往小众的实物里扎堆。
哥哥是个无敌傲娇的人，有时候逗着玩我其实都在屏幕对面笑。因为总是太强硬了很别扭。跟了你一年了，什么脾性还是清楚的。但是绝对绝对不能嘲笑，因为你会觉得很别扭就想退缩。可是我偏偏要拽你出来告诉你，这没有什么不正常也不是有毛病。只是我们曾经经历的留下的性格缺陷作祟，让我们会有这样的反应，可以治愈，你也可以相信我。
你去外面征战四方，归来仍有一片治愈之地。虽然我还是有些微不足道的治愈，一点点就好。
吃了好多次苏羡的醋，哼哼，我得让你多想想一年前你给我灌的老醋。还让我大度呢，呸呸呸呢我。哼当时说什么，没关系我还是偏向你。天作孽犹可恕，自作孽不可活哈哈哈哈哈哈哈。
思来想去，苏郁白还是要大度一点滴，不能享受独宠，溺爱会使你膨胀且长歪！
我还是很喜欢跟你说话的，每次说话都挺开心的。开心＞不开心。苏郁白是苏瓷的最值得，让我赔了你就赔钱。没事的时候是这样说，有事的时候我还是在退缩。就比如，你总是忘记自己信誓旦旦说过的一些话，半信就好。在意太细节，伤的是我，笑笑就过去了。不过我也希望你能多记住一些，因为我也是个傲娇的人，我是不会拿这些事情跟你讨说法的。反正我就是个难过了就容易退缩的人，嗯就是这样。
放寒假的时候我就一张便签写着：苏郁白，各自努力最高处见。我贴在宿舍那个墙上了。
【插一条八月十六写的一段话：最近也不知道你在干嘛，想找你说话却又怕打扰你，可能你想静一段时间，我不敢打扰你。我现在已经在老家的路上，可能会拍很多照片，脸皮厚点我就发给你吧，虽然我很讨厌自动回复这个东西。哥哥的排面无论如何都是要有的，生日快乐。希望你的心情能好起来。】
今年是陪你的第二个生日啦，你的十六岁，十七岁我在。明年就成年了。其实我去年年底就在准备一个礼物，冷战那个时候只是想着今年要怎么样才能到你的手里。要不要去贿赂一下二哈套路一下地址，但是一想她傻呼呼的，你严密密的，不成立。那我自己来问？那我该怎样塑造我一个高大的形象？可是现在我想的是我没做完，还有一部分都在学校，今年怕是到不了了。那明年给你？
我故意避开在你面前提礼物，反正你知道我不会少了你的。贵重的买不起，平常的你又什么都不缺。你一定拥有很多特别的礼物，或许是我能想到的，或许是我想不到的。怎样的都好，我只能送我给得起的。不过今年你也没给我，我也没给你，算是扯平了。
早前我也用设计里学到的怎么样制作CIF给你做了一个小彩蛋，鼠标键盘重复操作少都三百多次吧，做那个帧太折磨人了。小小心意贵在情义，做的还是有瑕疵。
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与其说你是我的太阳，那个让我心不肯定，小心翼翼觉得不属于我的太阳。倒不如说你是我的神明。不知别人赋予它何等意思，在我这里是另一番。
【神明，在《现代汉语词典》解释为“神的总称”，即“宗教指天地万物的创造者和统治者。
神明二字要单独的看，首先是“神”。神是人的本质本源，有神故有心，有心故有思维，然后才有生命活动。明，则是明白透彻。神明的本意是指有人修炼到了很高的程度，内外如一到了彻底的境界，神直接体现在人的思维言行中。
所谓敬若神明，意思是相信且敬重对方，仿佛对方心神明透，智慧圆满如圣贤一般。——网络解释。】
【神明，一切神的总称，人的精神力量。《庄子．齐物论》：「劳神明为一，而不知其同也。」
如神般的通晓、明白。
《汉书．卷一○○．叙传上》：「及它隐伏，旬日数得。郡中震栗，咸称神明。」】
我知道你是一个无神论者，可是这个神明是在我的心里。一种支撑的精神力量，亮则亮，灰则灰。是什么时候觉得你像一个神明。大概是很早以前我就信奉你无所不能，你所有的能力，好的品质都值得我追寻，信奉。
在日漫里接触到神明这个名字，觉得神圣敬畏，名字又很好听。二者同路我觉得一直都是彼此给予力量，谁救谁没有明确之分。
也是会一定时间躲在乌云背后当一个暂时堕落的神明，浑身是刺让人不敢靠近，但每每过后的新生都会让你更夺目。堕落的的确黑暗可怖，但是也说过你什么样我都接受，做好心理准备就泡着去磨。
你是为数不多能言行影响我情绪的人，也是为数不多真真放在心里的人。若无，斗胆说句无人比我更在乎你。若有，那我便认。这个也没什么好晦涩表达的。
如何吧，虽然知道这样会受伤会有疼痛，把诸多赌注都压在一个人身上。我是一个对值得的人有打不死小强精神的人，可我也怕痛，每一次的重新靠近都要消耗我莫大的勇气，经历无数忐忑和指尖打字的欲言又止。如何如何，看到一句话说，每个人都会以不同的程度来伤害自己，要找最值得自己承受伤害的那一个付出。
或许会因为某个能力上的差距疏远，但我会努力去追赶。不同环境的成长，我注定会慢你的脚步。不要嫌弃才好。
遇从山河见初白。山初，苏郁白。——七月二十七。
做我的神明吧，成为我的信奉，此后独一。
“你说来时有个眼睛能看见世间之神，我会看见什么呢，是丑陋的人心映出每人心中清澈的神明，还是美得妖艳却魅惑人心的鬼神？”——摘。
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