就是一些琐杂的事情。
现在是二零二零年四月二十一日凌晨，失眠。
去年的这个时间段是我人生失意的时候，无数次的回头总会有无数的赞美，我厌恶这种无端加身不符合我的好孩子标签，我渴望的是自由野性。因此我实验班落考，失落沮丧。
后来不出所料的还是去了一中南校，于我来说就像是水到渠成。这个从小到大就略有耳闻的学校，我喜欢，但是我失约了。
那段日子好像是快要死掉了，整天在自己的小房间里浑浑噩噩的烧的浑身都疼，要散架的那种，看过好多人都讲是被吓着了，纸也烧了，无论我多么厌恶的一系列的我认为的迷信行为都做了，没用仍然高烧不退，去医院做检查也没有问题。
那段时间我常常想其实我也不是那么怕死，我想得绝症就得绝症呗。
我军训请了假，后来是掐着点好的，好的那么自然，一瞬间的事情吧，但是不晓得是什么缘故，我开始不想吃饭。
这件事情一直延续了两个月从开学八月到国庆十月，记得清楚。
别人下去打饭的时候我板板正正的坐在凳子上学习，我低着头不吭一声，我不是不想吃饭也会随手捏点小吃放嘴里，但后来嘴懒得动弹懒得咀嚼，也就不想去吃，真是一个可笑的理由，去把别人辛苦准备好的饭菜心一横扔在垃圾桶里。
那个时候迷迷糊糊的记忆里的都是黑色。
其实勉勉强强也会过去吧，只当自己是不适应新学校吧，总是会在那一瞬间崩溃。
那就是小月亮离开的那天。对于小月亮的存在我比那个看起来特憨的哥哥晓得的多。从我一开始生病就开始了，会有去那种专门看病看事把脉的，会看见奶奶眼神和爸爸沟通，让阿姨去把脉看看。那一瞬间我就晓得了，我不想哭不想闹，没力气，只是冷冷静静的说出口，奶奶说我人小鬼大。
那天很晚了，我爸兴冲冲的跑回奶奶家，第一句话不是和我说的，是一句喜讯，是怀孕了。我低头不语，看着他们乐呵呵的聊着，完全不晓得避讳我。
那天我爸讲的是，我很高兴能有一个孩子，这个孩子大概算来应该是四月份的。
四月可真不是一个令人愉快的季节。所以小月亮没打算在四月出生。
“你不是不喜欢这个孩子吗，你阿姨为你把孩子打掉了。”
不计后果的一句话打散了所有所有，我被打回了原型。或者我已经死在了那天晚上。
我身上有条人命，是个孩子，他没见过耀眼的太阳也没见过清幽的月亮，就是这个月份，四月，我本来可以抱到他软软的身体，闻到他身上柔柔的奶香味，但是你知道吗，小月亮应该是不喜欢这个家的，是他自己偷偷跑开了，所以还是下意识的把这条命背在自己身上因为我爸是这么认为的，都怪我。
无数次会有心揪的失落感，根本填不满任何东西都填不满。
我开始害怕学校害怕人群，我休学了，我开始把自己埋起来，窗帘拉上，口罩带上，帽子扣上，说话变得散散的毫无中心，记忆力开始变差会忘了自己刚才在干什么，我开始觉得整个世界都在崩塌，大地往下陷。烦躁。
再到后来，他们都讲我好了。我真的好了。
最起码看起来像个正常人了吧。
我的话还是那么的没有中心，就像那么一派胡言乱语。其实会看出来我对世界的偏见蛮大的，我的所有事情都是围绕自己出发的，根本没从别人的角度出发。
我这么自私又蛮横无理取闹的人呐，什么时候才能把一身的坏毛病掩去，给别人一些好心情。
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