洗完碗，妹妹摔跤了，在地上哇哇大哭，刚把厨房里的垃圾扫走，做工的妈妈说:“书看饱了吗？” 很显然是跟对我说 话，我把饭桌收起，说:“我刚才在洗碗，没有看书，”妹妹起来，在我身边跟着，双手抱着已快收好饭桌的我，妈妈问:“她跟着你干嘛？”我回答:“想要我安慰她呗。”我任由她抱着，随后，我蹲下身子，说:“哪里痛，再哭就变成小花猫，就不好看了。”她听了，说:“我不要变成小花猫，”她不哭了，把她带到我房间，给她纸和笔画画。我把她安顿好了，看了她一眼，说:“姐姐去上厕所，你好好画画。”便不再理会她了。
我把门关上，蹲着，手撑着脸，把眼睛闭上，忽然，手有点湿湿的，有水滴在脸上，我哭了，我问自己，多久没有哭了，眼泪从脸上掉落，一滴眼泪掉到我的嘴里，咸咸的，可是最终还是没有哭很久，眼泪也没多少，哭声还是没有，无声无息的哭，无人知晓，这是我多年的哭法。
莫名地哭了，我不知道缘故，我已很久没有哭了，想哭但哭不出来，现在，眼泪哭出来了，可我不知为什么哭了。
初三第一天到现在，已过了快一学期结束了，这段时间，真的感到有一块大石头压在自己的身上，作业多是必然的，背的东西多也是必然的，各科老师时不时在课堂上讲“中考”这两个字的话题，班主任反反复复强调“中考”，一天到的课上完了，又要体育训练，写作业时间被占用了，回到家里，忙着做饭，看妹妹，写作业少则三时，多则四五时，但由于家中有规定，小孩必须九点睡觉，我写作业写完，十点了，妈妈催我睡觉，次数多了，父母允许我十点睡觉了。
学习任务一天天都在增，我刚写完作业，父母又来催我睡觉，可我要背的书还没有背，新学的单词还没有记，明天要听写，化学……可见睡觉时间要改了，父母的催，我只好改方案，作业能写多少就多少，到了吃饭，就停笔，吃完饭，背书，十点熄灯，我偷偷摸摸把手机的手电筒打开，写作业，做题，平均十一点多才睡觉，定闹钟，五点，五点半，六点，平均睡眠时间五六小时。
周日去学校补课，晚上妈妈接送，天冷了，我何尝不知，不懂父母的辛苦，当初为补课的事，我左思右想，犹豫不决，可我还是选择了补课，妈妈不解我的做法，无奈让我补课，每当我回到家里，跟她单独时，她对我说补课的事，她的每一句话，深深刻在我心里，我何尝不知他们，何尝没有想过这些，可我就是想补课，我多次问我自己，我补课，我错了吗？可偏偏我就是不能跟他们表达自己的想法，表达不了。
为什么别人可以正大光明学习，而我不能，为什么别人可以学习很晚，而我却不能，只能偷偷摸摸地学习，为什么别人的父母知道中考的重要性，可我父母却不然，为什么别人的成绩和我一样差，可他(她)的父母激励他(她)，而我呢，时不时泼冷水，班上人际交往的事，学习上的事，又要加上家里的事，我真的感到无助感，心在哭，可我却悲伤不起来，哭不起来，我羡慕又嫉妒他们。
一次次考试，成绩依旧不起色，我愈发怀疑自己考不上高中，无人倾诉，我只能藏在心里，我不是悲观的人，可我也不是乐观的人，真的觉得自己是木头人了。
我始终走不出那步，顾及父母的我，今日放学，班主任说中考宝典320元，中考生买的，可我不想买，如果买来了我不做，浪费这320钱，如果买来做了，我没有考上高中，浪费这钱，又加上下学期，要不要住宿的问题，我想，还是不住吧，浪费钱，最终，我的想法是不住宿，不买，想让父母给自己零花钱，自己去买习题，自己学习，可我没有和他们说这事，我真的开不了口，为什么面对这些事，我却永远开不了口，只能拖，到最后还是开口了。
回想这些，我真的觉得自己可笑，为什么越活越不想自己了，甚至活到回去了，越来越顾及他们，却不曾顾及自己的想法，被所有人认为性格内向什么的，对，我是性格内向，可谁懂我这个人是怎样的？可我也是人，我也有我自己的想法。
我在想，是不是人越活越这样了，越来越麻痹自己了，
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