生而为人，我很抱歉。
春夏秋冬，朝朝暮暮。无论何时，我的内心仍是无比地空洞。“她是一个很听话的女孩，也非常乐观向上，是同学们的榜样啊！”老师这句话一直深深刻印在我内心深处。当时听到这句夸奖，我不好意思地挠了挠头，对着同学们笑了笑，一遍又一遍说着“也没那么好啦…”，同学们却一块儿反驳：“谁说的？”在他们心中，我已经是一个天真无邪的快乐的女孩了。
只是，这并不是我的真正面目。虽然可能说出来有点像网络上的幼稚小学生，但是这真的不过是面具罢了。只不过戴久了，自然摘不下来了…所以这也算是我的一部分。我很孤独，很累，很难受。不过人们都认为我很快乐，又何尝不算好事呢？但我希望有一个人，哪怕是一个人也好，能够真正走进我的内心，去理解我的感受。只是现在，那个人没有出现；未来，那个人…也不会出现。即使我一次又一次告诉自己，那个人会来的，会来到我身旁的。但是那种生来的直觉又在无情地诉说着，那个人不会来的，永远不会出现的。
我过得很好。父母关心我，姐姐疼我，家境也不算差，每天可以吃上好东西，闲暇时刻就看看电影，出门骑骑单车，散散步…但是我依然对什么事都提不起兴趣。要让别人知道了，可是会被笑话的吧？一个“乐观开朗”的女生，居然是对什么都提不起兴趣的怪物？
我无力地苦笑着，两行泪水划过脸颊。我无时不刻在向他人寻求帮助，最终无果…
有一天，我偶然听到了一首歌。《生而为人，我很抱歉》，从没听过的歌名，却好像贯穿了我全身。“生而为人，我很抱歉”，这是由什么发出的穿透人灵魂的感叹？听完这首歌，我更是感到了前所未有的压迫感。歌中的主人公，和我不完全一样，我却也能感到她心中的绝望与悲痛。“生命像是昙花转瞬的一放，而我如同飞蛾扑向那火光…”听到这句时，我哭了，我歇斯底里地哭着，似乎一切都与我无关了；我听不到其它的声音，仿佛我已经与世隔绝…
“歉意无处安放，苟活在世上…”
我为什么还活着？因为我对不起那些认为我快乐的人。想要毫无顾虑地死去，就不能对不起任何人啊！既然如此，就不应该不负责任地死去，不应该逃避，不应该背负着这一切离开…我想通了，我什么都想通了。我找到了生命的意义…我也逐渐发现了，那个真正理解我、在乎我的人，可能会迟到，但一定不会缺席。正在看这篇文章的你也一样，再等等吧，那个愿意为你哭、为你笑的人，迟早有一天会出现的。
生而为人，不必抱歉哦。
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