奶奶，如果说我们的感情的话，我与您如同陌生人一样，但是您是我的亲奶奶，我与您见面也就只有两年不到的时间，当您去世的那一天我没有哭，没有想您，没有觉得对不起您。奶奶，我想您了，我哭了，我第一次为您而哭，我想对您说对不起，但是已经没有机会了，对不起奶奶。
奶奶我记得哪一天我没有错，但是我现在想了想觉得我错了，中午吃饭的时候，我帮你拿筷子，不是递给您，而是丢给您，我没有想到短短的一瞬间你居然没有忘记掉，而那天下午您就在嘴里说这件事情，而且说给我爸听，爸爸发火的时候直接打我了，您就骂我爸爸，我觉得您是装的，装的如此逼真，让人不得不信服啊，但是您的确不是装的，您没有怪我，而是在说自己的坏话，直到你去世的半年我会想起这件事情，不由自主的哭了。
您就这样被我气回乡下了，您去乡下的第二月左右，我放学回家，接到了您生病的消息，那时候我没有觉得难过，没有觉得开心，而是跟平时差不多吧！爸爸那一天直接开车下了乡，而我还在那里开心，不是开心您生病，而是开心我爸爸终于走了，一个星期后爸爸对我说我奶奶可能要走了。我没有反应，傻傻的站着，一动不动的僵硬着，是啊，我也没想到会是这样，但是我依旧没有难过，因为我们没有常常住在一起的原因吧。
就是那天的星期五，我一放学就下了乡，我挺开心的，但是我爸爸皱着眉头，脸色很是苍白无力，他已经七天没有睡觉了，只是简简单单的睡了两三小时。我去的时候，看着奶奶躺在床上，我问爸爸为什么不在医院，爸爸对我说奶奶已经没有医救的可能性了。那时候我依旧没有难过，直到我要回去的那一夜，我叫了一声奶奶我走了。我便坐着车回家。
谁会想得到我们乡下的一个小传说，说老人临走前没有见到自己的孙女是不会去世的，而我知道这应该是真的吧。因为那天晚上的第二天早上7:30分左右奶奶走了，奶奶的病床上是亲人们的哭泣，而我依旧没有难过，我只是傻傻的看着。因为奶奶等待的人居然是我，居然是那个薄情寡义的我，那个对自己的亲奶奶没有真实感情的我，那个对自己的亲奶奶不温柔的我。我觉得自己是不是做错了？而我对自己说可能吧。
谁会想到半年后我会想起这件事情，会不由自主的流泪，是悄然无声的泪，是憋了很久的泪，是冰冷的泪，奶奶，我想说我错了……
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