2019年大年初二，再也承受不来家庭的压迫后，我从厨房夺了一把菜刀，对着那个施暴者还有一群旁观者。刀对着他们最后伤的却是自己，我没有勇气砍死那个施暴者，只能力气散尽的跪在地上放声哭。
记得那天，天气晴朗唯独风很大，我手里的刀很凉，浑身上下传来的疼痛感像麻痹了一样，不会再痛了，只觉得很难过很难过……
我想了很多悲观的事，脑子里嗡嗡作响，一时情急下就用刀当着所有人的面割伤了自己。
眼看着皮开肉绽，殷红的血微微露面，痛觉却迟迟未到。
再后来刀被夺了，索性伤口不深血也止了。
十多年的抑郁情绪压抑在心里早就成了病态，当天从奶奶家回去后，逼不得已下，母亲就带我去了医院检查身体。
我在医生面前放声大哭整个诊室里，就属我的哭声最大。
他们说了很多很多，也开了药物，最后对我说，只要坚持配合用药，自己想开点会好的。
会好的……
其实我也是抱着一种试试的心情，前方的路对哇来说很难路上布满了荆棘，一个不小心就会踩到荆棘，一路而去锥心刺骨的痛。
这种病态没有任何限制，能在任何时候突然在脑子里蹦出来。像沉在水底喘不过气的人，像在烈火里被灼热的火焰焚烧的人，像拥挤在狭小箱子里动弹不得的人……
我总是会想啊，要是人生下辈子还这样被折磨那还不如结束的好。我想了很多想不开的事，浏览器内也全是了结自己的方法。
我最想不开的是为什么旁观者不能伸手救救我，为什么不能让施暴者绳之以法。
我沉浸在自己阴霾的世界里，这也让我得到了很多的灵感，甚至有类似于现实世界发生的故事情节被我自己写入小说里，藏的很深，我想谁看见了也不会觉得那一定是真的吧？
因为人们只会觉得故事就是故事而已。
后来，我的朋友们劝慰我，叫我别冲动，她说的对，我大了等到有能力离开这个家了，就头也不回的走。离开一个伤害你的人才是最重要的。
离开水底，离开火海，离开箱子……
我第一次感受到一片黑暗的人生里，有一束光照了进来，像是很戏剧也很夸张但真的，如果一个十分绝望的人有人能对她说一句，哪怕你那句话无足轻重也能成为一束光。
再后来，依旧是忙碌的拜访，只不过一瞬间大家都知道了我的事情，就连和我不怎么联系的亲姐姐也开始对我关心了。
姐姐说她愿意帮助我，让我去做最想做的事情，我当然很开心。
能想象吗？就在前一天，我曾想用烧炭的方式了结自己，第二天开始，所有的人所有的事都好像梦一样。
未来这个词，我很久没有想过了。
就这么短短半个月左右，生活发生了翻天覆地的变化。我没有精力投入写文画画，也没有什么时间去做。
但是今天开始，我想让人生翻篇。和我在乎的那群朋友好好生活，好好长大成人，不管以后能不能做到最好，都想尽力而为。
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