六年级出了我和郁泯那档子事儿后，我好像长大了不少。
我开始变得喜怒无常，开始喜欢望着窗外发呆，开始喜欢把自己关在自己的小世界里，开始喜欢随性的文字，开始渐渐把自己封闭起来。这是一条分界线，对于我而言。
我只是一个平凡的人。我没有富裕的家庭，没有高官的爸妈，没有一群特别要好的朋友，没有非常优异的成绩，没有特别突出的样貌，就连性格也偏内向。我讨厌寂静却又害怕热闹，厌烦光明却又恐惧黑暗。我是一个本身就自相矛盾的人。
我的成绩总是忽上忽下，我自己都找不到规律，我很努力的学习，结果却不尽人意。我知道我性格内向，就拼命的把自己装作一副没心没肺的样子，脸上总是挂着毫不在意的笑容。我喜欢文字喜欢写作，即使文笔不是很突出，写出来的东西很少人认可，可我依旧怀着一颗热爱文字的心。我对于人际关系方面并不敏感，关系好的朋友就那么几个。
我有时突然会变得很忧伤，在一群人面前也装不出笑脸，牵强的笑容比哭还难看。我会突然变得很悲伤，觉得自己活在这世间没什么意义，看什么什么不顺眼。我经常会想，我怎么这么没用，学习成绩不好，感情也不顺利。我总是一无是处。
但幸好，这种感觉只是存在一小会儿。
我有时会觉得自己很幸福，有父母亲戚，遇见了北乔和东乔，还有师父兄长他们，我觉得至少有人在意我的，虽然很少。我以他们为努力的理由。
……
看完《破云》之后，我说，我要当警察。
《破云》让我认识到了缉毒警察这个职业，他们每天都战斗在生死的前线，每次离家时与家人的告别都可能是永别。为了保护他们的家人不被疯狂的毒贩报复，他们死后墓碑上甚至都没有姓名，家人也不能去扫墓。哪有什么岁月静好，不过是有人在为你负重前行。
世界上的一切光明都是由背后的黑暗支撑起来的，警察不仅仅是一个职业，更是一束光，能照亮世界上的黑暗，他们是一种信仰，一个承诺。
我觉得警察是世界上最伟大的人，他们能抛下自己的生命，为那些素不相识的人们夺回属于他们的公平公正。警察一直活在光明里，他们却要与黑暗作斗争，他们是为人民对他们的信任而活。他们身上的深蓝色制服就是正义的象征。
和母亲说理想的时候，我能感觉到母亲明显的不愿意。她在害怕，害怕我有什么意外。在那一刻我觉得我真的很自私，我考虑了世界上的所有人，却唯独没有考虑那些我最爱的人。我对母亲说，如果我的生命能换来其他人幸福的生活，我愿意。
“抱歉。我的生命是我自己的，我有权利去做任何事情，即使代价惨重，我也愿意。以后的路是我自己走，无论结果如何，我即已选择，就已经做好了接受所有事情的结果。”
我望着天上的太阳，仿佛已经看到了我以后穿上警服的模样。我以理想为努力的理由。
……
物理考完下来，我心态就崩了。
这次期末考试貌似不是那么顺利。政治出的题都没背到，地理出的题从来就没普及过，数学上有道题因为计算没有做对，英语听力没听好，物理根本就不会。我绝望了。
考完试下来同学们都围在一起对答案，我就零零散散听了他们说的几道题，我回想一下，全不对。我攥着文具包蹲了下来，眼睛里酝酿着什么，心尖上有一种不安的情绪蔓延开。
回家后，我窝在自己屋里哭了好久。我埋怨老天为什么没有看到我的努力，我埋怨题为什么出的那么难，我埋怨自己为什么不好好复习。但是一切都没用了。
我心里暗暗庆幸，幸好这不是中考。
我洗了把脸，看着镜子里的自己，给了自己一巴掌，泛红的眼角还是有些软，我对我自己说，憋住不准哭，哭没用，还浪费自己的力气。我重新振作起来，告诉自己，你还没输呢，还有一年才中考，这一年好好复习，中考一定能出人头地的。
希望如此吧。
……
我经常看到很多同龄人说自己迷茫，没有理想没有方向，不知道为什么而努力。我想要告诉他们，努力不是为了别人，是当自己想做一件事或者有想保护的人的时候，你能做到能够保护好，不自责不留下任何遗憾。你是为你自己而活，为自己而努力的。
要努力啊。
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