我这一生简简单单，没什么美好岁月，也没什么难忘的日子。我这人也是无聊透顶，说不出什么华丽优美的词藻，便也看不惯这世间的虚假救赎。
你要问我有没有什么忘不掉的美好岁月，那现在的我只能告诉你，我的脑海中除了荒芜便是痛苦。
初三下学期压力大，高一下学期压力大，明明什么都没有，就是难受。我不适合做一个努力上进的人，我是一个喜欢遐想痛苦的人，已有的痛苦，虚无的痛苦，我喜欢让自己痛苦。
无论是初三还是到了高中，我的家人都很体谅我，他们总说，没有逼我，只是希望我好，希望我可以有个好的未来。
他们也总是劝诫我少玩手机，多看书。他们也总是让我不要给自己太大压力，让我，好好注意身体。他们说他们想要的是一个健康快乐的孩子，而不是一个成绩优异身体却不好的孩子。
我不知道他们是从哪儿看的这些，也不知道该怎么回复这些迟来的安慰。是了，迟了。
高一在学校的日子就这点好，没有家人的叨念，没有一言不合的争吵。在学校的快乐是离家，在学校的痛苦也是离家。
之前看到过一句话，流浪在外的人，总习惯报喜不报忧。在学校也会有很多委屈，尤其是高一下学期的时候。太多事情措不及防，头痛越来越频繁，特别容易生气。
那段时间，什么都没有，没有一个知心的朋友，没有一声安慰，没有鼓励，没有人关心异地他乡的你，这个世界并不冷漠，只是我不适合虚伪的客套。
没有人关心你过的怎样，我也总是在心底告诉自己我很好，我过的很好。每次受了气受了委屈就想打电话给家人，但是打了又怎样？不过是让远在天边的家人着急。
我是个自怨自艾的人，却又不是。我不知道我该成为怎样的人。我向往美好，想象自己是个无所不能的大英雄，却忘了我本就是个卑微悲哀的滑稽小丑。
在这个世界，太早熟不好，想的太多也不好。事实上，我占了两样，所以得不到偏爱，只能靠时间带我撑过那段难熬的岁月。
事实上，我现在也依旧难熬，经常容易生气，每次都是把自己气的不行，每次都是头痛，每次都是想哭。
事实上，我也还只是个小孩。事实上，这些路是我自己选的。我不止一次告诉过自己，你现在的路都是你自己选的，没资格去埋怨别人。
没有人逼你。我这么和自己说。他们也和我这么说。没有人逼我。
难熬的岁月总是一段又一段。来了又走，走了又来。初三那段难熬的岁月已经过去了，高一的那段难熬的岁月也过去了。
不是什么可笑的救赎把我救赎，只是时间把它们推走。时间让它们渐行渐远离我而去。时间带我走过那段难熬的岁月。
高一那段时间，我会可笑的在内心自言自语，让自己不再那么难受。期盼有人可以来，可以来把我救赎。可是谁又会来呢？
谁都没来。
那段时间，不过是我和自己开了个玩笑，然后又告诉自己，你很好，你很好，你什么事都没有，你不难过，不难过……
难熬的时候，就看看小说，看看手机吧。不要去想什么未来，太假了。不要去看鸡汤文，没有用。时间会负责带领你走出那段岁月。
运气好的朋友，会在难熬的时候有个可以和ta发发郁闷的知心朋友，运气不好朋友，时间负责把你带出。
没必要告诉自己坚强，随它吧。救赎与光是少数，留个期望在心底就好。
这世间有很多温柔，你们没必要强求自己。做个无脑的人也好，总是开开心心大大咧咧的。
做个可以放过自己的人吧。这样你们就不会有难熬的岁月了。——致所有人
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