这几天很多事都不太尽人意。
期末考考得不理想，高一下学期的成绩一直都是直线上升。班主任每次月考后都找我谈话，夸我考得不错，我能看到他眼里的期望。六月长时间的假期，虽然料想到自己的期末考成绩会不太满意，但是真的看到之后还是觉得很难过。准确来说是愧疚。对好多人都挺愧疚的。
除非是遇上特别感动的事，我很少去哭鼻子。但这几天却老是破例。
大概8号晚上的时候，不知道是因为挑起了哪个话题。可能是某个地方有被戳到吧，就对期末考成绩愧疚得很难受很难受。没由来的就想哭。刚开始觉得自己难受一会就好了，后来妈妈就到房间安慰我，她一安慰我我就软了，眼泪就掉了。明明都是要高二的人了，都已经不再是小孩子了，但我妈那天晚上就那样把我搂在怀里。我就趴在她怀里把难受都哭出来。那个时候我听到她说:“妈妈看你难受，妈妈心里也难受。但学习上妈妈也帮不上多大的忙，妈妈知道你在努力，所以没关系的…”
她给我擦眼泪的时候我听到她也哭了，我听到她有点哽咽的声音。她说看到我哭就很心疼。说实话，那天心里受了蛮大的触动。
昨天因为补课的事情跟爸爸闹了个小别扭。其实也算不上是小别扭吧，但我觉得我们彼此都挺不舒服的。起因还是刚开始报了班主任办的补习班，后来因为教育局什么的补习班又不办了。之后也跟我爸谈妥:我暑期就在家网课加每天一对一辅导。但是隔天之后他又找我提起一全封闭补课班。虽然是征求我的意见，但是我能感觉到他想让我报。
心里是不想去的，很不喜欢那种全封闭式的地方。而且人生地不熟就更加抵触，所以就很明确的跟他说了不想去。因为爸爸想让我去就拐弯抹角地问我为什么不想去，就一直围着这个问题谈了很久。久了我自己也不耐烦，就有点闹情绪，语气就不太好地跟他说“不想去就是不想去阿。不是都说好在家的吗。”
可能因为最近烦心事太多，也可能因为从来没有跟爸妈闹过脾气，话一说出口我自己就难受得想哭，还有一点莫名其妙地委屈。虽然觉得自己语气有点重，但还是什么都没说就回房间里了。没一会爸爸就进来了，很安静地坐在我旁边。那时候眼泪就一直打转，我爸还不凑巧地说了句最最最“致命”的话。他很温柔地说:“是不是哭了？”那种情况下我怎么可能顶得住这么温柔的语气阿。然后他就轻轻给我擦眼泪，随后安慰的话我觉得都温柔的要命。
突然就想起灭亡里的一段场景:当灭亡出现在东景面前时，东景想起的是，虽然面试没了后续但出了面试公司门外时看到叫着卓东景的智娜姐姐、虽然便当撒了但在出考试场外看到带着鲫鱼饼叫着卓东景的弟弟善景、虽然不开心但海边但在海边看到叫着卓东景的秀子小姨，两幕前后不同的结果来叙述着不同面相，其实也是在说着，东景即使在遇到不如意时，总会出现支持着他的人，就是此刻的现在灭亡的出现一样。我想这是东景的小确幸，而我的小确幸就是只要我转身爸妈就一直都在我身后。
在东景的人生中，虽然一直在经历着令人绝望的事，但也是因为这些事让她学会了坚强。很多时候不只是看到绝望，其实还有希望存在。幸与不幸都取决于自己的角度，灭亡对东景来说也是特别的，虽然他带来了不幸，但也为她带来了安心。
虽然妈妈有时候很唠叨爸爸有时候也会很凶，但是他们对我来说永远很特别很特别，是我生命中不可或缺的重要人员。我的小确幸。
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