当蜘蛛网无情的查封了你的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，你是否依旧怀揣着感恩的心相信未来。
拿到这个标题，我思索了很久，何为感恩？
是越王勾践的卧薪尝胆？是海伦凯勒的成功？又或者是胡适的突然成长？
一个人在顺境中学会感恩固然容易，但如果在逆境中一样心怀感恩，那么你一定是个强大的人。
我记得海伦凯勒在自传里说过“我感谢我的恩师，在我逆境的时候给我拥抱，感谢我的恩师，在我烦躁的时候给我鼓励。”是的，一个人要想在逆境中学会感恩，的确是一件很难的事。就好像网络上很流行的一句话“一个孩子有100颗糖，他当然不建议分享，但是，如果他只有一颗糖，你又凭什么要他善良。”
我们每个人都是上帝的苹果，而我，刚好比较背，是被上帝毁坏的苹果。
我从出生开始就和正常的小孩子不一样，一直到三岁才开始敢慢慢的扶着墙去走路，在那之前，我不是不敢去走，而是不能走。
因为那时候家庭条件的问题，加上我家也没有谁有先天性基因性的问题，家里也只是以为是因为胆子小而已。
后来到了五岁，家里开始发现不对了。
开始的时候，带我去南京检查，没检查出什么问题，医生也说没什么，女孩子嘛，可能就是胆子小一点。
后来回去待了几个月，越来越不对劲，以前扶着墙还能正常走路，后来就慢慢的踮起了脚，再后来到完全走不了。
这一下父母开始终于发现问题了，带着我去了北京，但那个时候的我，已经五岁了，有了自己的思想和想法了。
我看着和我一样的小朋友在外面玩，能跑能跳，在看看我自己，只能在医院里面，天天打针吃药，天天康复训练，还要把头发全部剪掉，去打针灸。于是，我用着自己的方法，反抗着。
我开始暴躁了，我故意在打针的时候乱动，让针管回血，看着我爸的无奈；我故意把装着药的杯子弄撒，就冷冷淡淡的看着我爸从新弄，然后哄着我去喝；我故意在针灸的时候不趴下来，让医生没办法下手，任由他们给我强制性翻过来。；我也会在康复训练的时候，一部分是因为疼，一部分是因为赌气，我会发了疯的咬我爸，以至于两个小时下来，我爸的手，能肿一大块，但我依旧丝毫没有感觉，当我爸抱着我回病房的时候，我就会疯狂的打他，我不会让任何人碰我，我用我的方式，抗拒这一切。
就算我在抗拒，也终于熬到了手术，熬过了手术的疼痛和术后恢复，开始了无休止的康复训练，直到现在。
从小到大，我都记得，不管我转几所学校，不管什么年龄段，爸妈总会给我的班主任讲“这孩子行动不是很方便，请老师稍微照顾一点。”
年纪小一点的时候，没什么意识，只记得爸妈的话，不要上体育课跟着别人跑，不要在人多的地方挤，上校车记得要老师拉你一下，摔跤了就记得爬起来，人多记得护住头……
到了再大一点，我开始有自卑心里了，我会极力阻止父母和老师讲，虽然无济于事，但是，每次父母说完，我还是会发很大的脾气。甚至有时候会直接吼道“我这么废物你干嘛要把我生下来，我难受你们也难受。”
那时候的我，不懂这句话有多伤人，我只知道，我压抑，我难受，我委屈，我为什么要被另眼相看。我只知道我感觉我的自尊心在受挫。
直到上了高一，我会伤害自己这个最大的秘密，被我们老班发现了，她找我谈了很多，整整一节体育课，她告诉我，我和别的女孩子没有不一样，我也可以发光，我要像光一样……
后来的后来，她和我定了一个约定，“我不希望下次看到你的手臂上出现新的伤痕，这不是商量，这是给你的任务。”这是那天，也是我上高中以来，老班给我讲的最重的话。
我回去想了很久，想了想这么多年，所有的事情，所有能说的不能说的，想了想老班的话，看了看被我丢在一边很久没碰过的小说手稿，打开平台看了看官方和读者的催更，我内心突然好像明白了点什么……
虽然我没办法改变我自己的现状，但是，我有自己喜欢且擅长的东西，我讲不明白的话可以写下来，我有着一群读者等着我，虽然在这个领域里我不是很优秀，但是，我也有属于自己的光，属于自己的用武之地。
后来的我，开始逼着自己不被情绪影响，开始逼着自己把伤害自己的东西藏起来，开始逼着自己捡起那丢了好久的手稿，慢慢的，压住情绪，好好生活。
其实，就算到了现在，别人提起“残障”； “非正常人”；“特殊群体”这一类词，我还是会很敏感，但是，我会很快的掩饰住我的情绪，我知道，我不能就这么被影响，毕竟，我的未来，还有好长的路去走。
“希望你明媚如光，不要再有烦恼，你一定会越来越好的，大校见哦，你要加油哦。”
“好，今年夏天，我一定穿着短袖衫去见您。”
这是我和老班最新的约定。
我很庆幸，也很感谢在高中的生涯里遇到一个很温柔的班主任，让我在逆境中看到光，看到希望，也慢慢懂得感恩和坚强。
其实逆境并不可怕，它只是一段充满了考验的旅程，在这段路途中，真正可怕的地方在于，你在这段旅程中丧失了自我。
愿每个人都能被这个世界温柔以待，无论如何请用感恩的心面对这个世界给你的逆境和信仰，因为，它只是给你的另一种考验。
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