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我说作文1500字

高三年级散文作文作者:孟兰舟时间:2021-05-29 15:36
我说作文1500字

  南方的五月涝灾重,算来也没晴几天,一直阴雨。我的五月也不怎么样,还有两天,这不讨喜的五月份,到此结束。

  五月份重温了167集日语版的犬夜叉,后面又闲散着跑去图书馆还书。再借了两本古董局中局,不过图书馆系统实在是差,书也列的乱七八糟。每当我要找到对应位置时就突然断层,怎么也找不着。书倒是没开始看,二四少了一三,不知道会不会看的很乱。

  开了个vip去看了电视剧,奔着蔡文静去的。前调也很平淡,就像费时间一样看着。蔡姐姐真好看,我喜欢这种长相。她特别适合复古调,知性美。

  还看了百妖谱.叁,上个月还是什么时候买的,因为书摊上看上了,拿回来拆的时候掉了我一身白屑,顿时没了什么心情。一直立在我的书桌上,一点都没去翻阅。我喜欢看纸质书,对纸质的东西有偏好,就是喜欢触手可温的感觉,没什么理由。

  一直都很喜欢裟椤双树,最开始看的还是浮生物语,但是看的也不算完整,但它的确影响了我。这段时间过的挺黑色,然后就抽出来看了。百妖谱.叁里有五个故事,看了枫生,镇水,绛君。还有两个,咸鼠和婴源没看。她热衷于奇幻妖怪的故事,我也是。我不明白有人对这类的偏见,我也不管,我喜欢我自己留着就好。

  我对妖怪有偏爱,这些架空历史又贴于人类不离本质的东西为什么不可以爱。充满奇幻色彩,创造无限可能,我觉得很自由。我喜欢犬夜叉,我喜欢巴卫,我喜欢药郎,喜欢裟椤双树也喜欢高桥留美子。不正是这些填补了我原本苍白的灵魂吗。它们以不同的形态,同样演绎着人类的悲欢离合。我在里面学到了很多很多的道理,也是我的青春。

  犬夜叉是真的十年了,存在我心里。小时候看里面的搞笑,看犬薇的爱情。长大了再去翻看的时候,看的是人生,看的是里面角色的悲欢喜乐。犬夜叉绝对不是只给小孩看的。我妈一直不理解我,为什么看了一遍又一遍。我没应,解释不通。我也无法给她灌输我的理念去说服她,没有必要。

  高桥创造的每个角色都有魅力所在,以前觉得弥勒就是一个好色法师。但是现在的改观就是,他是一个很有情商也很温暖的人。高桥老师的感情路线和羁绊写的很细也很深沉。四魂之玉的四魂说的是,幸魂,荒魂,和魂和奇魂。代表,爱,亲,勇,智。分别对应角色。

  我发现,我一直都喜欢戈薇这样治愈系的存在。明媚纯粹,玲和奈奈生也是。足够光亮,足够温暖。我自知无法与其比较,但我是向往她们的,她们拥有我没有的勇气和争取,以及一颗温柔能够治愈别人的心。我想遇见这样的人。不过,并不期盼成为和谁一样的人,因为心是我自己的心。

  也看了国漫,时光代理人。集集有刀,刀刀戳泪。

  不管是犬夜叉还是百妖谱,或者是时光代理人,他们的设定都是,死亡是无法逆转的事实,复活定有灾难。好像都在暗示我释怀阿旭的事情。

  我觉得有时候很奇怪,有些东西在发生以前会在不同的地方看到类似的暗示。在发生以后重新去看别的东西,就会有传递释怀的东西。真应了那句,心里在意什么就会投射到什么地方上去。我想不通,但是它一直存在。总是会有许多稀奇古怪的想法。

  阿旭会是心里一直的痛和美好白月光。我几乎每天都去他那留言,给他发消息自说自话,又很快删掉在列表框,下一次又若无其事继续自说自话。旁人可能会觉得我走不出来,不是的,我只是想拼命记住他,烙在我心里。我很偏执也很固执,大概没人会知道。

  有次在吃饺子,广播又在放着孙燕姿的歌还是什么,顿时酸出来眼泪就流到我的饺子里,一边吃一边哭,没有察觉饺子汤是不是变咸了。莫名的就是会烦躁,总是在叹气替他惋惜和不值。

  关于你的截屏已经有五百张了,能存一点是一点。五月快点走又舍不得,离你存在的时间越来越远,越感觉像场梦。你是个小坏蛋,坏透了。你妹妹的六一缺席了,我的生日也是,还有描绘的少数未来,和见面。你欠我的那顿火锅还不上了。

  有些东西存着不敢看,就是你跟我说的话。也好也好,反正很想你,你肯定开心坏了。现在已经回归平静心态了。有人说如果能被生者牢牢记住,那么他的灵魂也会越来越强大,怎么样你灵魂强大了没有,你走了带走了我的一半,肯定大极了!

  好吧,我骗你的,我哭了好多次,好多次。可惜有些话和心意再也无法传递。他们能够在同一时期再次相遇,真的很幸运也很羡慕。

  “我好想你啊。”

  不过有句话是说对了,时间从来都不是治愈你的原因,而是当你把自己作为一个旁观者去看整件事情的来龙去脉的时候,把自己说服的,这才是释然。失去一样东西也并不代表会回到原来没有拥有的时候,回不去的。

  连旁人都说,我遇见你,真的很幸运。你看旁人都这么说。

  其实我觉得我的心是冷漠的,因为我对很多东西都漠不关心,也不会放在心上,对人也是。可是有个后果就是,一旦放进心里,就跟烙上印了一样挥之不去,会一直守护在心里,没有人能把我拉出去。没有人见过我所有的爱意和深情,所见的远远是我的冰山一角。我说了,我很固执也很偏执,同时怯懦也腼腆。对,屏幕里我厚着脸皮能说一些话,而后面藏着的就是腼腆亦或者是别的。

  我不喜欢那些人的吵闹,杂七杂八。

  这些天,有很多人和我说说话。比较安慰的是妹妹最近听话了不少,我们之间的沟通比以前加起来可能都要多。她一直在安慰我,告诉我会一直陪着我,听我讲一些废话,听我讲阿旭的事情。同时,我也听她讲学校,讲毕业,讲谁谁谁。都变成我的习惯了,我每天都要和她说些什么。妹妹很温柔,也很温暖。

  识逍妹妹也是,我希望识逍能继续在美术上创作,你的天赋是别人羡慕不来的。以后看见阿旭,我们两演他!

  沈狗也莫名跟我产生了一些别的反应,叫做随心所欲。可能也比较舒服,毕业快乐。

  狗絮问我要不要过六一儿童节,她说午餐吃鸭爪。过不过,你把我当小孩我就过。

  五月比较开心的,是第一幅寄给别人的画被珍视。后来又告诉我拿去投了展览来问我意见,观者几千人,还是挺突然的。小娟说,我终于有一件能让我开心的笑一下的事情了。

  娟姐的理智和室友的话也对我有所帮助,听进去了一些。室友小白说,看我每天都好阴郁是不是发生了什么,我两唠了一下午。她还看见我蹲在走廊外边讲电话,她的举动我感觉温暖。

  不过,最主要的还是阿其那说的一句话我才意识到,我就只是一个臭小孩。他说我脾气差,之前可劲骂他。2017的那个事情他还记得,还特地改了一下用词就是怕我闹脾气。真的,其实我并不生气,我反而高兴。他不了解我,可是却把我当做一个真实的人来看了。并且,尊重我。

  对,我就是脾气差的很,我就是臭小孩。我不是知心大姐姐,有些事情我自己都不懂,我自己都需要别人解惑。我希望,不要把我当做是一个省事的家伙归入朋友列。有些东西我的确懂,但我不要是因为我懂我省事才把我放在身边。我也不要,把我当做一个只有被需要的时候才会想起来的人。

  真正的我,不喜欢看人脸色,不喜欢小心翼翼,不喜欢藏脾气,喜欢就是喜欢,厌恶就是厌恶别来碰我,也不温柔,没有耐心也暴躁。把我当做一个真实的人看吧。人的劣性而已,只要是人都会有。所有的循规蹈矩都源自于客气和不亲密。其实我自己心如明镜,我什么都知道。如果要我自己维持这段关系,很疲倦。不需要就直接告诉我,我会放弃,也没必要仗着我的在意折磨我。

  他走了,我继承了一些他的东西。我也说不清具体有什么,可就是关于他。随性而为吧,人就这么点时间,活给自己看,过去自己留着。哦对,有些东西设置了全开放,但也很少在公共场合说话了。

  “不论过去,因为我们无法改变过去。不问将来,是因为将来一定会因我们而改变。”——时光代理人。

  我就是我,我要按照自己的想法做。

  犬夜叉后面的十几集的ED片尾曲就是变奏版犬夜叉穿越时空的思念,很悲。我不敢听,每次ED一出来我都赶紧点掉。但是看到了一条弹幕对它的理解:穿越时空,我会来到你身边,思念会变成羁绊,我们终将结缘。

  我跟阿旭也会再次相遇,我所期盼。不要泯灭众生,不要分离。

  还有三十号,夕夕祝你生日快乐,无论如何你都是我的少女。哪怕平淡也不想错过。我的平淡岁月,我的青春啊。

  哦对,三十号晚上,我妈发来一条微信问我,“连妈妈都不知道你生日了嘛?你不是六月份过吗。”

  那条朋友圈看来是误会了,我是祝福夕夕的!刚好差一个礼拜,看来我妈经常看我朋友圈。“哦,妈妈还以为你祝福自己生日快乐,在这感慨呢。”

  “妈,你想多了哈哈哈。”

  跟妈妈的关系缓和很多,我希望她少生气多笑笑多开心,因为她真的很不容易,不管多少岁,心里谁还不是一个小女孩啊。我也比以前敛了许多锋芒。我觉得这是幸福。

  不知道上辈子宰了什么,这辈子让我面临脱发危机,洗个头就掉,随便撩一下就掉。奶奶的,也没吃什么。也别老让我做梦了,每天都做,搞得我睡眠差死了。又该拿出我的大剪刀修一下刘海了,上回剪斜了又长了。

  六月倒计时。

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