执笔/庄江云 2021年2月2日00:01
风徐徐吹佛脸颊，惬意荡然无存，远方的路是刀山剑林，我却依旧如故走在稚嫩美好幻想之中，我怕苍白无力渲染孤独偶然走于落寞苦恨，我惧苦不堪言沾染暗淡险于悲伤痛怀。辗转反侧执笔以抒心中郁闷之绪。
“做人不知知恩图报，是走不远的，某些人呀，要是没有我这个老家伙或许早已喂狗了吧！”您不厌其烦说着这让人想生却想死于一切的话语。我心稀碎却不知该如何去看待，这所谓的笑了而自己却不笑。
因说得说累了，您睡下了，我不敢去视察您是否睡着，我怕那犀利让我痛不欲生话。
没人了，就我呆呆坐着，我不累是心痛。暗黄色的灯光亮而暗，照出卑微的我。眼汪然欲涕，却诉说不出心之难。此时目光聚集在那菜板上的刀。崩溃着不知如何。
“既然您抚养了我这么多年，我让您痛苦了，我应把命还给您，这样一切就结束，什么事都能一了百了。”我潸然得自言自语道。
彳亍于菜板之旁，刀是冷而坚硬的，颤抖而手，靠近刀，刀依旧光泽如初而我却想为它点缀红一般的“染料”。拿起刀墙上映着我这样子，我看着他，“你会怕吗？”
“怕什么，割吧！割去心中的痛，割断这世界的让你感受的痛。结束这一切吧！”现实内心不断怂恿这心灵。
刀慢慢靠近胳膊，涕泗交下着:“好累呀，我能怎样去弥补这由父母造成的过失呢？这一刀弄下去，我将会沉睡，不再如此这般，它能割去这一切伤痛的缘由。”
卒然，我喂养的猫叫了一声，刀落地，砰的一声惊醒了我。这十几年，犹如逝去都东流水一去不复回。小时读幼儿园的我，去幼儿园总喜爱走偏僻的下路，看见路边的麻辣带情不自禁地捡起去舔它，听叫有人走过来的脚步声，迅速丢掉麻辣带，然嘴边却留有舔麻辣带的油。
“现在这都什么时代，这小家伙去在舔麻辣带，唉，真让人悲哀，太恶心了…”
“少说点吧！可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可悲之苦，走了，走了，上班快迟到了…”
我不知什么意思却呆呆站立于那路中。别人都有爸爸妈妈送他去幼儿园，为何我没有，我只有奶奶，为何她不送我去幼儿园呢？看着天空耀眼的太阳，似懂非懂却不知为何朝幼儿园去…幼儿园放学，窗外的雨淅淅沥沥的，乌云密布，暗暗的快黑了。别的小朋友的爸爸妈妈带着伞来接他们回家，我在幼儿园门口等待着来接我回家的人——奶奶。她没有来，夜黑了，雨停了，黑黑的朝着回家的方向走去，孤独同行，害怕恐惧来临还是要走去。
忆往昔，一年级刚开学，话很少我被老师安排在了最后一排。很奇怪的事发生了，我前桌是一个女生，她的莫名其妙钱不见了，而她怀疑我偷的。我没说什么，也不知道为何怀疑我偷的。她不听的质问我:“你拿了我的钱，赶快还我，否则我让你哭…”我不说。她继续逼问，而我依旧如故没说，她也就这么“确定”我就是偷她钱的人了。
那时，奶奶明天总给我一元钱买东西吃，前几次买东西时，我一出小卖部她就立马抢了，丢下一句话:“小偷，这是你该我的…”我没说什么，因为奶奶叫我不要惹是生非，遇事多忍让，所以我不敢坑声，怕惹了事没有人去给我弄这些事所造成的后果。孤独内向始于前方，封闭了一切，留下了无尽回忆。后来买东西，总是躲着那个女生买，但还是能被她发现，我也不知道为什么，或许是她和别人议论的一样吧:我太笨了。
可能我真的太笨了。转眼六载以逝，我不想回忆这让我不堪回首的绝望与痛苦，咆哮与生命中的长河。看着落地的刀，心绪是悲催且无法释怀的。
我叫江云，我给自己取了一个名字:江幻云邪。我幻想着世界都一切美好，却始终遮掩不住我内心中的邪恶。世间父母对自己很好，我却没有，我在感伤，我是他们没有做好安全措施而发生性关系种下来的因，那这个果又该去结呢？梦然醒于现实，我是一个被抛弃的生命，得不到呵护，承担着别的零零后没有经历过的痛苦，我曾抱怨世界的不公平，抱怨自己没有在投胎时找到一个负责任的父母，而这一切的抱怨始终是枉然，并无什么用，只是留下了痛，黑夜里自己慢慢伤心流泪。
我喜欢孤独，孤独于世间，看尽世间悲欢伤痛，我想哭想笑于世间的种种痛苦所带来的人性的泯灭。不要轻易的付出，却换来无尽的悲痛。
拾起地上的刀，泪已流干。“结束一切，可…”我两意三心，我不知我为何这样。难道我是孱头吗？我想亦或是亦或不是。但这又有什么呢？为何去纠结不前呢？现在高一的我，在九年的学习中经历了伤痛，学会了坦白宽容，也学会会了尔虞我诈、目中无人、自欺欺人，更学会了自愈伤口上别人撒的盐巴。
接近死亡，我放下手中的刀。刀是轻巧的，而心却沉重的。在死亡的路上，结束了一切，能获取什么，地球少了所有人都会转，更何况于我呢？感悟世间的残酷，领悟沧桑的折磨，悔悟心中的愚昧，我想那内心的自己也会抚慰这伤感吧！
黎明即将来临，我不知如何行走于光芒之下，却能换得我那内心世界的丰满，希翼的内心负荷了许多的仇恨，只愿这徐徐携来的风能吹散这一切。
落笔/2021年2月2日02:57
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