明年夏天寄给你一份苦涩的信。
我不记是什么时候遇见你，好像记忆里很模糊。刚开始你横冲直撞，不带后果地闯进了我的世界里。
说白了，你是小太阳，照耀着其他人。可当时我对你有着浅薄的定义，觉得你固执不懂人情世故。你像一场美好得不真实的梦，猝不及防地闯入我一潭死水般平静的生活，我们从相识到相知到无话不谈仅仅用了很短的时间，连我自己都对此感到诧异。
不知道为什么，那时候普通朋友多知己少的我愿意无条件信任你，完全不怕你干出卖我背叛我的事情。你是我认定人品又好口风又严的人，我什么秘密都想和你分享，有些对别人说不出口的话语对你就能迫不及待地一股脑儿倒出来。相信你肯定烦过，毕竟很少有人愿意成天听另一个人叨叨一些与自己无关的事情嘛。不管你心里怎么想的。
至少你是个非常好的听众，没有把对我的厌烦明面上表现出来，于是我整天理不直气也壮地烦你，想想都觉得幸福。
从前你喜欢喊我星期三，我至今还不知道这词语什么意思，也不知道你为啥这么喜欢拿这梗损我，这别名明明一点也不好听。你语文老师到底用了什么魔幻的高科技手法让你把这词儿记在心上？盲猜你不肯告诉我或者你也不知道，问题不大。除了这个你还给过我很多奇奇怪怪的备注，比如那个由“笑死了”改编的词儿，我不一一列举出来。
你给人的感觉怎么说呢。
就是那种很简单很纯粹的女孩子，没什么弯弯绕绕的城府和心计，又会写文又会评论又会吹彩虹屁甚至还勤奋得不得了，无数人想和你这种宝藏女孩做朋友。如果没记错的话我印象中很多人在我面前夸过你，尤其是称赞你文笔好有才华。
而且你这人不高冷易搭话，别人和你说什么你一般都会友善回复，要和你扩列也容易得很。分明是个大佬却没有大佬架子。你把所有真心都给了别人，别人眼中的你活得声色犬马潇洒肆意，有着一颗最张扬最欢快的心。
虽然我知道真正的你不是这样的，你只是把所有坏情绪藏在心底不表露出来而已，要不是接触时间比较长可能我也看不透你。你平常看起来人畜无害，内心装的心事一点儿也不比我少，那天你和我说你父母的时候我都震惊了，和你相处这么久完全没看出来。我当时还问你为什么不和我说，你回答说了也没用不如自己憋着，我一时语塞，你比我坚强太多，我似乎连安慰你的资格都没有。
“什么时候你也开始难过起来。”
“我要你做我春日里那轮明晃晃的太阳。”
那么大的世界里脚步声纷纷杂杂。听不清哪声清脆那声模糊 ，那声毫无心意那声小心翼翼怀揣接近。溺入海是清冷的灵魂最终的归宿。而我的心愿，是在你还未沉入海底 能有只蓝鲸，悄无声息轻轻托住你。冰冷的海水下是无尽的温柔。如果可以。我三生有幸。
我想，热爱是不能抵抗万难的，坚持好累好累。弟弟说，你写的东西没人看是因为别人不喜欢，你自己明明也知道但你还是偏偏要这么写，很奇怪。或者你只需要改变一下自己，写别人都喜欢看的东西就好了，这很难吗。
很难的。我想这样回答，但好像也只是一种自视清高的姿态而已。连小学生都懂的道理，你不是不懂，只是不甘。我想要坚持一点自己该有的东西，却又偏偏因为这点坚持而苦恼。人们都好奇怪啊。真奇怪。
这是你的酒盏，不会为我而空。所以我不奢求你陪我走到最后，中途告别的话我也会笑着挥手的。希望你无视我希望你快乐。
一月最后搏一搏，翻腾一下吧就。
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