我好像从没经历过什么值得被称作“惨”的事情。我既没有得癌症，也没有亲人逝世，甚至都没被任何人打过骂过。
【我可以不弄清楚真相吗】
妈妈常常跟我和哥哥说，两个人要相互帮助，哥哥要爱护弟弟，弟弟要尊重哥哥。他答应了，我也点点头。
我拿着数学题跑去问他，他说着思路，但我听不懂。我让他稍微慢些，等等我。他皱了皱眉，吐了一口气。我瞥见他脸上的表情，问着自己：他，是不耐烦吗？
还没听懂，我就拿着本子和笔回到了自己的桌子上，一句话也没说。他还是那个表情，盯着我看了最多一两秒，便自己埋头写着。
他帮助我了，只是我没听懂而已。就像妈妈和爸爸说的那样，他反应快，吸收知识也快，我只是态度认真罢了，反应很迟钝。其实，在他们眼里我就是比较傻的那个。从头到尾，只有我不聪明。
几天后，我和他吵架了，妈妈口头教育着我们。他侧头看着凹凸不平的墙壁，而我低着头，时不时偷瞄他和妈妈的神情。妈妈应该是在批评我们两个吧？也许只是他接受能力强，看起来不在乎而已。他应该也很委屈吧，但怎么只有我在哭呢……
每当我们吵架，妈妈便这样，而他也总是不在意的样子。批评完后，我躲在厕所里偷偷地笑，在心里同情着哥哥――他在委屈的时候连眼泪都不会流。他真的，不会难过吗？
妈妈平时都说批评的是两个人。有一次和爸爸妈妈争吵，我大声地问了妈妈，妈妈说她和哥哥单独出门买东西回家的路上会批评哥哥。我哭着笑了，他受了两次委屈，真惨。
他们没有偏心于他，反正我反应迟钝，说不清楚。至于真相，我可以选择漠视吗？
【我可以累到不想解释吗】
妈妈说我封闭了自己，但我知道，即使我说出来也改变不了；妈妈说她更想得到死亡，比我惨，但我知道，惨没有办法比较；妈妈说我从没吃过苦，生活在幸福里却不满足，但我知道，她所说的是物质，我要的东西，连影子都没有看到过。
妈妈寄来了所能给予的最丰富的物质，我塞不进心理的仓库，想要退货，她却火冒三丈。即使举起刀的时候她也不让退货，她在幻想我的未来，可我不知道还有几天。他们都成熟得有深度，我连幼稚都显得肤浅。
来到那个最喜欢的地方，有人大喊着拒绝负能量，我把准备说出口的心里话全部丢掉，戴上了充满正能量的笑容，和他们和谐相处着。就像羊穿上狼皮和狼共舞，我很不安。
在那里，又有人在说坏话，又有人在询问着。我多想再高冷一点，这样就能在累到不想解释的时候，所有人都习以为常，没有人跑来打扰我。
但，我只能是一个人。这代价，我好像承受不起。
【我可以考到资格证书吗】
在一次次噩梦的折磨下，在我的矫情做作和不懂事下，我来到了考“惨”的资格证书的地方。
考官是一群心地善良的人，他们笑眯眯地询问我：“请问你经历过什么大悲？”我摇头。
考官尴尬地笑着问：“那你得过什么大病？耗钱也行，难治也行，只要让你们家倍受煎熬就好。”我依旧摇头表示没有。
他们连续问了许多问题，我都摇头表示没有：“你被家暴过吗？”“在学校里你遭受过校园暴力吗？”“你有亲人逝世了吗？”“你的家庭发生巨大的改变了吗？”
其中有些我犹豫不决，但爸爸妈妈常说那些是他们的事情，和我无关，那应该也没有影响到我吧，所以我也表示没有。
最终，考官们气呼呼地赶走了我，我看见门外排了一条长队，有的明明背着很重的背包却刻意躲着，有的抱着一点经历趾高气昂地向前走着，还有的已经酝酿好情绪，在一群关系好的人的护送下眼泪汪汪地走了进去。
我没资格考到“惨”的资格证书，因为我没有很吸引人的故事，生活里鸡毛蒜皮的小事，哪里会影响一个正常人呢？谁都不会注意，谁都不会在意，因为我披着身体健康的外衣，即使它掩盖的是心。没有关系，身边的人都说“身心健康”，身体最重要。心，有什么好在意的？既不值钱，甚至连耗钱的资格都没有。谁会为了所谓的心，花一大堆冤枉钱？幸福不都是物质堆积来的吗？有吃有喝就很幸福了，不能太贪心。
可，我不是正常人，有人说我连人都不是，我也许只是一个多愁善感的傻子，一个有吃有喝的揪心傻子，一个成天想着卖惨的卑鄙傻子。
【我可以惨一次吗】
希望有一句话成为温暖的箭射入心里，希望阴天下雨天能与一个知己聊天，希望难过的时候没有冷嘲热讽，哪怕只有无关痛痒的鸡汤，一个熟人发现了也好，一个陌生人看了一眼也罢，好像暴风雨来的时候，会没有那么孤单。
“我可以惨一次吗？”
“不可以，那样就是矫情做作，博人同情。”
“我可以惨一次吗？”
“不可以，你只是一时失落，看开点就好，不要斤斤计较，小肚鸡肠。”
“我可以惨一次吗？”
“不可以，世界很美好，你不要随便传播负能量！大家都在积极向上地活着，你为什么要影响我们的好心情？”
“我可以惨一次吗？一次就好，我想把心里话说给大家听，也许会有一个人懂一句。”
“不可以，悲伤请自己憋着，就算想自杀也别到处说，你炫耀给谁看呢？”
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