越长越大越孤单，此时的我只有一个愿望，就是问心无愧地“爱我所爱，行我所行”。
【此刻烦躁的心情就像用十除以三得出的结果一样，无穷无尽】
以前私下和别人聊天，他问我为什么不爱看私信，我苦笑着反问一句：“如果你总在一个地方看到骂你的人，你还愿意去吗？”他哑口无言了：谁都不会飞蛾扑火，自取“灭亡”。
写到这里，我想肯定又有人会说：“那你的意思就是我会伤害你，所以你不回复我私信呗。”我蛮无奈：不认识的看不惯我，认识的不理解我。我心情烦了，就会感觉全宝典的人都不怀好意，哪怕是熟悉的人。
于是我越来越习惯去伪装着自己，包括给自己设立一个不会太招黑的人设：一个搞笑份子。如果有人说我只是装疯卖傻博人眼球，那我至少还有底气进行还击：我给别人送欢乐，什么都没做的你又凭什么来伤害竭尽全力的我？
可这样的结果就是：所有人因我的话笑得越久，实际上就离我的真心越远。
而自暴自弃的时候，我又觉得没什么了：本来这就是网络，没必要看得太重，陷进去的只有泥潭，哪有什么友情？别人没兴趣了解我，就我自己傻里傻气，好像有一群人在乎似的。
除了招黑，我也为被人盯上所烦恼。
我还隐隐约约记得在某个话题里，有个眼熟的人说：“芦苇现在很多人认识，挺‘火’的，真好。”没记错的话，当时我配上一个“笑哭”的表情，回复了一句：“‘火’有什么用，还不是要被人盯上？”
那一段时间里，宝典出现大量无理由水评，许多文章没有几条评语，却莫名其妙成为低分作文。我的作文很惨，明明是有希望满分的作文，最狠的竟被拉下五六分，别说绝品，连精品都无缘再见了。而且，因为当时我是为数不多的为作品发声的作者之一，在话题里痛斥背地里的水评者，所以我的作文被人盯上，基本上没有几条评语，就被“判刑”了。
换作是你，你不烦吗？没有任何理由，他们就肆无忌惮地进攻，我甚至连反击的机会都没有：他们永远在暗处，嘲笑着在明处大吼的我。我想，他们大概是像看一只狂犬发疯一样看着我吧。
在我愁眉不展之时，有人在私信里“批评”我：别太虚荣，就你把分数看得这么重。当然，也有“好心人”劝我：一个分数而已，忍忍就过去了，别人的作文不也被拉低分数了？
我不知道比我来的时间久许多的人，是不是都经历这些，但是当时来宝典才两三个月的我，的的确确受到不小的打击。
那时的我特别难受，就像喉咙里卡着鱼刺一样，苦不堪言。每天看着分数下降，发声的作者没几个，基本都是忍过去了，最烦躁的时候我甚至在心里埋怨其他的作者：为什么不一起抵制水评？难道“人多力量大”都是假话吗？
幸好管叔让这场悲剧停止了，看着比较合理的分数出现，我稍稍地心安了。
从那以后，我对水评的厌恶越来越重，和宝典的距离感也越来越强。我不断提醒自己：这里很危险，有心思不正之人，当心。
“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”，现在想起来，当时对我伤害最大的，也许并不是水评，而是那些人的“好心”：你一定要大度，要乐观。可谁又知道“不知我苦，莫言大度”呢？
现在想想，那时在意别人看法的我怎么能明白“爱我所爱，行我所行”的含义？
【谁无风暴劲雨时，守得云开见月明】
经过一次次打击，我扪心自问过：是不是我真的特别爱闹事？应该和其他人一样安安心心写作，就像他们说的“管好自己就行”？
后来我听到一句话：“谁不讲正义，谁就会向手拿武器的人屈膝投降。”不是我想把自己的行为捧上“正义”这步，也不是我想讽刺没有因水评而愤怒的作者，我只是想给自己一个解释，至少证明，我没有惹事生非。
“惹事生非”包括“引起争端”，可争端不是我引起的，最开始错的难道不应该是水评的人吗？
我不敢确定自己是不是没有强词夺理，只是我觉得，那段时间一直是对方在攻击，我为什么要傻傻地“挨打”？有错在先的他们攻击我是“理所当然”，而为别人作品发声的我被攻击却成了“主动惹事生非”？
我希望自己有底气面对那些人，而不是连自己都嫌弃自己的胆小懦弱。事实上他们也不算勇敢，不过是“先下手为强”，把一切罪过扔给我。
吵架时我看到“只有你是非不分，惹事生非”这种话，肯定是讨厌他们，因为在我的观点里，不是我有错在先，只不过的确是我找上门罢了。但我也不是一看见他们就喷，事实上十个我说的脏话也未必有他们一个人多。
即使现在仍然有人看不惯我，暗地骂我是得意洋洋的小人，我也想坚持下来。宝典里也有许多我很喜欢的作者，其中有“老人”也有“新人”。假如他们的作品被伤害了，我想他们也不好受。
我不觉得自己在做什么伟大的事情，实际上也只是批评一两个人。随便一个人就可以替代我，那我又有什么理由自称“伟大”呢？
我只想做自己喜欢的事情。走自己的路，随便你去说吧。骂得歇斯底里，累得不还是你？
我想我已经在靠近“爱我所爱，行我所行”了：它正在软风里向我招手。
【我喜欢一样东西才想拥有，所以我拥有的东西都是我喜欢的】
以前我总有个小烦恼：我是不是自相矛盾的一个人？因为我既喜欢治愈系的暖心句子，又喜欢辛辣讽刺的句子。
直到最近看到这句话，我才慢慢释然：“我拥有的东西都是我喜欢的。”
或许我就是如此，哪怕这两件事物毫无关系，甚至是相对的，但只要我喜欢，他们就有共同点：被我喜欢着。
“白茶清欢无别事，我在等风也等你”，这句话我很喜欢，每每读起来就觉得暖心。其实，我在等的是那个已经丢失的自己。就像我某篇文章里写的那样，因为家里某些问题，我很受伤。在那种情况下，你敢拍着胸脯，底气十足地说一句“我没有受到任何影响”吗？至少我还不敢。
有天我心情还可以，晚上睡着也没做之前那些噩梦。我梦到自己来到一个小房间里，里面有很多的脏东西，虽然我没有洁癖，但还是不愿待在一个脏兮兮的地方。面对脏东西，我没有工具，只能用两根手指头夹着它们，一件一件地扔出去。第二天早早地醒来，我想了想：如果现实中的我还没有办法做到“爱我所爱，行我所行”，为什么不在网络上先做到？
可能是因为这个想法，对待宝典里的一些事情，心态也改变了一些。骂我不要紧，这不是我喜欢的，我不会听进去。我甚至练就了以前从来不敢想象的“气球体质”：无论你骂多久，我最多气一会，积累的气很容易放出去。只要我翻翻相册里收集来的治愈图片，或者和别人聊聊天，相互逗逗乐，你骂我的事情我说不定都忘了。
我很喜欢华晨宇在综艺节目里说的这句话：“不去追求快乐，而是追求不会不快乐。”看不惯我是你的事情，我没必要把你的看不惯扯到自己头上，让自己不快乐，毕竟那是无伤大雅的事情。
除了这些，现在逗乐的时候，我自己也能受到点感染，而不是单纯地扮演一个“小丑”。
拿各位熟悉的娱乐方式――玩游戏来说，如果没有新技能可学习，你也可以把手中拥有的技能练到更高级。我觉得自己也该如此，先把拥有的做到让自己最满意再说，其他的都是后话。
在不损害别人利益的前提下，我只想在意自己喜欢的，其他的让我产生负面情绪的，现在的我还找不出理由去在意。
请转移目光，不去注视烦恼，做一个“爱我所爱，行我所行，听从我心，无问西东”的青年，在困境里“逆风翻盘，向阳而生”……
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