对于快乐，我是这样说给自己听的：我可以做个快乐至上的人，但是我不一定能得到快乐。生活中能给我乐趣的事物不多。就连我喜欢的写作和画画，因为外界影响，也只能带给我悲伤中的一份平静。
可能平时我看起来没什么，说说笑笑挺正常的，但我知道那不过是强颜欢笑。
大概是五年级到六年级的那段时间里，家里出了点事情：我爸在外面欠债，讨债的人找不到他，每天就到我们家来要钱。对于那些债务，我妈本不知道，因为我爸借的钱并不是用在家庭上。面对每天来讨债的人，她担心我和我哥很危险，就连上学放学也让老师关注着，别被坏人绑走了。
那时候我们家的门并不牢固：一个由几道铁柱组成的门在最外面，里面就是一道很破的木门。有几次讨债的人追来家里，拿着棍子敲门，我妈担心门被敲破他们闯进来，就让我和我哥躲进房里，然后再打开木门面对那些人。
后来我妈没办法，只好把我哥送到爷爷奶奶那里避难。其实，我们家和爷爷奶奶一家关系并不好，但无可奈何，只能如此。
我知道那几天她心里什么滋味。所以，当事情暂时解决，可以把我哥接回来时，我并没觉得有什么不对劲的地方。
再到距离哥哥被接回来的很长一段时间后，我发现家里情况完全不同了。以前一家子至少能和和气气坐在桌子上吃个饭，现在没过几天就吵一次架。在那之前，我一直觉得我哥还挺好，可是自从那件事情后，我开始改变想法了。
我俩只要吵架，哪怕是我哥有错在先，我妈也只会说我一个人。他们总说都是小的欺负大的，其实明明我更受委屈。此时，我的安全感完全消失了：我哥天天和我吵架，我妈护着他，我爸不靠谱，那我还有可能会被谁保护吗？
在我的安全感消失后，我总是晚上做噩梦。没出事前，我偶尔梦到怪物吃掉我爸我妈和我哥，心里很害怕，那是一种对失去的强烈的恐惧感；出事后，我常常梦见他们就是怪物，无论我逃到城市的哪个角落，自己都会被他们残忍地吃掉。
上初中后，说实话，初一我都没表现出不适，学习也一直挺好。但是从初二开始，和家人关系大不如前。在放学路上，我和我哥聊天，有时候只说了几句话，他就生气了。很多时候都是如此，他板着脸回家，我妈看他不高兴就关心地问怎么了。而我，同样不高兴，却被搁在一旁。
“凭什么啊？每次都这样，我生气难过谁都不理我，他稍微露出不开心的模样，你们就去关心，真偏心。”我这样对自己说着。其实，我们小学时就是如此了，偶尔两个人闹点小别扭，我妈也只说我一个人。所以当我有他们偏心的这种想法时，我再一想到过去，就更生气了。
对于偏心这点，我妈给我的解释是：她会在和我哥出门时教育他。说实话，我压根不相信这点，因为根据我哥的性子来看，如果他被我妈说了几句，回来时往往会闷闷不乐，或是板着脸。后来我也问过我哥这事，他回答得模模糊糊，我便更确定这点了。
从那时候开始，我基本不理他们，他们偶尔问一句，我也懒得搭理。其实我知道这样会把问题矛盾化，但是我并不能给自己一个理由原谅他们。
记得有一次，我和我哥起得晚，眼看就要迟到了，我早饭也没吃，一个人背着两个人的书包往学校冲。虽然距离很短，但是我是一个不爱运动的人，有时候跑1000米，刚跑完第一圈就累得气喘吁吁。那时候我心里的想法是：人没到，书包到，说不定能行。因为我们班有个规定，迟到或者疯闹被发现就扫一周的教室。那几天我们都起得晚，如果天天要扫地，肯定还会因为迟到被罚，再加上教室没扫被扣分的话，至少两周。我不希望他被罚，因此一个人背着两个书包往学校跑。
其实我很清楚，我只背着自己的书包跑去学校，肯定不会迟到，也不用那么着急。但是，在我哥到学校后，因为下午有节历史课，他匆匆忙忙，没带书。课后他怪我：“我清理书包都是早上的。”
我当时就火冒三丈：“我一个人背着两个人书包，还得管你带没带书？就几分钟了，你又吃早餐又清理书包，铁定迟到！”然后他可能也是生气，就和我说迟到无所谓。其实以前我吃早餐都吃很少，一个豆沙包就打发了肚子，然后和我妈看着他吃完早餐，再一起去学校。但这之后，我再也不会等他，早餐吃完就一个人先去学校。
各位能看出来，上了初中后，我和家里人关系都很差。有次我和爸妈吵架，我说了一句“我最多把他当成我朋友。”他们问我：“你哥招你惹你了？为什么这么说啊？”当时我心都碎了：“你们永远看不到他对我的伤害，你们只会在乎他，既然如此，你们有一个儿子就好，根本不需要我这种天天和你们吵架的白眼狼了。”
那几天我真的要疯了，有时候在网上咨询，一个答卷接着答卷地认真回答，结果都是“严重抑郁症”“忧郁症严重”“心理状态不好，建议看心理医生”这些话。我知道，在网上测试的结果并不够准确，但是那一刻我反而释然了：“我并不是矫情做作的人，我的确有点问题。”
难过的时候他们不在我身边，每次都是在晚上我独自偷偷地哭。我从没觉得自己有多么坚强，也不会在乎要像什么男子汉一样顶天立地，因为我并不具备那种能力。也许像他们说的，我们这一代从小到大都没吃过什么苦。但是我想说的是，他们所说的苦，也都是物质上的苦。之所以我关注抑郁症、忧郁症，多半也是因为我关注心理健康，虽然我心理并不健康。
我也说过，他们并不能真正地了解我。对于这点，他们只会说是是封闭了自己，每次听到这种话，我都觉得空气中有一股讽刺味：“你们说我和我哥要少让你们操心，要懂事，要学会长大，所以，我并不想把烦恼天天说给你们听，省得你们烦心，结果你们觉得我内心并没什么痛苦，见我强颜欢笑就以为我喜笑颜开，当发现时还说我封闭自己。”
可能我真的封闭了自己，但这种习惯是谁教会我养成的呢？
你们可以嫌烦，我自己承担就好，但是我需要你们帮助的时候你们不在我身边，那么我快乐的时候，我也觉得你们不需要在我身边。以前我画画还会主动拿给他们看，但现在谁都不可能让我如此。我最多把我的画分享给我的那位“朋友”，不说别的，就冲我把他当作普通朋友，我也觉得给他看看没什么。我妈我爸偶尔想来看我画的画，但只要他们稍微走近点，我就闭上画本：我为什么要让我画画得到的乐趣被你们分享？
你们让我习惯了黑暗，就别再妄想我会和你们一起站在阳光下，感受那深深伤害我身心的所谓的“温暖”。
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