我有时会特别烦躁。
看眼前的一切东西都不顺眼，心上像是被压了一块大石头，压得我喘不过气来。却又像是把我的心放进了沸水里，蒸腾的水把我的心也变得燥热起来。有点儿想摔东西的感觉。
那种感觉说不上来，但是体会又特别清晰。
每到那时我尽量不去做任何事情，放首轻音乐，让心一点一点地静下来，然后望着远处发呆。
我也不知道我是从什么时候变成这样的。
我总是觉得自己和别人有些不同，但事实证明没什么不同。
我的家庭背景平凡得像一张白纸，任何为人处世的功能也没什么特别突出。反而我的精神系统好像有些不灵敏，面对一切事物都不会有太大的反应，如果有“精神电图”的话，我的应该是一直呈直线状吧。
从来到宝典就看到的是一副战火不休的模样，吵架的有我认识的，但是我真的不想参与进去，不是怕，而是懒。那种懒的意识已经从大脑渗入到骨髓，我无药可救。
仔细想想，我都忘记有多久没发过火了，那种真真切切的怒火焚烧在身体里的感觉，我都在好奇我真正生起气来是什么样子。但是懒得生气，懒得参与那些是是非非，只要别人不触碰到我的底线，我可能依旧能笑着生活。我甚至有点感谢我的懒了。
因为懒，我开始变得对外界的一切都感到陌生。
因为懒，我开始变得无所谓。
我真正在意的人没几个，真正在意我的更少了。
我不懂得社交，不懂得怎样与别人交流，为了适应这个环境，我学会了花言巧语，开始用搞笑伪装我的外表。我成功了，那些人没有想象到开心的我内心是如何黑暗。
但是久而久之我发现，原来面具戴久了就摘不下来了。
我努力想要看清我自己，后来发现无济于事。
我挺讨厌那种身在福中不知福的人，后来发现我就是。
我的眼里总是带着忧愁。我是一个多愁善感的人。
我身边的人都说我长得不像十四岁的孩子，我笑着没接话。
我不喜欢那种自己为看透世间万物实际上傻透了的人，真的很蠢。
看着人们在那里无病呻吟，我也会，但是总觉得他们挺可笑的。我也可笑。
我的内心藏着一个极大的怪物，他操控着我的内心，我像是一个没有灵魂的木偶。
我笑着看着人们生活在水深火热之中，心里没有一丝波动。
看过一本又一本的理想主义小说，读了一篇又一篇的鼓励文章，我的心很容易被撼动，但是那只是热血冲昏头脑，一瞬间的事儿。
我或许真的无药可救了。
但什么是药，我又得了什么病，我无从知晓。
我像是一个黑暗的人却活在光明里，阳光仿佛要把我照透看看我里面到底装的是什么，那种炽热的感觉我很厌烦，但又害怕黑暗，我不得不苟且偷生。
我很少认定一些事，但一旦我认定了，就很难再改变主意了。
那是一种骨子里的本能。
我既然认定了一个人，这一辈子就只会爱这一个人。
他们又说我这是一根筋。
也罢，怎样说也只是世人的一种说法，对对错错根本没什么好争议的。
就像那些自诩正义的人。
有时候一些事儿根本不在我们掌控之中，我们看见了也没什么用。
是啊，没用。
其实我是很容易被感动的一个人，有时候我会特别喜欢一个人，他想要天上的星星我也会摘给他。没有原因，我就是很喜欢他。那种喜欢我不知道能持续多久。
看到一些人伤感的时候，我会忍不住去劝他们，都会变好的。
我也想变好啊。我也想要很多人在意我啊。我也害怕孤独。
我也是人。
我好像一直奔跑在路上。
好的坏的都朝我涌去，我一个人默默地抗下所有，我把自己变得开朗坚强，塑造了一个完美的外表，只是希望那些在意我的人不担心我。
我还有良心。我在意那些在意我的人。
我总爱说一句话，我们总是在意我们爱的却常常忽略了那些爱我们的。
擦亮眼睛吧，看看那些真正在意你的人，别让他们再失望了。
我也是人，也会累，但是我想，我该重新回到路上了。
至少还有人在意我，哪怕只有一个。
看着太阳从地平线上升起的时候，阳光一点一点地照射在大地上。
我感叹道，真好啊。
世间万物有好也有坏。可能坏的只是一小点儿，但是我们一直盯着它，坏的就会不断放大，渐渐占据了好的。重新回头看的时候，你会发现原来好的多于坏的。
重新是美好的代名词。
要是能重新该多好啊。
那么该重新回到路上了。
——by南乔.
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