流年似水，柔光岁月，何其有幸，与你相识。
我们，只是岁月遗留下的一个玩物，彼此做着各自的事，看着各自的风景，我们本应该是擦肩而过的陌生人，在彼此生命留下一个匆匆离去的背影，不经意的回眸，却发现，原本相识的人，到头来，身影不现。
与你相逢2018.7.30，蝉鸣欢歌的季节，本来只是和朋友开的一个玩笑，没想到，后来我竟习惯了有你的存在，习惯了你的晚安。
网络世界是个大染坑，我习惯带着厚厚的铠甲，把最真实的自己隐藏在所有的笑声之后，小心翼翼地靠近每一个人，跟他们聊着不同的心事，很多的时候，我都是倾听者，我不愿意和他们分享我的事，也不敢让他们靠近最真实的我。
可是我还是天真了，既然已经靠近，既然已经闯进了他们的生活，想要全身而退，又谈何容易？
是谁？在我喘息的瞬间，小心翼翼来到我的心上？
是谁？在我奄奄一息之时，小声安慰？
是谁？将我自认为周到的防备，一层层脱掉？
……
是你啊，一个奇怪女孩。
【喜欢你，无关风月】
暑假真的好长，邂逅你，只是一个不经意，时光飞逝。
和你在一起的时间总是很短，明明没有聊多久，却已经从晚七点聊到晚十二点，我不知道我为什么会那么啰嗦，可能因为是你的缘故吧。
暑假结束我们都要上学，短短的五天我却等了五年，当讲台上老师的话语停留在最后一个字，学校里总有学生的喝彩，包括我吧。
狼狈的我拖着疲惫的身躯打开了QQ，灰暗的头像是你发的信息，有很多，你给我道的三安似乎已经成了习惯，而我印象最深刻是“我想你了”，简单的四个字却让冷漠的我嘴角上扬，所有的防备土崩瓦解，所有的疲倦烟消云散。
很多时候，我会望着天花板发呆，你是安静文雅的女孩，我是放荡不羁的少年，明明是两个世界，我怎么就中了你的毒？或许你本身就是一种毒吧。
你是一朵罂粟花，你很美，美的让人想要靠近，但是啊，好奇终于害死人，我成了你的鬼，甘愿卸下所有防备，与你坦然相望。
我迷上了你的语气，迷上了你的晚安，没有留意就成了习惯，聊天会用你喜欢的表情，没有你的晚安我会嗑安眠药，可能是一种病态的喜欢，又或许是一种莫名的欢喜，总之，说不明，道不清。
你始终不愿告诉我你的真名，我始终对你隐藏了真实信息，对的吧，我们都是谨慎的人，保留最后的秘密，留最后的退路，你也怕你会陷入，记得你说过，“谁先动情，谁就败了。”
可能认识你的时候我就输了，上天开的玩笑太大太大，我已经玩不起，突然害怕，有一天，你会不理我，有一天，你会舍我而去，有一天，你会嘲讽当初年少的我……
毕竟，我已经切断了所有退路，彻底陷入与你在一起的喜悦。
我喜欢你，无关友情，无光风月，莫名喜欢，你若开心，我便欢喜。
【落叶落地，冷了谁的心？】
谁都有那么一段时间无暇顾及对方。
谁都有那么一段时间忘记曾经誓言。
我是忘性很强的人，你说的话我却能记住很多，你说过回家第一件事是告诉我你已归来，但是啊，你食言了，我分明看到你在宝典发表了文章，发布了话题，但是却忘了和我联系，和我差不多的文笔，不可能是别人。
幼稚的我很可笑，骄傲让我不敢找你，从此，淡了联系。
你把我QQ删了，我不晓得是什么意思，明明是你伤了我，我尚未恢复，你却再给我一巴掌，伤痕累累的我蜷缩在所有微笑之后，独自舔着新添的伤口。
我说“退宝典”。那个时候很多人都问我为什么要退？我也用轻快的语气跟他们说学习忙，换个软件重新混。
我没有和任何人说起我的心事，没有任何人知道我的心情，捡起已经破旧的防护，沉重地喘着粗气。
本来真的想离开，不甘让我找了你，安静地说了再见。可我忘了，你终究还是毒，而我，中毒太深，你的言语总能让人着迷，你真的太美，美的我不想伤害，却甘心被你伤害。
终于我还是没有离开，却退了宝典，不为什么，只因为自尊。退了宝典的我，有了更多的时间，我会有事没事就去找你聊天，你对我的称呼词也变了，“傻蛋”“狗蛋”“大宝贝”。无论是什么，你叫的，我都欣然。
偶然的机会，我看到了你的特别关心里有我，开心了我一整天，不管是不是唯一，至少有我。
后来啊，你病了，看样子挺严重的，你说肚子疼，不能吃东西，你知道我有多心疼么，我宁愿陪你挨饿，和你一样，自己做着稀饭，自己做着清汤，想着，你吃的就这些……
在学校是煎熬，写日记成了我的习惯，我把每一句晚安都写上，才可睡得香。没事的时候，总会发呆，想着，现在，你在做什么，病好了吗？还是在埋头写作业？或者在这个时候给我点个晚安？
回家第一件事就是打开QQ，发的第一条信息“你病好了吗？”你很快回复，肚子好痛，好饿，laji医院没确诊……
看你发的一推牢骚，我觉得好笑，也觉得心疼，更多的是不知所措。
我们聊了很久很久，忘了时间，困意袭来，我匆匆说了句晚安早睡就迷糊了。不知过了多久，你小心翼翼地发来“我睡不着。”手机微微震动，我醒了，看着你发的信息，无奈也不忍，你在医院，这个时间，家人都不在，网上估计那帮人也睡了，疯狂的举动让我忘记了明天还要上学，我说“我陪你。”
宝贝你得答应我，不许伤我，我已经没有路可进，没有路可退。
【不忘四年之约】
我们注定会有一次心与心的坦诚。
我们注定会有一次梦与梦的期许。
2018年后期，你真的很丧，你说你很差劲，你说你很矫情，你说你很孤独……
我很怀疑是不是我的原因你才变得如此，而你的回答却很惊喜，“我从不丧给别人。”记得当时傻傻的我还说我不是别人，那你丧给我吧，我猜你一定捂嘴偷笑，后来看着信息，自己都被自己蠢哭了。
12月30日，我们连了麦，你要我讲故事，我自是欢喜，找书找了很久，我自以为你这个年龄应该喜欢暖心故事，可我还是低估了你的特别，你居然不喜这些，竟喜欢一些童话，尽管你没说。
不经意的咳嗽，尽管被我刻意压低了声音，你还是听到，明明你说网络不是很好，可是这些为什么可以听到，我真的骂网了呢。
讲了几个故事，你没声音了，以为你睡着了，低声说了句晚安我也上床睡觉，意外的，你没睡，可你好像不舍得我再讲，我们连着麦，睡了。
12月31日，你更丧，说着自己的各种不好，我也跟你坦白了很多心事，也告诉你最真实的我。
你说，“四年后，我们奔现好不好？”我几乎没有犹豫就说好，你问我为什么答应那么快，很像敷衍。傻瓜啊，如果你开心，有什么不好，四年之后，我们都是大一，有属于我们自己的自由，有属于我们自己的空间，我不束缚你喜欢谁谁谁。
“2018真的过去了，其实四年也很快。”对啊，你说的很对，四年可以很快，同时可以改变我们的思想，我知道这是我们的叛逆期，尽管你不承认。
无所谓，也不想期待什么未来，四年后你若不变心，我定找你。
2019年零点零分零秒我等到了，那个时候，眼前恰有烟花飞逝，我轻轻地说声早安晚安，而你，恰好在那个点给我发了个早安。
我说，“新的一年，新的开始，要有微笑，以后都不许丧了。”
元旦日，我问了你很多问题，也跟你说了我的很多，或许是潜意识里的害怕，我跟你说了一个我对谁也不会说的秘密。等待是煎熬，我盯着手机屏幕，静静等待你的回复，可能你也在犹豫，或者在思考，过了许久，你说“你就那么不信我？”
心里泛起一半的失望烟消云散，提着的心也瞬间落下，我信你，信过我自己，你看，你没有抛弃我。
我们的感情，超越友情，超越爱情，超越世间真情，你是我的知己，更是我的倾听者，正如我是别人的倾听者。
不管如何，你要记住:
你不会孤单，因为有我。
你不会颓废，因为有我。
你不要哭泣，我会心疼。
记住7月30日，老年痴呆也不要忘记，哪怕忘了我，也不要忘了这个日期。
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